こんにちは、原 裕輝 です。
平 準司 と隔週にて日曜：恋愛心理学講座を担当しております。
今週は原 が担当いたします。

今日は出張先の福岡で原稿を書いています。


福岡にくるとかなりの確率で立ち寄るラーメン屋さんがあります。
先ほどもそこに行って食べてきたところであります。


そのラーメン屋さんは私が初めて福岡に出張に来た際に友人が博多の名物を食べさせてやろうという心意気で連れていってくれたお店なのです。


そのラーメンやに行くと初めて友人に連れて行ってもらった際に博多ラーメンのお店には付きものの紅ショウガを前に「ラーメンに入れる用の紅ショウガです。いれてもいいし、いれなくてもいい。僕はいれますけど」と言ってたんまりと入れてたシーンをよくよく思い出します。


ラーメンだけではなく思い出も食べているのでしょうね。
だから毎々行きたくなるのかも。



ﾟ+o☆⌒o+ﾟ+o☆⌒o+ﾟ
原裕輝 が行うワークショップのお知らせです。

☆インナーチャイルドシリーズ第２回　恋愛とインナーチャイルド
昼の部13:30-17:30
『恋愛とインナーチャイルドの関係 』　
夜の部18:30-20:30
『愛を見つけて受け取る力 』
昼のみ：￥5,400 / 夜のみ：￥3,240- / 昼夜両方：￥7,560- (\1,000お得です☆）

日程と会場　
・東京　：4/27（日）
五反田・ゆうぽうと　5F 研修室　かたくり
・名古屋：4/29（祝日・火）　
（名駅）愛知県産業労働センター・ウインクあいち　10F 　 1009号室　  
・大阪　：6/29（日）
江坂・ホテルパークサイド　2F会議室

＊インナーチャイルドに関する講演の音源『子ども時代を癒やすとあなたの人生が良くなる 』を音声ダウンロードサービスのコーナーきくまるにて無料配信しています。よかったら参考に聞いてみいてください。


★癒やしの１DAYワークショップ
心を深く癒やすワークショップです。
心癒やして物捉え方を変えたり、心のゆとりを広げたり、余裕をもったあなたに魅力アップしませんか？
癒やしの力を使ってあなたの仕事、恋愛、人間関係をより良い物にしていきましょう。
＊詳しくはこちらをご覧ください＞＞＞
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【東京開催】
日時：2014/5/18（日）10:00～20:00　
会場：五反田・ゆうぽうと　5F 研修室　たちばな
料金：￥21,600-（税込み）

【名古屋開催】　
日時：2014/06/08（日）10:00-20:00　
会場：（名駅）愛知県産業労働センター・ウインクあいち 　
料金：￥21,600-（税込み）

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「白雪姫の王女さまから学ぶ嫉妬との付き合い方」


今日は自分の中から出てくる嫉妬についてをテーマとします。
恋愛のご相談を受けると嫉妬という言葉がちらほらでてきます。


嫉妬という感情はでてきちゃうとしんどいですね。
そして嫉妬してしまった後に『友人に嫉妬をしてしまうという自分って嫌だなぁ・・・』などと自己嫌悪がでてくるのもしんどいです。


嫉妬という感情も自然な感情ですから嫉妬しちゃいけないと思わなくてもいいです。
ただ出てこない方が楽ですね。


なぜ嫉妬というのは出てきちゃうのでしょう？


＋＋＋


嫉妬の物語と言うと私は白雪姫を思いだします。


あの物語は魔法の鏡に王女様が「この世で一番美しいのは誰？」と聞き魔法の鏡は「それは白雪姫です」と答えたところ嫉妬に狂った王女様は白雪姫を殺そうとする物語。


ところで白雪姫の年齢って幾つなのかご存じでしょうか？


１４才だそうですよ。
１４才というと中学校２年生。


白雪姫の物語を言い換えると、空気が読めない魔法の鏡が王女様の質問に空気を読んでいつも通りに「それはお后様です」と答えとけば良いものを空気が読めないばかりに「それは白雪姫です」と答えてしまい、それを聞いた王女様が中２の女の子に嫉妬をしお婆さんのかっこうに変装までして毒殺を企てる物語とも言えるでしょう。


私たち大人が中２の女の子に嫉妬し毒殺まで企てるくらい狂ってしまうってどんなシチュエーションでしょうか？
そうそうそんなシチュエーションはありませんね。


中２の女の子に嫉妬してしまうって相当自信のない大人だと思いませんか？


たぶんこの王女様はそうとう自信がなかったのでしょう。


だって魔法の鏡に「この世で一番美しいのは誰？」と聞いて「それはお后様です」と言ってもらわないと自尊心を保てなかったぐらいですから。
人（鏡）から言ってもらわないといけないくらい自信がなかったわけです。


私は思うのです。
この王女様が誰かと比べて自分の価値（良いところ、魅力、才能）を計ろうせずに、自分なりの価値を自分で認めていれば嫉妬に狂うこともなくもっと良いエンディングを迎えられただろうと。（王女様の末路は悲惨でした）


お肌のつやは１４才の女の子と比べてしまうとそれは勝てなかったのかもしれません。
一番張りのある年齢ですからそこでは勝負にならないかもしれません。
若さという魅力と比べてしまうと白雪姫に負けちゃうのかもしれません。
だけど違う魅了が王女様にはあったはず！白雪姫にはない大人の魅力が王女様にはあったのではないでしょうか？


嫉妬の裏には無価値感と言って自分の価値を上手く感じられていない感情があります。


自分の価値を上手く感じられていないので誰かと比べることで自分の価値を推し量ろうとします。


誰かと比べるということは勝った、負けたという世界が生じます。
負けると惨めさ、悔しさ、妬ましさなどの嫉妬の成分である感情が生じます。
だから誰かと比べて自分の価値を計らないほうが嫉妬という感情を生じさせない上では得策なのです。


残念ながら王女様は白雪姫と自分とを比べ競争をしてしまいました。


しかし王女様が「私は余所の国に嫁いできてお后様としてなじもうと一生懸命よく頑張っているよね。そして王様はそんな私を愛してくれてる。みんなは白雪姫のことを可愛い可愛いってちやほやするけど、私は私でいい女じゃん」と思えれば白雪姫に嫉妬をせずにすんだと思うのです。


そう！王女様が自分なりの価値を自己承認し私は私で良いと認められれば良かったのです。


私たちも「私は私なりいいとこあるじゃない」と自分で自分なりの価値を自己承認し、自分は価値ある存在だと認められると嫉妬はより起こりににくくなるのですね。


あなたなりの価値（良いところ、魅力、才能）を認めてあげてくださいね。




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嫉妬に関する記事です。よかったらこちらも読んでくださいね。

・嫉妬の心理学

・パートナーシップと嫉妬の心理学（１）～嫉妬がおこるわけ～

・パートナーシップと嫉妬の心理学（２）～嫉妬をするパートナーへのはどうしたらいいの？～

・パートナーシップと嫉妬の心理学（３）～嫉妬は愛？～


・パートナーシップと嫉妬の心理学（４）～嫉妬体質からの脱却～

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 日曜日・恋愛心理学では、カウンセラー・原　裕輝がみなさんのご相談にお答えするＱ＆Ａのコーナーを行っています。

原に回答してほしいご相談がある方は、
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※コメント欄ではなくメッセージの投稿フォームというのがあります。

※メッセージ を送っていただくには、アメバブログにログインする必要があります

こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

桜の季節になりました。数ある花の中でもやはり特別に感じてしまいます。
（とはいえ、この原稿を書いてる時点では大阪の自宅近辺ではまだ咲いてないのですが）

先日、なじみのバーでお花見の話になり、そういえば何年もやってないなあ、と気づきました。

お花見弁当はありなんですが、夜桜は・・・。

「年、取りましたわ～」と笑いながら話していました。

かつては心理学の仲間たちと事務所近くの江坂公園で２０人くらい集まってやったこともあります。

子供が生まれる前だから１０年以上も前ですね（笑）

今年はお気に入りの日本酒片手にうろちょろしてみようかな、と思います。

はた目には怪しいかもしれませんが、やはり花見酒でしょ？（笑）

＊

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「毎日使える心理学講座」や【out of 愛され本】シリーズを連載中～♪
「いいね！」をありがとうございます（＾＾）

＊

新刊『頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法』（リベラル社）が好評発売中です！

男女の違いを知ることで、イライラしたり、すれ違ったり、誤解したり、されたりがグッと減って、ますます恋が楽しくなります。

「本を参考にしてうまく行ってます」「彼の気持ちがすごく理解できるようになりました！」「男と女って全然違うんですね！」など感想も続々いただいています。感想はこちらのページ からご覧いただけます！

手元において何度も読み返していただいたり、お役にたてそうな人にプレゼントしていただきたい１冊です。

＊

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自分を知るために、気になるあの人を知るために、ぜひ、お役立てください（＾＾）登録はこちらから可能です！

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彼の「別れよ」の言葉で突然訪れた失恋。

目の前が真っ暗になり、信じられず、でも、彼の目は真剣で、その後、何日も泣き続けた・・・。

毎日必ずあった彼からの連絡が途絶えたことで、別れが本当のことだと気付いてさらに重たい気分になってしまう。

そんな時にも自分の心はすごく痛いんだけど、つい、彼のその後が心配になってしまう、ということありませんか？

「ちゃんと食べてるのかな？私がせっつかないと適当にご飯済ませちゃう人だから」

「また一人で抱え込んで潰れそうになってないかな。誰かにちゃんと話聞いてもらってるのかな？」

「今の人にちゃんと甘えさせてもらってるのかな？大丈夫そうに見えて、全然大丈夫じゃない人だから支えてあげる人がいないと」

「私を振った罪悪感でまた自分のこといじめてないかな？元々自分を責めやすい人だし、私のことを気にして、自暴自棄になったりしてないだろうか？」

「そんなこと、いまさら私が気にしてもしょうがないんですけどね」と自嘲気味に言う彼女。

そうやって今までも彼を支えてきたのかな、と伝えると、

「いえいえ、そんなことないです。そうしてあげたかったけど、結局自分のことばかりで何もできなくて」

と謙遜して俯いてしまいます。

きっと一生懸命彼のことを思ってきたのでしょう。

自分なりにできること、いっぱい探してやってきたのでしょう。

そうして、彼のために何かしてきたから、失った後も、何かしてあげたくなってしまうのです。

それが虚しいって知っていても。

その気持ちは子どもを失ったお母さんと共通するものがあるのかもしれません。

だから、しばらくはそのままでいることをお勧めしています。

「考えてもむなしいだけって分かっていても考えちゃいますよね？それって癖だから。だから、そのままでいていいと思いますよ。」

でも、実際それで何かしてあげたくなっちゃったらどうすればいいんでしょう？

こういうケースではもし、連絡が取れるんなら、取っても構わないと思います。

でも、さすがにそれは辞めた方がいいと思うなら、連絡は取らない方がいいです。

自分で決めていいんです。

それでずるずる行ってしまったら？と不安になる必要はありません。

友達なり、カウンセラーなりのサポートがあれば、ある程度のところで辞められます。

そもそもそういうことを考える女性はとても聡明だから「こんなことしてても仕方がない」って気付いて自ら辞められる人も多いです。

これは別れを受け入れるための大切なプロセスなのです。

そうするときっとすんなり次に迎えます。

そこでああだこうだと自分を縛り付けると逆に執着が強まります。

あまり我慢しすぎないでください。

あれいけない、これいけない、って禁止しすぎないでください。

もっと自分を信じてあげていいと思います。

それだけ与えたい人なんだな、とむしろ自分を褒めてあげてください。

あなたに愛された彼、幸せだったと思います。

そうして、別れを受け入れたら、その与えたい気持ちは次のパートナーのためのものになります。

振られたのにその後の彼が心配になってしまうくらい優しさと慈愛の心を持った女性ですから、きっとうまく行きます。

今は少し心を自由にしてあげる時期と思ってみてください。

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根本の出没情報（セミナー）

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4/11（金）東京グループカウンセリング

4/12,13　東京ヒーリングワークベーシック（五反田）

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4/16（水）無料説明会（三宮）
4/18（金）恋愛心理学講座（江坂）

4/19（土）カウンセリング・スキルアップ講座（江坂）

4/20（日）心理学ワークショップ（江坂）

13:30-17:30『頑張らなくても幸せになる方法１～自分を好きになればあらゆる問題は氷解する～』

18:30-20:30『頑張らなくても幸せになる方法２～今ある幸せを実感する～』
4/27（日）大阪感謝祭（江坂）

（名古屋）

（福岡・博多駅）

3/30（日）福岡感謝祭（博多）

4/28（月）福岡出張カウンセリング（天神）

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その他、面談カウンセリング等の根本のスケジュールはこちらのホームページ に随時掲載しています。

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こんにちはカウンセリングサービスの秋葉秀海です。
阿部純也カウンセラー、鶴園みあカウンセラーとともに火曜日更新「モテオーラ養成講座」を担当しています。

「魅力は作れる」をテーマにシリーズでお送りしている４回目。
今週は笑顔を生む考え方についてお話をしてみたいと思います。
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笑顔の魅力
笑顔の素敵な人というのはそれだけで充分魅力的な人といえます。

笑うということは、うれしさや面白さを表す感情表現であるとともに、
相手に敵意のないことを示す言葉を超えたコミュニケーションでもあります。

ところが、この笑顔。
意識していないとついつい忘れがちになりやすいもの。

募るイライラから眉間にしわを寄せたり、
何だか険しい表情になってしまうことも多いもの。

自然と浮かぶ無意識の表情に、注意を払っていますか？

うれしい顔、悲しい顔、悔しい顔、
ふとした時に表れるその表情は、知らず知らずのうちに私たちの印象を形作るとともに、そこに潜んだ感情までも伝播させていきます。

笑顔に人を惹きつける力があるのは、
その表情に接することで私たちの中にポジティブな感情が生まれるからかもしれません。

けれど、普通に生活していれば嫌なこともあれば腹の立つこともあります。
どちらかといえば笑ってられないことの方が多いといってもいいかもしれません。

笑顔が好印象を与えるように、
イラつきを孕んだ表情は、緊張感や不安、怒りといったネガティブな感情を与えます。

できることなら笑っていたい。
けれどそれができないから苦労してる、と思うかもしれません。

ところが周りを見渡してみるとどうでしょう、
おおよそ笑っていられないような環境にあっても笑顔を絶やさない人、
厳しく困難な状況にも笑って向かっていける人というのがいないでしょうか？

難しい状況にあっても笑っていられるかどうか？
それは、私たちが望む人生を生きているかどうかに掛かっているのかもしれません。

望む人生を生きる
望む生き方をできているかどうかで、人生の質は大きく変わります。
目的を持ってそれに向かって歩いている人というのはとても幸せに見えるものですね。

例えば、ソチ五輪で大活躍をしたジャンプの葛西紀明さんは笑顔がとても印象的な選手でした。
けれど、彼の人生が決して栄光に満ちたものではなかったことは多くのメディアが取り上げていました。

たとえ困難な状況や大きな問題に直面しても、それが望む生き方に通じるのであれば笑顔で立ち向かっていける。そんな姿に私たちは惹かれ、大いに感動をします。

ところが私たちはどれだけ自分の望む人生を生きているでしょうか？

仕事でも、プライベートでも、「本当はこんな生き方ができたらいいのに」と思うとことはあります。

けれど、目の前の仕事や問題に対処することで精いっぱい、新しいことを始めるゆとりがなかったり、そもそも望むものが何か分からない、という経験はないでしょうか？

「どんな生き方、どんなパートナーを望みますか？」

浮気や離婚、夫婦や恋愛に関するご相談では、
必ずクライエントさんにこう聞きます。

もちろん、すぐに答えが出せない場合も多いのですが、
望む生き方について明確なイメージを持つことでカウンセリングの結果に大きな差が生まれるからです。

歴史を塗り替える
私たちはなぜ、自分が望む通りの生き方をすることができないのでしょうか？

望むものが何かわからないからでしょうか？
それとも挫折や失敗が怖いからでしょうか？

できない理由はいくつも思いつくけれど、
元をただせばたったひとつ「人生は望みどおりにならないもの」という考えにたどり着きます。

私たちは時に、人生は変えられない過去という時間の上に成り立っていて、
成功や失敗、栄光や挫折の経験が今の自分を作っていると考えます。

そして、うまくいかなった経験をもとに、
失敗や挫折の記憶を未来に映し出すことで「望む人生を生きる」ことを遠ざけてしまうんです。

けれど、私たちが生きる今というのは、過ぎた過去の上にあるのではなく、
今起こっている出来事の上に成り立っています。

失敗の歴史が私たちを不幸にするのではなく、
失敗に囚われることで、幸せになるための一歩を踏み出さないことが私たちを不幸にするんです！

もし今あなたが、望む人生を生きていないと感じるならば、
まずはそのことに疑問を持つことが大切。

望む人生を生きていないことを受け容れてはいけません！！

今が幸せであれば、過去の失敗や挫折は問題ではなくなる。
今が幸せであれば、過去の失敗は成功のために必要な経験に変わり、挫折は幸せをより強く感じるためのスパイスになります。

過ぎた時間は戻せませんが、歴史を塗り替えることは何度でもできるのですから。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
今週も最後まで読んでいただきありがとうございました。
次回５月６日（火）は『魅力は作れる⑤「セルフイメージの磨き方」』をお届けします。

心理学ワークショップ開催のご案内

彼氏ができない、出会いがない、そもそもときめくことがあんまりない！！そんな悩みをお持ちのあなたへ、婚活前に知っておいてほしいことがあります。今回のワークショップでは、秋葉秀海がこれまでに培ってきた恋愛カウンセリングのノウハウをまるっとすべてお伝えする本気のワークショップを開催します。

タイトルはズバリ！
『本気の恋愛』心理学ワークショップ

開催日：４月１２日（土）
時　間：１８時３０分～２０時３０分
場　所：五反田ゆうぽうと
※ワークショップ後には自由参加制の懇親会も企画しております。
＞＞お申し込みはこちら

コチラもおすすめ・秋葉秀海のコラム
＞＞努力を惜しまない努力
＞＞心の痛みに出会う時
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■カウンセリングサービス の浅野寿和 です。いつもご覧いただきありがとうございます。

それでは早速今日のテーマです。

気を使い過ぎるより大切なこと

今回の内容は、僕が少し前にとても親しい友人夫婦、特に古い友人である男性と話していて、ふっと出てきた話の内容をモチーフに展開していきますね。

その内容は、友人が奥さんに気を使ったり、少しイラッとすることがある、というものだったんです。話の内容は概ねこんな感じ。

＊＊＊

友人「最近、うちの嫁に気を使うことがあるのね」

私「そうなんだ？いつも明るくてしっかりした奥さんっていつも思うけど」

友人「彼女はすごく気を使うし背負う人でね。まぁそこが長所でもあるけど」

私「うんうん、いつも優しいよね」

友人「ただ、いつも家事でも仕事でも「そんなに頑張らなくていいんじゃない？」って言うのね。そう言うと彼女は「分かってる」ってこっちの話を流すわけ」

私「そうかー。頑張り屋さんならでは？気が済まないのかもね、きっちりしないと。頑張ってるねって認めて欲しいのかもね。」

友人「んーそうなの？でも頑張るのは良い事だけど、その割に時折、色々抱え込んで辛そうな顔してるしね。その姿はやっぱり気になるし」

私「一緒にいる君は切ないかもね。意外とそういう時って相手に何もできない時でもあって」

友人「そうそう。そんな時に彼女から「大丈夫」とか「分かってる」って言われるとちょっとイラっと来る・・・そう思う俺もダメだけど、時々ケンカになるね。俺も「何で分かってくれないのかな？」と思うしね・・・」

私「なるほどね。それだげ頑張ってくれる奥さんがいるって凄いことじゃない？君に迷惑かけたくないのかもね？」

友人「それは分かるけど・・・なんか難しいよな」

＊＊＊

彼の許可をもらって書いているこのお話。ある意味聞くだけで深い愛情を感じるケースですが、今回は「頑張り屋さん」「気を使う方」が陥りやすいパートナーシップの罠について書いてみたいと思います。よろしければお付き合いください。

■人それぞれ「愛される秘訣」を自分なりにお持ちだと思うんです。

それらは、その人それぞれが考えだした「愛情表現」でもありますから、とても素敵なことですよね。

ただ・・・それがいつも上手く行けばいいんですが、そうではないケースが有るのも事実。

今回取り上げるのは、頑張り屋さんで何事もきっちりしたい奥さんと、それを見ていて心配しているご主人（僕の友人）というケースなんですけどね。

例えば、頑張り屋さんやとても律儀な方の中に、「何より人に迷惑をかけないこと」を気にかける方がいらっしゃいます。

カウンセリングの中でもお伺いするお話ですが「相手に気を使いつづける」「少しでも迷惑をかけたらいけない」「どんなコトでもキッチリやりきる」ことにある種のこだわりを持たれていらっしゃる方とお会いすることがあります。

コレは決して否定されるべきことではなく、そこまで頑張れること言うことは素晴らしいことですね。

ただ、どこかで「人に迷惑をかけるコト」＝「いけないこと・ダメなこと」「愛されなくなること」「他人に攻撃される怖いこと」という観念が強くあると、これまたいろいろ問題が起きるんです。

この感覚が強くあって、その状態で長い間過ごせば過ごすほど「当たり前の感覚」や「義務」になることがあるんです。

何かしらの理由があって、もっと強烈な観念になれば「人に迷惑をかけたら孤独になる、大切なものを失う」ぐらいに思う方もいらっしゃいますね。

そもそも「人に迷惑をかけないようにする」ということは、感情や感覚的なもので言えば「ネガティヴさ」を一人で抱えたり、自分一人の力で処理しようと頑張ったり、ただひたすら我慢することでもあるわけです。

そこで・・・そんな姿を見ているパートナーって、どう感じるのでしょうか？という部分。

もちろんお互いに「人に迷惑をかけないこと」「何事も一人で頑張ること」が当たり前である男女が一緒にいる場合は、疑問にすら感じないことかもしれません。それでも寂しさは感じるかもしれませんけども。

そうではなくて、パートナーが頑張っているけど辛そうに見える時、それを見ている方としては・・・あまりいい気分がしないことが多いのかもしれません。

私たちにとって大切な人を目の前にして「何もできない」と感じると、とても辛い気分になりますからね。

■今回の僕の友人の会話から・・・

＞友人「そうそう。そんな時に彼女から「大丈夫」とか「分かってる」って言われるとちょっとイラっと来る・・・そう思う俺もダメだけど、時々ケンカになるね。俺も「何で俺の言うことを分かってくれないのかな？」と思うしね・・・」

というくだりがあります。

ここでどうして僕の友人はイラッと来るのでしょうか？

この時の彼の状態では、パートナーが嫌いだからイラッと来ているわけじゃありません。自分の言うことを無理に聞かせようとしたいわけでもなさそうです。

僕は、彼が奥さんを大切に思うからこそ心配している、この思いを奥さんに跳ねのけられているように感じるからイラッと来るのだと思うのです。

もちろん彼の愛し方云々という部分も考えたほうが良さそうです。心配して不安になってイラっとするぐらいなら、相手を信頼してもっと大きな感謝を伝えることもできるでしょう。

ただ、彼は奥さんに「あなたの意見より私の思い（頑張りたい・きっちりしたい）を分かって」と言われることに、自分は何もできないという「無力感」を刺激されているとも言えるんですね。

きっと彼の奥さんも、彼の心配なり愛情は感じていると思うんです。だから頑張りたいと思うのかもしれない。

ただ、「人に迷惑をかけないこと」を強く気にされる方にとって、相手にわざわざ心配をかける、愛してもらうことが、そもそも得意じゃないというか、敬遠されることって多いんですよね。

相手に心配をかけたくない
相手の負担になりたくない
自分のために骨を折ってもらいたくない・・・。

心理的には罪悪感や無価値感、何かしらの怖れが強い状態になるとそうなってしまう（自分に愛情を向けられると申し訳ないと思う気持ち）のです。どこか心の中で「自分は愛されるに相応しくない」と感じている状態ですね。

だからこそ相手の好意や愛情に触れない。「もう既に分かりきったこと」にしてしまう。でも自分が相手に向ける気遣いは人一倍強い状態です。

その結果「彼の愛情を奥さんがキャッチしてること」が彼には伝わっていないとしたら・・・もうどこか当たり前になっているとしたら・・・。

彼はどうやっても奥さんを愛せば愛するだけイラッとするのかもしれません。

もし、こうして二人の関係性がこじれていくとしたら、こんな切ない誤解はないような気がしますしね。意外とこういうお話、恋愛でも夫婦関係の中でもお聞きするんですよ、僕はね。

■過ぎたるは及ばざるが如しという言葉があるように、たとえ良い意味での気遣いも、程度が過ぎると問題になるのかもしれませんね。心もすべてバランスが大切ですからね。

今回の場合は、自分の中にある「ちゃんとしなきゃ」「迷惑をかけちゃいけない」という観念が強すぎて乗り越えられず、身近な人の好意が感じられない、というパターンでしたけれど。

時にパートナーをアテにする、好意を受け取る、ちゃんと気持ちを伝える。

迷惑をかけないようにという思いの裏にある、あなたの本当の気持ち。

恥ずかしいだとか、迷惑かな？と思うかもしれませんけど、少しづつでもちゃんと伝えることができたら、もっと素敵なパートナーシップが手に入るかもしれませんね。

最後になりますが、今の友人夫婦はとても素敵な関係を築いていますので、念のため。

今回は以上です。最後までご覧いただきありがとうございました。

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浅野は名古屋をベースにカウンセリング活動中。

木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」がテーマです。

担当は、大塚統子・大野愛子とお送りしています。
今週は、わたくし大門昌代の担当となります。 />

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恋愛は、お互いがお互いを必要としていて、お互いの違いを理解しあい、お互いが支えあう関係が、一番うまくいっている状態なのですが、時折、世にも醜い椅子取りゲームが始まってしまうことがあります。

「あなたは、私の面倒を見てあたりまえなのよ！私をもっと喜ばせなさいよ！」

「お前は、俺の事をもっと理解して、俺のいう事を聞いてくれてあたりまえだろう！俺をもっと喜ばせろよ！」

こういう状態を私は、「依存の椅子取りゲーム」と呼んでいます。

恋愛や結婚生活では、どちらかが自立でどちらかが依存の状態にあります。

この自立と依存の関係は、常に動いていて自立になることもあれば、依存になることもあるというのが一番理想で、お互いが弱音を吐くこともできるし、相手を支えることもできる相互依存の状態になれるのですが、このバランスが崩れてしまうと、依存の椅子取りゲームが始まってしまうのです。

この状態は、お互いが「あなたが私の面倒をみなさい！」とやっているわけですから、とてもつらいですね。

相手に何かを与えるということがまったく行われておらず、「私に愛を与えなさい！」と偉そうに言いつつも、甘える立場である1個しかない依存の椅子を二人で取り合っているのです。

こういう状態になってしまったら、少し勇気を出して、自分から自立の椅子に座ってみるといいかもしれませんよ。

そうすると、相手は依存の椅子に座りますが、しばらくしたら椅子を交換しあうことができます。

自立の椅子に座るということは、自分から相手に愛を与えるということです。

パートナーを自分の面倒を見る存在としてではなく、あなたの愛を注ぐ存在として扱ってあげるということです。

反対に、自立の椅子取りゲームというのもあります。

自分の弱い部分をなかなか人に見せることができない自立の人にとっては、依存の椅子に座ることは、とても屈辱的に感じてしまうものなのです。

「あなたなしでは生きられない」

という依存の椅子に一度座ってしまうと、相手がいなくなったときに、生きていけなくなってしまうように感じるので、「絶対に座らないぞ！」となってしまいます。

そうすると、頑張り続けるしかなくなってしまい、つらくても苦しくても、パートナーに弱音を吐いたり甘えることができなくなります。

カップルの両方が自立だった場合、この自立の椅子を取り合うことになってしまい、どちらがより自立していて、より一人で生きていけるかの競争になってしまいます。

二人でいるのに一人で生きていける競争をしているわけですから、これは、つらいです！

カップルの両方が自立的な場合、どちらかが勇気をもって依存の椅子に座り、自分の弱い部分を相手に見せて、助けてもらうことをやってみましょう。

最初に依存の椅子に座るのはとても勇気がいりますが、あなたが勇気を出して依存の椅子に座ってあげることで、相手もまた次の機会に依存の椅子に座ることを自分に許可できるようになるのです。

恋愛は競争でも戦いでもありませんから、どの椅子に座るかは重要ではないのです。

お互いが椅子の交換をしあうことが重要なのです。

椅子の占有をしていませんか？

争奪戦をしていませんか？

パートナーとの関係性がうまくいっていないのなら、椅子取りゲームをしていないかチェックしてみましょうね。

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大門昌代の『あの時知りたかったよ』シリーズ はこちら＞＞＞

『大門ママの言葉の解説』はこちら＞＞＞

私が子供だった頃シリーズはこちら＞＞＞

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聴いて学べる、癒される！カウンセリングサービスの音声配信

こんにちは。カウンセリングサービスのみずがきひろみです。

先週からお花見を楽しんでいる写真がたくさんSNSにUPされています。桜が散り始めると途端に丸坊主の木から黄緑色のキラキラとした若葉が噴き出してきます。気持ちも、生まれ変われそうな季節になってまいりました。皆さま、いかがお過ごしですか？

お知らせ！

第３回【心理学サロン】「孤独に別れを告げる」は４月２４日（木）１３：３０～１５：３０に開催します。会場は渋谷総合文化センター。「孤独」な心を見つめてみませんか？

みずがきひろみが仕事やパートナーシップについて日頃思うことを書いています。

2週に1回、池尾カウンセラー と記事を担当しております、小川のりこです。

息子が4月に8歳になります。

え～！　もう産んでから8年になるんかい！

そんな感じです。

出産したのは37歳。3月に45になりましたわたくし。

ああ、老いたなぁ・・・と思うのはやたらと病院に行くようになったこと。持病が悪化することがあること。

でもね。

そんだけこの身体は頑張って来たんだなぁ・・・・と思うと少し愛おしくも感じます♪

では、今週の記事です。

男女の違いというのは、本当にあらゆるところで日頃から感じます。

その違いというのは、私たちが今はもう覚えていない程昔、幼少の頃から自然と始まっているんですよね。

男性：　レンジャー隊＆ライダー（幼児期）　戦い中心のマンガ、友達との乱暴な遊び（成長期、青春期）

女性：　プリキュア、お人形さんごっこ（幼児期）　ドラマ（成長期、青春期）

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～～～～～　　お知らせ　　～～～～～

2週に1度の「婚活」担当、

 小川のりこが、みなさんのご相談にお答えいたします　

小川に回答してほしいご相談がある方は、メッセージでご相談をお送りください。

なお、件名に「小川のりこへの相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。

こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。

日曜日・恋愛心理学講座を原カウンセラー と隔週で担当しています。

私たちがよく使う言葉に“真実のパートナー”というものがあります。

こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

大阪は桜の季節が終わりかけています。今年は福岡に出張する前は「まだまだ余裕」だったのに、２泊３日で戻ってきたら「満開」になっていて驚きでした。

その後、少しお休みをいただいて旅に出ていたのですが、あちこちで満開の桜と出会い、春を満喫しました。

季節をきちんと感じながら過ごすこと、心がけていきたいと思ったものでした。

＊

facebookで公式ページを作ってみました。

「毎日使える心理学講座」や【out of 愛され本】シリーズを連載中～♪
「いいね！」をありがとうございます（＾＾）

＊

新刊『頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法』（リベラル社）が好評発売中です！

男と女って全然違うんですね。目からうろこです・・・。もっと早く知っておけばよかった・・・そんな感想をたくさんいただいています。また、「本を参考にしてうまく行ってます」「彼の気持ちがすごく理解できるようになりました！」といううれしい声も。感想はこちらのページ からご覧いただけます！

手元において何度も読み返していただいたり、お役にたてそうな人にプレゼントしていただきたい１冊です。

＊

毎週月曜日と木曜日に無料配信される「カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座 」もうお読みでしょうか？メールマガジンとして１５０００人以上の方に読んでいただいています！

自分を知るために、気になるあの人を知るために、ぜひ、お役立てください（＾＾）登録はこちらから可能です！

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

失恋のしみじみとした思い出話しにある、元彼の悪い癖。

あ、悪い癖と言っても借金癖とか浮気癖とかではなく、そこから比べればまだ可愛らしいものです。

付き合ってる時はイライラの元。

でも、別れてしばらくするとむしろ、いとおしいくらいの思い出として胸に去来することもあるんです。（二度と思い出したくないものもあると思いますが）

「最近付き合い始めた彼、とってもいい人なんですよね」

（この時点で、いい人じゃなくて、どっかイマイチなんだな、ということが窺い知れる切り口ですね）

「とてもスマートで大人で。前の彼がすごく子どもっぽかったんだな、ということがすごく分かるんですよね。この前の日曜日にちょっとオシャレなイタリアンに連れて行ってもらったんです。

店の選び方もなかなか良くて、ちゃんとエスコートしてくれたんです。すごく大切にしてもらって嬉しいんですけど、でも、なんか比較してしまって。

前の彼はこういう店に来ると固まってしまったなあ、とか。

それで、今の彼はやっぱり上手にパスタも食べるんですね。フォークの使い方も慣れてて。

すごくいいな、と思うんですけど、ポロポロこぼす姿を見て『ええー、もう、何してるのよ！』って怒ることってないんだな、と思うと今さらなんですが、本当に元彼と別れたんだって実感しちゃって切ない気持なんですよね。もちろん、今の彼の方が魅力的だし、前を向いてやっていこうと思うんですが、何か自信が無いというか・・・。」

元彼は何かとだらしなくて彼女があれこれ面倒を見てあげてたそうです。

だらしない彼、すなわち、母性を刺激してくれる彼であり、私がいないとダメ、と思わせてくれる彼、です。

だから、失った時は、自分が何もしてあげられる相手がいなくなるような、そんな思いになるのかもしれません。

また同時に今の彼がスマートでしゃんとしてる分、「私って必要？」って不安になっちゃうのかもしれないですよね。

今まで自分が決めてたデートコースも彼にお任せとなると、え？ほんとにいいの？って受け取れなくなってしまいそうです。

皆さんもありませんか？そういう経験。

時間にルーズだった。

すぐに分かる嘘を付いた。

家の片づけができない。

何度言っても服を脱ぎ散らかす。

メールを無視する。

すぐに怒る。

酒に呑まれる。

物をよく無くす。

そんな元彼の悪癖がなぜか引っかかる、という。

パートナーの欠点って逆にあなたが活躍する分野になりやすいんです。

「もう、ちゃんと洗い物は洗濯機に入れてよ！」と怒ってる彼女は、「彼の服を洗って干してたたむ」という形で役立つことができます。そこに居場所ができます。

だから、失恋した後に、

「そんなことどうでもいいとは思うんですけど、思わず『え？これからアイロンがけ、どうするの？』って言っちゃったんです。」

なんて思いを感じるのです。

些細なことのようで、日常に密着している分、寂しさが募ります。

そうした思いは意外なほど心にこびりついて離れないこともあるんですよね。

特にこうした感情は理屈では割り切れないので、元彼を引きずる自分をますます許せなくなって責めてしまったりするんですよね。

だから、変に拭い去ろうとせずに、自然と手放せるように、思い出した時にそのままの気持ちを感じてあげるだけでいいと思います。

切ないな、寂しいな、悲しいなって泣けるときは泣いていいんです。

カウンセリングでも「昨日は一日泣いてました」という話をお聞きしますが、泣けるって素晴らしいことです。

涙が心を浄化してくれます。

そうして少しずつ、未来に気持ちを向けて行きましょう。

さて、そこから見えて来るものがもう一つあります。

『欠点って直さなくていい』ということではありませんか？

よく『欠点は個性』という表現もします。

欠点は悪いところのように見えて、実はあなたのパートナーに与えるギフトでもあるのです。

だから、みなさんが自分のここがいけない、ここが足りないって責める必要はまったくないんです。

それよりも自分のいいところを見付け、そこを伸ばす方がいいと思うのです。

＞コラムやスケジュールなどが読める“根本裕幸”のブログはこちら！

＞バックナンバー・リストはこちら（根本のオフィシャルブログ） 　／　アメブロでのバックナンバー

根本の出没情報（セミナー）

（東京）

4/11（金）東京グループカウンセリング

4/12,13　東京ヒーリングワークベーシック（五反田）

（大阪・神戸）

4/16（水）無料説明会（三宮）
4/18（金）恋愛心理学講座（江坂）

4/19（土）カウンセリング・スキルアップ講座（江坂）

4/20（日）心理学ワークショップ（江坂）

13:30-17:30『頑張らなくても幸せになる方法１～自分を好きになればあらゆる問題は氷解する～』

18:30-20:30『頑張らなくても幸せになる方法２～今ある幸せを実感する～』
4/27（日）大阪感謝祭（江坂）

（名古屋）

（福岡・博多駅）

4/28（月）福岡出張カウンセリング（天神）

4/29（火祝）無料説明会 / 16-心理学入門講座 『自分嫌いを克服する方法』

その他、面談カウンセリング等の根本のスケジュールはこちらのホームページ に随時掲載しています。

予約状況、予約日、ワークショップの日程、出張予定などがカレンダー形式で確認いただけます。

4/11分を受付中です！

カウンセリングサービスの携帯サイト

心理学講座もご相談事例集も読めちゃう携帯サイト。

メルマガ「カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座」

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携帯＆パソコンで読める本

『「女子校育ち」のための恋愛講座　完全版』 （５２５円）

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こんにちは☆

カウンセリングサービスの大阪地区担当カウンセラーの鶴園みあ です＾＾

第２、第４、第５火曜日の記事を、担当しております☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

前回 は、「貴女が勇気をだしてありのままの自分を出しはじめたとき、周りから”そんなの貴女らしくない”と言われたとしても、それ、鵜呑みにしちゃダメですよ～」というお話をいたしました。

まあね～、前回お話ししたケースにかぎらず、「こんな自分を出したら、嫌われるかも」と思ってこれまで隠してきた部分を出すわけですから、これに対する周りの反応って、とっても気になりますよね～。

だから、多くの方が、周りの反応にふりまわされたり、傷ついたり、疲れてしまって、せっかく出しかけた自分らしさをひっこめてしまうんです、もったいない。

でもじつは、この、周りの反応に関して、私たちが知らず知らずのうちに陥ってしまっているワナ、というものがあります。これ、ぜひみなさんに、知っておいていただきたいんです。

なので今回は、そのことについてはお話しいたしましょう☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

「ありのままの貴女を、さらけ出せるようになっていきましょうね☆」

カウンセリングで、「もっと自然体で、ラクに生きていきたい」「自分に自信を持てるようになりたい」「周りの人ともっと親密になりたい」といったご相談をいただいたとき、私が必ずと言っていいほど、お客さまにお伝えする言葉です。

アドバイスというよりも、今後のカウンセリングの方向性のご提案といった感じでしょうか。

そして、このあとのカウンセリングのなかで、どうやったら自然に、かつ魅力的に、ありのままの自分をさらけ出せるのかについて、数々の秘訣をお伝えしたり、それができるようになるためのセラピーをご提供していきます。

でも、多くのお客さまが、最初のご提案のときや、その後のカウンセリングのなかで、こんな不安を口になさいます。

「ありのままの私をさらけ出そうにも、周りのみんなが、こんな私のことを、”それじゃダメだ”って否定するんです・・・」

そんなとき私は、すかさずこうお尋ねします。

「”周りのみんな”って、それ、ホンマに”みんな”ですか」

まあね、ダメ出しされてるときのお客さまとしては、ホンマに”みんな”から否定されてるような感覚だと思うんですよ。

でも、私からこう訊かれて、あらためて客観的に振り返られて、多くの場合、こう答えられます。

「あ、いえ、そういうわけじゃないんですけど・・・」

そうなんです。

「周りのみんなから、否定されてる」って感じてるときでも、よくよく状況を見てみると、みんながみんな、貴女を否定してるわけでもないんです。

必ず何人かは、「いいと思うよ～☆」って褒めてくれたり、「かまへん、かまへん♪」（大阪弁で「かまわないよ」っていう意味ですｗ）って受け容れてくれてる味方がいるはずなんです。

おそらく貴女も、いま客観的に振り返ったなら、頭ではちゃんと理解できるんじゃないでしょうか？

でも、今まさにその状況にいるというときは、「”みんな”が私を否定してる」っていう感覚に陥っちゃうんですよね。

これって、なぜなんでしょうか

私たちにとっては、穏やかな褒め言葉や受容の言葉よりも、攻撃的な批判や中傷の言葉のほうが、インパクトが強かったりしますよね。自分に自信がないときなんかは、特にです。

で、インパクトが弱いものよりも、インパクトが強いもののほうが、私たちの心に強く、そして長く、残りますよね。

インパクトの弱い「いいと思うよ～☆」や「かまへん、かまへん♪」は、あまり心に残らず、時間の経過とともにどんどん消えていって、インパクトの強い批判や中傷の言葉は、心にくっきり残って、時間が経っても消えずに在りつづける・・・結果、貴女の心のほぼ１００パーセントが、批判や中傷の言葉で占められることになりますよね。

そのために貴女は、「”みんな”から否定されてる」って感じてしまうんですね。だから、無理もないんです。

でも、もうすでにお解りかと思いますが、この「”みんな”から否定されてる」というのは、貴女の錯覚なんです。それだけは、頭の隅に置いておいていただきたいんですね。

そして、どうしても、インパクトの強さから、褒めてくれる人たちよりも、批判や中傷を浴びせてくる人たちのほうに、意識が向いてしまいがちですが、どうか、意識のぜんぶをそちらに持っていかれないようにしていただきたいんですね。

なぜなら、そのことで、さらなる”二次災害”を招いてしまうからです。

最初のうちは貴女の錯覚にすぎなかった「”みんな”から否定されてる」が、やがて現実化してしまう、という二次災害です。

なぜ、そんなことになってしまうのか、そして、そうならないためには、どうしたらいいのか

これについては、次回お話しいたしますね☆

ではまた。

再来週をお楽しみに☆

お知らせ

４月２７日（日）の大阪感謝祭で、ワタクシつるぞのも、講演いたします☆

講演タイトルは

「”アナタ丸出し”で輝こう☆頑張らないモテ術」

このアメブロでお話しした内容もありますが、ライブで（しかも、つるぞのの講演はたいがいコントが入りますｗ）、大笑いしながら聴くのも、癒し効果大ですよ

講演以外にも、お好きなカウンセラーのカウンセリングがちょこっと体験できる「ワンポイント相談会」や、絶対当たらない（笑）「クイズ大会」など、楽しい催しがいっぱいのお祭りでございます

ぜひ、貴女の幸せの手掛かりを、見つけににいらしてくださいね

講演の詳細は、こちら↓

大阪感謝祭の詳細、お申し込みは、こちら↓

http://www.counselingservice.jp/workshop/2014/04/2014427.html

来週は、阿部純也 カウンセラーが担当します。

どうぞお楽しみに☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

　鶴園みあのカウンセリングの空き枠情報

　生のつるぞのに会える！～講演、ワークショップ情報～

　鶴園みあのプロフィール

　笑って、泣ける、つるぞののストーリー☆→オス化女子つるぞのシリーズ

　アメブロでは掲載されなかったオマケ記事も収録☆→補正下着シリーズ

　他にも、オモシロ連載モノ、続々☆→かたまりで読もう♪”連載モノ”リスト

　フォロー大歓迎☆→http://www.facebook.com/mia.tsuruzono

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■Q&Aのコーナーのご案内

※すでにお申し込みいただいたお客様、ありがとうございました。いただいたご相談から厳選し、回答させていただきますので、しばらくお待ちくださいね。

水曜日「男心のウラオモテ」担当の清水三季央が、みなさんのご相談にお答えするＱ＆Ａのコーナーを行うことになりました。男性心理以外のご相談も大歓迎！清水に回答してほしいご相談がある方は、メッセージ でご相談をお送りください。

なお、件名に「清水三季央への相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。メッセージは、1,000文字が上限となりますので、ご相談内容は1,000文字以内にまとめてください。

なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りくださいね。（IDは公開いたしません）

みなさんのご相談をお待ちしています！

　こんばんは。カウンセリングサービス の大塚統子 です。

　木曜日に大門昌代 ・大野愛子 とともに｢うまくいかない恋の処方箋」をテーマに書いています。今回は大塚が担当です。

*☆*:;;;:*☆*:;;;:

とっても素敵な彼氏がいる状況で。
・彼があまりにもステキ過ぎて、「彼には私よりもふさわしい人がいるのではないか。」という思いを持ちながら付き合っている。
・「いつか捨てられるんじゃないか。」とビクビクしながら付き合っている。
・「きっと彼は浮気するだろう。」と不安に思いながら付き合っている。
など、彼との関係・二人の今を楽しめないことが恋の雲行きを怪しくすることがあるようです。

◆不安になるのはそれだけ相手に魅力を感じているから

恋をすると、「なんて素敵な人でしょう！」と、相手を見る目がハートマークになります。いわゆる恋の魔法にかかるわけです。自分から見ると、相手はとても素敵な人に見えるので、「他の人も彼を素敵な人と感じるに違いない！」と思うのが人の心です。

しかし、現実にはみんなが同じ人に恋愛感情を持つわけではありません。

かつて、小学校高学年くらいから中高生の恋愛では、クラスや部活でモテる子は決まっていたかもしれません。この頃の恋愛は、容姿などの完璧さを重視する傾向があるため、一部の人に人気が集中していたでしょう。

でも、大人になってからの恋愛では、それぞれ好みが違うので、恋愛対象や結婚相手が一人に集中することはほとんどないのではないでしょうか。自分にとっては恋愛圏外の人に、「えー、この人が結婚しているの？」と驚いたことはありませんか。大人の恋愛は「蓼食う虫も好き好き」なのです。

恋の魔法にかかっているとつい冷静さを忘れてしまうのですが、その人に最高の魅力を感じているのはあなただけで、他の人はその人にさほど興味をもっていないということがよくあります。「みんながライバル」と思っているのは自分だけで、実際は「一人勝ち」している場合も少なくないのです。

逆に言えば、「みんなも好きになるに違いない」と思うほど、その人に魅力を感じているということです。「こんなに不安になるくらい彼に魅力を感じているんだ。」と理解できたら、恋の魔法にかかった自分ってかわいいと思いませんか。彼に「あなたにこんなに魅力を感じているの。」と伝えることもできると思いませんか。

◆彼が選んだのは

たとえあなたに自信がなかろうが、たとえあなた以上の女性がいようが、彼がパートナーに選んだのは誰でしょうか。

そう、あなたは選ばれたのです！

このことを自覚しないと、無自覚にあなたを選んだ彼の選択を否定してしまいます。

「他にふさわしい人がいるでしょう。」「浮気するんじゃないの？」と思うのは、言い方を変えれば、彼に「あなた見る目ないわね。」「本当にその選択でいいの？」と思っているようなものです。パートナーに自分の選択を否定されたら、嬉しくはないですよね。

◆決められていないのは

彼はあなたを選んでいるとすると、決められていないのは誰でしょうか。

ここでは抵抗感が出てくる人もいるかもしれません。「他にふさわしい人がいるでしょう。」「浮気するんじゃないの？」といった不安を理由にして「選ばれること・選ぶことを避けている」のは、実は自分の側なのかもしれません。

パートナーシップがうまくいく秘訣は、「あなたを愛します。」と選び続けること。

愛さない理由はいくらでも見つけることができます。不安に揺らぐとき、「もう無理」と思うときだってあるでしょう。そんな気持ちになるたびに、もう一度「相手を愛そう。」と決めることの繰り返しなのかもしれません。言葉にするのは簡単ですが、実践するのはそう簡単ではないでしょう。うまくできない自分を責めないであげてくださいね。

まずは、「私は選ばれている。」と自覚するところから始めてみてはいかがでしょうか。

*☆*:;;;:*☆*:;;;:

　お礼　

3月23日（日）に東京で開催されたスペシャルワークショップ、
「癒しのお作法～自分に合った突破口の見つけ方～」の講座に
ご参加くださった皆様、ありがとうございました

皆様が問題を越えて幸せをつかめるよう応援しています

　お知らせ　

4月27日（日）大阪で開催される“感謝祭”に大塚統子も参加し、
「ネガティブの使いみち～心のターニングポイント～」という講演をいたします。

関西方面でのイベント、初参加です

是非、わたしたちに会いにいらしてくださいね

詳細は　＞＞＞　こちら

*☆*:;;;:*☆*:;;;:

＞＞＞大塚統子のプロフィール
　←twitterでほぼ毎日つぶやいてます！

　＞＞＞恋愛スタイリングメディア“Glitty”への寄稿記事一覧

　大塚統子のしゃべりを聞く

＞＞＞　あの講演が好きな場所で好きな時間に聞ける!!～きくまる販売のご案内～
（2013年10月感謝祭in東京講演「生きるのがラクになる発想法」試聴＆販売）

◆カウンセリングをうけるには？

◆会場案内

こんにちは。カウンセリングサービスの村本です

今日は、カウンセリングの中でよくあるお話について。

その方の魅力や本質のお話をしていく上で、たびたび耳にするのが、「私いつも人からバカにされているように感じるんです。。。」という言葉。
皆さんはありませんか？？

この「バカにされている」ように感じる。。。の下には、ほとんどの場合「愛されるべき私」が隠れています。

愛されるべき私というのは誰にでもある部分なのですが、関西でいう「いじられキャラ」のような感じ、「ついついかまいたくなる」「ほっておけない」と感じさせる魅力の部分です。
天然だったり、マイペースだったり、無邪気だったり。。。
そんな魅力を見せられると、自立的な人にとっては、すっと心の柔らかい部分に入ってくるような感覚になってしまうものです

この愛されキャラな部分は誰にでもあるのですが、非生産的だったり、効率的だったりしないし、親からすると、「こんなにマイペースで大丈夫だろうか？」とついつい心配の種になりがちな部分なんですね。
また、ちょっときつくその部分に触れてくる人もいたりします。
そんな周りからの反応をみていて、自分は頼りないんじゃないだろうか？と抑圧してしまいます。
しっかりしなきゃ、と頑張り始めるんですね。
そして、自立へと向かいます。

自分の愛されるべき部分を嫌って封印しているので、その部分をふと誰かが見たり、つっこんだりした時に、「バカにされている！」と痛みとして感じてしまいます。
本当は自分が「こんな部分は役に立たない」とバカにしているんですけどね。

自分が頼りないんだ、何もできないんだ、と思った人はしっかりしなきゃと自立していきますし、自分がバカにされているんだと思った人は、バカにされない強い自分を作り上げていきます。
バカにされないように対抗して作り出した部分ですので、周りから「高飛車」だの「上から目線」だのといわれてしまうんです。。。ということもよくある話。
その下には「バカにされないように」頑張っている自分がいるんです。

この部分は男性にとっては、とても愛したいパーツです。
ここをパートナーに与えられずに、二人の心に溝ができて問題になることもとても多いんです。
彼はあなたのその部分を愛したいんですよ、と言うと、「そういえば、昔「君は恥ずかしがり屋だね」だの、「天然だ」だのわけのわからないことを言われたことが。。。」なんて思いだし始める方もとても多いです。

この部分を受け取っていくには、昔々、自分で「役に立たない！」と放ってきた部分を、自分の魅力として認めていくことです。
それは、封印した原因となる何もできない無力感や、屈辱感、嫌悪感などと直面することにもなりますので、「そんなことない！」とその部分を嫌い、自立してきた人ほど、苦しい作業になるかもしれません。

何もできない、役に立たないを認めていくためには、女性性の力が必要となりますし、この部分を認めて、魅力として受け取るとそれは女性性の魅力となっていきます。
この部分は受け取っていくと「抵抗し難い魅力」となるんです。
愛する男性に「君のお願いは断れないなぁ。。。」と言わせてしまう部分です。
（愛する男性以外にも乱用してしまうパターンにはまた別の問題が隠れています）

男性にとっては、「愛する人を愛せてる！成功している！」と感じる部分。
女性にとっては、「愛する人に愛されてる！」と感じられる部分。

そう、ここにはパートナーを上げていく小悪魔に必須な魅力があるんです

この部分が引っかかって彼ができなかったという女性も多く、受け入れたとたんに彼ができたケースも結構あります。

皆さんの中には、こんな私はいませんか？？

村本明嬉子のプロフィール　＞＞

◆カウンセリングを受けるには？ ◆会場案内

こんにちは。カウンセリングサービスの池尾昌紀です。

土曜日の「魅力UP術」は、小川のりこ と池尾昌紀の二人が、隔週でお届けしております。
今週も、どうぞよろしくお願いいたします。
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【カウンセラーズ・フェスタin名古屋】のご案内
テーマ：「幸せをつかむ私になる！」
名古屋のカウンセラーと直接出会っていただき、心理学を身近に学んでいただけるイベント。
当日は、７名の名古屋担当カウンセラーが、「幸せ」をテーマに講演します。
詳細は＞＞＞こちらをご覧ください

【名古屋カウンセリングサービスのブログ＆Facebookがスタート！】
名古屋を中心とした東海地方の方のために、心理学講座を中心に、様々な情報を発信していきます。
どうぞご覧ください！
＞＞＞「名古屋カウンセリングサービス・ブログ」
＞＞＞「名古屋カウンセリングサービス・Facebook」

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「幸せ」になりたい！って誰だって思います。

でも、なかなか「あたしは、めちゃめちゃ幸せだ！」と胸をはっては言えませんよね。

先日も、カウンセリングでお会いした女性の方が、カウンセリングルームのソファーに座るなり、

「うち（私）は、どうして幸せになれないと思いますか！？」

と直球の質問から始められました。

その日は、ルームの室温が高かったので、

「今日は暑いくらいですね～。うちには、うちわ、あったかな～」

と真面目にボケてみましたら、

「うちのこと、馬鹿にしてるんですか！」

とすごく叱られました。

当たり前の反応ですよね。

「空気の読めないカウンセラー」「地雷を踏むカウンセラー」と言われる、私の本領、早速発揮です。

でも、その後、私とそのクライアントさんと目が合って、沈黙があった後、二人で思わず笑ってしまったんです。

「うち、うちって、何言ってんですか～（笑）」とクライアントさん。

笑ってくださった、このクライアントさんに、私はこんな言葉をかけました。

「これが『幸せ』って言うものなんじゃないですかね～」

私のこの言葉に、クライアントさんが真顔になり、私の話に耳を傾けはじめました。


◎私たちは「緊張」し続けている

「幸せ」を感じている時。
その時は、楽しい、うれしい、ワクワクするなどの良い感情を感じているはずですよね。

こうしたポジティブな感情というのは、心が緊張状態の時には、感じにくいものです。

緊張している時、心は余裕がありません。

その余裕のなさは、心を縛り、窮屈にしているので、良いものに反応できないんですね。

ところが、問題は、それが自分に起こっていることを、自覚できていないことが多い、ということなんです。

私たちは、自分で思っている以上に、「緊張」したり「気をつかったり」しています。

仕事で、人間関係で、家事や育児で、など、

それは、ある意味、仕方がないところがあるのですが、あまりに当たり前になりすぎて、それがわからないくなってしまっているのです。

自覚できない、気がついていないと、それを変えようとは思えません。

でも、逆に言えば、「気がつくこと」ができたら、変えていくためのアプローチができるとも言えるのではないでしょうか。

「緊張」の逆は、「緩む」こと。

「緩む」ために、「休む」「リラックスする」「気分転換する」などをやる。

そのことが、心に余裕を作り、「良い感情を感じる」ことをしやすくします。


◎自分に厳しすぎていませんか？～「緩めていない」ことに気づく～

大切なポイントは、「自分に厳しい」人ほど、「自分はまだまだがんばらなければ」と思いやすいということです。

そういう方は、「緊張」「心に余裕がない」ことを自覚するどころか、「自分はまだまだ甘いから、もっと厳しくしないと」と思っている場合が多いようです。

先の、私と笑い合ったクライアントさんもそうでした。

私の空気の読めないボケぶりに、思わず笑ってしまったことで、

「こんな風に、笑ったり、気を使わない時間は、久しぶりです」

と話してくれました。

カウンセリングで話をしていくと、安心して誰かと時間を共有している空間を感じていけることも多いので、この時間に「緩む」ことができ、そこでは「良い感情」を感じることができるんですね。

まずは、「私は、自分に厳しすぎないだろうか」と自分の心に聞いてみてください。

その問いをすることで、今の自分の状態に気がつくきっかけになることがあります。

もし、「厳しい」と感じるのではなく、「わからない」と感じたら。

わからないほど、自分に余裕がなかったり、自分に厳しくなってしまっているかもしれません。

わからないときは、誰かに聞いてみる、という方法が有効です。

「わたしは、自分に厳し過ぎるかなあ？」
「わたしは、いつも気を張って、緩めてないかなあ？」

そんな質問を、信頼できる友達や、カウンセラーに聞いてみてください。


◎良いものをキャッチするアンテナを広げる

「もし「自分に厳しい」「緩めてない」ことがわかったら、次にすることはなんでしょう！」

先のクライアントさんに、聞いてみました。

「・・・「休む」「リラックスする」「気分転換する」・・・ようするに「緩む」ってこと？」

そう、そのとおり！

「でも、そんな簡単なことで、『幸せ』になれるんですか？」

ごもっともなご質問ですよね。

これは、次のアプローチのための土台なんですね。

次のアプローチとは、

「良いものをキャッチするアンテナを広げる」

です。

楽しいこと、うれしいこと、ワクワクすること。

こうした良い感情や感覚を、キャッチするのが上手になっていけば、幸せって、見つけやすいし、感じやすくなると思いませんか？

もちろん、すぐには無理かもしれません。

でも、いつも、そのアンテナを広げていよう、と心がけてみる。

その積み重ねで、段々と上手になっていきます。

ポイントは、小さなことからキャッチしていくこと。

コンビニの店員さんが、笑顔だった、とか。
乗れないと思った電車に乗れた、とか。

具体的には、「幸せを感じるノート」を作ってみましょう。
毎日、楽しいこと、うれいしいこと、ワクワクすること、を何でもいいから書き留める。
やりたいこと、実現したいこと、イメージすると、心が楽しいと感じること。

そんな風に、少しずつ練習を積み重ねていくことで、幸せを感じやすくなっていきます。

千里の道も一歩から。その積み重ねが心を変えていきます。

・「日頃、張りつめた心を緩ませる」
・「良いものをキャッチするアンテナを広げる」

これは、「幸せを感じやすい体質を作る」ための練習なんです。

一度、お試しください。

今回の記事が、少しでもお役に立てたら幸いです。

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「幸せ」に興味をお持ちの方にお知らせです。
「幸せをつかむ私になる！」をテーマに、「名古屋カウンセラーズフェスタ」を開催いたします。
７人の個性豊かなカウンセラーが「幸せをつかむ方法」について講演します。
どうぞご参加ください。

【カウンセラーズ・フェスタin名古屋】
テーマ：「幸せをつかむ私になる！」
☆フェスタの楽しみ方がわかる「フェスタの歩き方」をHPに掲載。どうぞご覧ください。
詳細は＞＞＞こちらへ！


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次週、４月１９日（土）は、小川のりこ が担当します。
次回はどんな素敵な「魅力UP術」を届けてくれるのでしょうか。楽しみにしています！。
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池尾昌紀のプロフィール＆ブログ

◆池尾昌紀のカウンセリングを受けるには？
弊社カウンセリング予約センターにお問い合わせください。
　06-6190-5613 ・ 06-6190-5131（受付：12：00～20：30・月曜休）
☆名古屋地区を中心に面談カウンセリングをしていますが、
１～２ヶ月毎に東京・大阪にも出張しています。
【出張面談カウンセリングについて】
《東京》２０１４年４月２７日（日）～２８日（月）
　　　　☆満席となりました。いつもご利用ありがとうございます。
《大阪》２０１４年４月２６日（土）
スケジュールの詳細は、池尾昌紀のブログにて、ご案内いたします。

【近月のトピックス】
◎『ダウンロードサービス・きくまる』にて池尾昌紀の心理学講座＆講演を配信中！
　３月配信：「パートナーシップのワナと抜け道」
詳しくは＞＞＞コチラへ

◎今年も開催！「５月神戸４日間ワーク」でトレーナーを務めます！
【神戸】５月３日（土）～６日（火）☆池尾は５／３～５／５の参加となります。
詳しくは＞＞＞コチラへ
（注１）：神戸メンタルサービス主催講座で、参加条件があります。

【講座等の池尾昌紀のスケジュール】
☆池尾昌紀が講師・トレーナーを務める講座等のご案内です。
◎４月１３日（日）『カウンセラーズ・フェスタin名古屋』～幸せをつかむ私になる！～
名古屋のカウンセラーと直接出会っていただき、心理学を身近に学んでいただけるイベント。
当日は、７名の名古屋担当カウンセラーが、「幸せ」をテーマに講演します。
詳細は＞＞＞こちらをご覧ください

◎５月１１日（日）：無料説明会（名古屋）＆恋愛心理学講座『「役立たず」の男性心理をパートナーシップに活かそう』（名古屋）（注２）

☆今後の名古屋講座については＞＞＞こちらをご覧ください
（注１）：神戸メンタルサービス主催講座で、参加条件があります。
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「愛を表現してみよう」


カウンセリングではカップルカウンセリングというものをさせていただくことがあります。
カップルでこられるとお二人とカウンセラーとでカウンセリングをしていくわけです。


その内容は「困ってはいないんだけどもっと仲良くなりたくて」「セックスレスをなんとかしたくて
」「二人の関係に壁がある気がしてそこを乗り越えたくて」と様々であります。


その中に「彼（彼女）が私のことをどう思っているのかがわからず不安」というケースでカップルカウンセリングを受けてくださることがあります。


例えば、ご結婚されているカップルの方で奥様が「彼が私のことを本当に愛していると思ってくれているのか？それも飯炊き女ぐらいにしか思っていないのか？どう思っているかが不安で・・・」などのようなお話があったりするのです。


カップルで話し合ってもそれとなくはぐらかされ、話し合いは一向に進展しないので第３者（カウンセラー）に交通整理役となってもらって話し合おうと思いカウンセリングにこられたというケースは結構あるんです。

＊例として女性が彼の気持ちがわからない、男性が気持ちを表現しないというケースを書いてますが男女逆の場合ももちろんあります。


カップルカウンセリングですので目の前にどう思っているのかがわからないと言われているご本人がいるわけです。


ご本人がいるわけですので、そう言われてますけどどうなの？的なこともインタビューもできるわけですので聞いてみます。
（実際はもっと丁寧な聞き方ですけど（笑）　）


そうするとこんな答えが・・・


「どう思っているかと言われるかというと・・・まぁ、そのぉ・・・妻との生活を守る為に一生懸命働いているということはそういことでしょう？」


というわけのわからない回答が返ってきたりします。


わけのわからないというのは、答えになっているようななっていないような彼女にとってはわけのわからない回答になってしまっているということです。


“妻との生活を守る為に一生懸命働いているということはそういことでしょう？”というのは態度や行動をみてたらわかるでしょう？というメッセージなのですが、彼女は彼がどう思っているかわからなくて不安がっているわけですからはっきりと愛しているということを伝える必要がいるわけです。


それなのにもかかわらず言葉で伝えず態度や行動で察して欲しいというメッセージを送っている理由の多くは恥ずかしいからという理由なのです。


そして「面と向かっていうのは照れくさい」、「そんなセリフはがらじゃない」、「言うタイミングがない」、「唐突にいうのは抵抗がある」等々色んな言わない理由がでてきます。
その理由の根底には恥ずかしいという感情がありその恥ずかしさを感じないよう防衛する為に言わない理由を山ほど作っていたりするのです。


恥ずかしくて言いづらい、言えないという気持ちは私も超恥ずかしがり屋なのでわかるんです。言いづらいものですよね


しかし言い方を変えるとこれは、パートナーの気持ち（パートナーが不安がっていることより）も自分の恥ずかしさを大切にしていると言うこともできます。


そんな時にこんなアドバイスをさせていだくことがあります。


「自分の恥ずかしさよりももっと大切すべきものがありますよ」と。


自分の恥ずかしさよりももっとパートナーの気持ちを大切したい等と意識が“相手のために”と思えた時に人は今までの自分の枠を超えられたりします。


愛している人に愛しているということを表現するのは大切なことではないでしょうか？

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 日曜日・恋愛心理学では、カウンセラー・原　裕輝がみなさんのご相談にお答えするＱ＆Ａのコーナーを行っています。

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こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

皆さんもこの春、何か新しいこと始まりましたか？

渋谷で友人と待ち合わせていたら、大学の新歓コンパと思われる一団や、職場の歓迎会に向かうと思われる集団が目の前を通って行きました。

自分にもそんな時代があったなあ・・・と昔を懐かしんでしまいました。

私が大学に入ったときは、それこそ毎晩サークルの先輩から大学前の定食屋やら居酒屋やらを連れまわされて、たくさんおごってもらって、「大学っていいところだなあ」とにやにやしていたものです。

そんな思いに耽りながら、とうのたったおっさん達は渋い立ち飲み屋へと飲みに繰り出したのでした。

6/20（金）仙台で初のグループカウンセリング＆心理学ワークショップを開きます！

＊

facebookで公式ページを作ってみました。

「毎日使える心理学講座」や【out of 愛され本】シリーズを連載中～♪
「いいね！」をありがとうございます（＾＾）

＊

新刊『頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法』（リベラル社）が好評発売中です！

男と女って全然違うんですね。目からうろこです・・・。もっと早く知っておけばよかった・・・そんな感想をたくさんいただいています。また、「本を参考にしてうまく行ってます」「彼の気持ちがすごく理解できるようになりました！」といううれしい声も。感想はこちらのページ からご覧いただけます！

手元において何度も読み返していただいたり、お役にたてそうな人にプレゼントしていただきたい１冊です。

＊

毎週月曜日と木曜日に無料配信される「カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座 」もうお読みでしょうか？メールマガジンとして１５０００人以上の方に読んでいただいています！

自分を知るために、気になるあの人を知るために、ぜひ、お役立てください（＾＾）登録はこちらから可能です！

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ハートブレイクして、辛い思いをして日々を過ごしている中、今の自分のままじゃいけない、未熟だし、もっと成長しなきゃいけないと思って頑張ることは決して悪いことではありません。

カウンセリングでも、これをチャンスと捉えてもっと魅力的な自分に成長することを提案しています。

苦しいのは自分を磨いている証拠。

全然成長していない、変化していないと思っても、客観的に見ると短期間ですごく大人になっていくものです。

しかし、その時「今の自分はダメだからもっと魅力的にならなければ」と自分を追い込むだけだと、やがては燃え尽きてしまうでしょう。

というのも、やはり自己否定がベースにあるからで、そういう思いは瞬発力は生みだすものの、持続力には乏しいので疲れてしまうんです。

だから、失恋カウンセリングでも、失恋して３か月くらい経ったときは「疲れて来てませんか？」ってお聞きして、少し休まれることを提案します。

そこからは「ダメな自分を変える」のではなく「今でＯＫだけど、もっと魅力的になりたい」という風に動機を変える方がうまく行くのです。

その時によく今回のタイトルのような話をします。

「今はまだ不十分なままかもしれません。でも、そのダメな自分のまま、次の彼に愛されることも可能なんですよ」と。

今まで変わらなきゃ愛されない、と思って頑張ってきた方には少々拍子抜けする話かもしれませんが、完璧さを求めてしまうといつまでたっても自分はダメだという思いから抜け出せなくなってしまうのです。

まだまだ不十分なところがあっても、それを素直に認め、受け入れると、今度はそれが次のパートナーにとっては「僕が役に立てるところ」になるのです。

自己否定が強いと、たとえ、あなたを愛してくれる人がいても、素直にその愛を受け取れません。

前回お話ししたように「欠点は個性」でもあるんです。

だから、不十分な自分を彼に与える、という感覚を養うこともこの時期には大切なことなんです。

「私は自分のことしか考えられず、彼の気持ちまで思いが及ばないことがあるから、もしかしたら、また寂しい思いをさせてしまうかもしれない。そんな私でも愛してくれますか？愛してくれませんか？」

そういう素直さは謙虚さにもなり、また恥じらいの気持ちも生まれて、彼からするととてもいとおしく感じるポイントにもなるのです。

そうして、今の私でも十分ＯＫなんだ、という思いを受け取ることができる点も、もしかすると、以前の私とは違う、新しい自分の姿なのかもしれません。

不十分な自分のまま、愛される。

ダメな自分のままで、愛を受け取る。

今、恋がうまく行かない方にもちょっと心に留めて頂きたいメッセージです。

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5/9（金）東京グループカウンセリング

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4/16（水）無料説明会（三宮）
4/18（金）恋愛心理学講座（江坂）

4/19（土）カウンセリング・スキルアップ講座（江坂）

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13:30-17:30『頑張らなくても幸せになる方法１～自分を好きになればあらゆる問題は氷解する～』

18:30-20:30『頑張らなくても幸せになる方法２～今ある幸せを実感する～』
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13:30-17:30『頑張らなくても幸せになる方法１～自分を好きになればあらゆる問題は氷解する～』

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■カウンセリングサービス の浅野寿和 です。いつもご覧いただきありがとうございます。

それでは今日のテーマです。

「察してほしい」という気持ち

あえてこんな事を彼に、彼女に言いたくない。できれば、察して欲しい。

どこか相手を大切に思うがゆえに、本当に言いたいことを言わないままにしていることってないでしょうか？私の経験としては、特に自立的な男性に多いお話のようには思いますが。

カウンセリングの現場にいますと、そうお考えになり悩まれる方もいらっしゃるんですね。

男女問わず、どこか自分の事情だけでなく、相手のことを想像し考えて、結果「何もしない」「今は察して欲しい」と願う方もいるかもしれませんね。そして「察して欲しい」と思う部分は、人それぞれはもちろん、男女でどうも違うようなんですね。

■さて、私たちにとって「察して欲しい」と感じる時。実は多くの方が、心のどこかで相手に対して「申し訳ないなぁ」と感じることがあるようです。

それは何故か？と心理的に考えると、こんな感じ。

「相手に察して欲しい」と思うことは「相手に対する依存」であり、それだけで自立的な方はそれが苦手意識を持ちやすい。「察して欲しい」＝「ワガママ」のような感じになっている方も少なくありませんね。

ここで感じているのは「罪悪感」なんですね。

また、自立的な方の宿命的とも言える心理に「自分の気持ちを表現することに罪悪感を感じやすい」というものがあります。

そもそも誰かに自分の想いを聞いてもらったり、相手に何かを望むことを「あまり良くないこと」「相手に負担や迷惑をかけていること」という、自立的であるからこそ感じる気持ちがそうさせるんですね。

もちろん、ビジネスシーンなら「自己表現も必要」。だから仕事として自分にその許可が出ているけれど、プライベートでは、誰に言われたわけでもないけれど、自分のことを表現することを避ける方って少なくないようですね。

なので、実は「察して欲しい」と願いつづけることもまた、心理的には申し訳なさだけでなく、何か満たされない感覚を感じるものだと思います。それを素直にゴメンネ、と言えるならばまだ楽だとは思いますけど、ゆえに「こんなことを言わせないで察して・・・」といった思いが湧き上がっても不思議なことではありません。

もちろんこれ「察してと思うこと」など、何がいいか悪いかは別にしてのお話です。

■さて、そもそもこの「察して欲しい」という気持ち。

先に書いたように「できれば負担を掛けたくない」「迷惑をかけたくない」という感覚の上で行われる行為であれば・・・。

「言わなくてもいいことは黙っていよう」と思うのも（とても日本人的ですが）相手への気遣いの意味がある。大きな意味で捉えれば、その方の愛情表現の一つだとカウンセリングの現場にいると伝わってくることも少なくありません。

ただ、です。

逆の立場からすれば「何も言わない」と行動は、愛情とは真逆の意味合いで捉えてしまう事が多いでしょう。

何より「愛」の反対とは「無関心」であると私たちは考えているぐらいですから。

誰かがいるのに、しかし誰も居ないように感じる。

私がここにいるのに、でも誰も私に気づいていない。

全てのコミュニケーションの中でこんなに辛いことはないんですよね。

ただ、確かに同性間、特に男性同士の関係性の中では「相手の気持ちに気づいているけれどもあえて触れない」「黙って語り合う」なんてことは多分に行われること。そこで相手の思いを感じて友情を確かめ合うことって少なくないんですよね。

だから「何も言わず察する」という方法を使う男性（自立的な方）は少なくないはずです。

しかし、パートナーシップは別もの。

全てを察することはできなくとも、また、あなたの「察して欲しい」気持ちが相手への気遣いだとしても、あなたを愛したい、支えたいと思っている人にとっては、本当に傷つき、時には自信を失うこともある。心理的は無意味感や無価値感をとても強く刺激しますから。

このことを意識していないと、お互いの気持ちは愛情であっても、全く違う側面からぶつかってしまうことになるんですね。

■では、こういったコミュニケーションレベルでの問題で恋愛や夫婦関係がトラブルにまで発展するケースでの考え方なんですけども。

目標としては「想いの原点に戻る」こと。

自分には相手を想う気持ちがあって、自分の愛情自体には間違いなどないと、自分を許していく必要があるんですね。自分を許すことで、相手を理解しようという意欲が徐々に生まれますしね。

そもそも、あなたが「相手を思っているからこそ、察して」と想う人なら、あなたは優しい人なんです。まずそれを受け取りませんか？

また、あなたがもっと相手と向き合って、自分の気持ちを上手く伝える手段を持てば、より人に誤解されないようになるでしょう。

そのために、心理学でもいいですし、上手に言葉を使っている人に学んだり、理想的なパートナーシップを築いている方と触れ合って、その方の考え方・アイデアを取り入れる、真似することって一番早い方法かもしれませんね。

また逆に、パートナーに何も言ってもらえず不安や辛さを抱えているとしたら。

相手に悪意はなくともパートナーが無関心を装えば不安な気持ちになりますし、時に深く傷つくこともあるかもしれません。そこで「相手の反応が欲しくなる」のはとても自然な気持ち。女性の場合は男性とは違い、自分自身の価値がかかっている事が多いので尚更ですね。

そんな不安と疑いの中でも、あなたは何度もパートナー信頼しようとした、その愛情の大きさに気づいてみてください。どうか相手の反応で、自分のことをちっぽけに扱わないでほしいなと思います。

最後に、このようなお話をお伺いすると、その問題の裏に愛情を感じることは少なくありません。

余裕を持って、自分を許し、相手を理解することができれば、自ずとあなたが取る行動も感じる感覚も変わっていくものですしね。

なかなかうまく意思疎通ができない・・・そんな気持ちをパートナーとの間で感じたら、一度参考にしていただければと思います。

今回は以上です。最後までご覧いただきありがとうございました。

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みなさん、こんにちは！カウンセリングサービス の大野愛子 です

木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」をテーマに、大門昌代・大塚統子と

共にお送りしております。今週は、大野が担当させて頂きます。

彼、すごく仕事人間なんです。

デートの回数も減っているのに、この前は当日ドタキャンでした。

わたしはそろそろ将来のこととか考えたいのに。

「これからのことを話したい」って言ったら、「今は仕事が忙しいから」って、

なんだかはぐらかされたような気がしたんです。

このまま先がないんだったら、

もっとわたしを見てくれる人を探そうかとも思うんです。

こんなわたしはどうしたらいいでしょうか？

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忙しい男性と付き合う女性に多いご相談事例です。

シゴト、しごと、仕事。

仕事という３文字で、デートをドタキャンされたり、

大切な記念日をお祝い出来なかったり。

これじゃ付き合っているって言えない！

だって、ひとりでいるのと変わらないもん！！！

って、言いたくもなりますよね。

えぇ、わかりますよ。

ひとりぼっちでさみしくて、なんのために付き合っているのか、

わからなくなっちゃいますよね。

◆こんな時に女性側が感じている気持ち

本当に仕事なのかなぁ？

わたしと会いたくないから、仕事って言ってる？

もしかしたら、わたしってうざいと思われているのかも？

わたしが知らないだけで、職場で他に好きな人が出来たとか？

いくらでも書けるのですが、まぁこのあたりで・・・

女性のみなさんなら、「うんうん。わかる！」という感じですよね。

こういう時の妄想って、どこまでだって広がります。

考えないようにすればするほど妄想が追いかけて来る。

苦しいんですよね、こういうの。ホント、苦しい。

だから、思っちゃうんです。だから、聞きたくなっちゃうんです。

「もう、わたしのこと好きじゃないんだよね？だったら、別れた方がいいよね？」って。

そう聞きたくなる気持ちはわかるのですが、これは典型的な自滅のパターンなんですよね。

わたしって迷惑な存在なんでしょ？と思うから、そう聞きたくなっちゃう。

でもその前に、ちょっとでいいから、知っておいて欲しいことがあるんです。

◆知っておいて欲しいこと

（１）男性の「忙しい」という言葉の意味について

女性の発想の中では、「いくら忙しくても、メールひとつ、電話一本、

たった２時間わたしとお茶をする時間もないの？」って思うわけです。

それぐらいの時間作れるでしょ？と思うわけです。

女性だったら、どんなに忙しくても彼のためなら時間を作りますから。

でも、ちょっとだけ知っておいて欲しいのです。

男性の言う「忙しい」という言葉の意味は、

「仕事以外に目を向ける余裕がない精神状態」であることも多いのです。

たとえば、大きなプロジェクトを抱えているとか、責任のある立場を任されているとか、新しい仕事に取りかかっていて覚えることがたくさんあるとか。

精神的に余裕がない。

いっぱいいっぱいな状態のことを、忙しいと言っているのです。

現実的に時間が「空いている、空いていない」ということだけではないんです。

（２）仕事モードという状態について

仕事以外に目を向ける余裕がないんだったら、わたしに勝ち目なんてないじゃん！！

・・・って、ガッカリさせたら申し訳ないです。ゴメンナサイ！

ですが、「僕だって、仕事よりもキミが優先だよ」って、彼が仕事を辞めちゃったらどうします？

「キミとずっと一緒にいたいから、明日から会社に行かないよ」って言われたらどうします？

困りますよね・・。

男性の場合は、頭の中が完全に仕事モードになってしまうことがあるんです。

ちょっと時間が出来たとして、会社の同僚と飲んで帰るようなことはあっても、

そこの２時間を「じゃぁ、彼女とお茶でも」ってならないんですね。

ええ？どうして？

仕事モードからいきなり恋愛モードには切り替わらないから、です。

今はそういう気分じゃない。

ひとりにしておいてほしい。

これ男性に多いセリフですよね。

これも仕事以外に目を向ける余裕がないという状態なんです。

だから、こういう時には、彼女からの依存モードなメールには返信がないことが多いかも。そのあたり、ちょっと考えてみる余地ありそうですよ。

女性だってバリバリ仕事しているとき、こういう状態になります。

ただ、女性の方がモードの切り替えが上手いだけなんです。

（３）男性にとっての仕事とは？

男性って、責任を果たすことで愛情を示すってご存知でしたか？

日本のお父さんって、その典型ですよね。

稼いで家族を自分の力で養う、それこそがお父さんの愛情の示し方なんです。

お父さんにならばそれが理解出来るのに、

それが彼氏となると「わたしをほったらかし」って文句を言いたくなる。

そんなあなたは、子供の頃からちょっとさみしかったのかもしれませんね。

わたしよりもお仕事なんでしょって。

彼だけでなく、お父さんにも感じたことがあるのかも。

遊んで欲しいのに、遊んでくれない。

そういうことがたくさんあったのかも。

あぁ、そういえば、

お父さん達が、赤ちょうちんで一杯ひっかけて帰る。

あれだって、仕事モードから家に帰るモードに切り替える儀式のようなものかもしれないですね。企業戦士からパパに戻るために。

そう考えてみると、あの酔っ払いのお父さん達を、少しだけやさしい目で見られるような気がするから不思議です。

そして、大切なことなのでもう一度書きますね。

男性は、責任を果たすという形で愛情を示すことがとても多いです。

まだまだお話したいことがあるのですが、思ったよりも長くなっちゃいました。

続きは、次回お届けします。

次回の大野の担当は、５月８日（木）です。

お待たせしてすみませんが、よろしくお願いします。

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