木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」がテーマです。

担当は、大塚統子・大野愛子とお送りしています。
今週は、わたくし大門昌代の担当となります。 />

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今日は、カウンセリングなどでよく出てくる言葉「コントロール」についてのお話しです。

私が元パートナーの浮気に苦しんでいた頃、私の頭の中は、「何とか彼に自分の悪行を反省させ、とても優しい、誠実な人になってもらいたい」と、常々思っていました。

ですから、彼が良い人になるように、思い知らせるとか、優しい人になるように、私に優しくすることを強要するような、ことばかりをしていました。

例えば、悪行の数々を暴きだし、白日のもとにさらす。
そのことによって、彼に反省してもらい、悪かったと謝らせたかったのです。

また、彼にしらじらしく優しくし、「あなたも、こんな風に私に優しくするといいのよ」と、教え込もうとしたりもしました。

でも相手にとっては、「今のままのあなたじゃダメだから、私の思う通りの人間になりなさい」と言われているような感じだったと思います。

そりゃ、嫌な気分だったと思います。（反省・・・）

彼にバリバリ仕事をしてもらいたかった私は、当時一緒に働いていた会社で、これみよがしにバリバリ働きました。
要領よく仕事をこなし、部下とも仲良くし、本当にテキパキと仕事をこなしていったのです。

そして、「ほら、見本を見せたでしょ。あなたも私と同じようにやりなさい」と言わんばかりの表情をしていました。

でもこれって、彼にとっては、「おめーの仕事のやり方じゃ、まったくダメなんだよ！」と言われているようなものです。

そうすると、気分が良くありませんから、当然のごとく反撃に出ます。

働かねーーーーー

私が彼を、誠実で真面目な人に導こうとすればするほど、彼は真逆の方向にひた走ります。
何とか、コントロールされまいとしていたのです。

「あなたが浮気をやめないなら、私は離婚します！」と脅しをかけるのも、実はコントロールなんですね。

（脅しと、本気の宣言は違います）

また、「浮気したあなたが悪いのだから、私の不機嫌をなんとかしなさいよね」と、不機嫌な態度をとりつづけるのも、やはりコントロールになります。

まるで操縦かんを握ぎって、相手を自分の思うように操ろうとするようなものです。

操縦かんを握られている側の人って、どう感じるでしょうかね？

「自分が悪いことをしたから、操縦されても仕方ない」と思う人もいますし、「自分が操縦されるなんてまっぴらごめん！」と思う人もいます。

どちらにしても、良い気分はしないのです。

良い気分がしなくなった人は、やがてその人から離れていきたいと思うようになってしまいます。

そうすると、そんな気配を感じて、「離れていかれては困るっ！」と、更にコントロールを強めてしまう人もいます。

でも、そんなことしてしまうと、どうなるかは想像できますよね。

私のように、操縦かんを握り締めて、相手をコントロールしようとするのではなく、自分の希望を相手に伝えて、その希望を叶えるかどうかの選択権は、相手にゆだねることができると、関係性を悪化させなくてもいいようになります。

もちろん、選択権は相手にあるわけですから、希望を叶えてもらえない可能性もあります。

でも、無理矢理に操縦して、言うことをきかせたとしても、相手が選択した結果ではありませんから、むなしさだけが手に入ることになってしまいます。

「私はあなたに浮気されていることが、とても悲しい。浮気をやめてもらいたいと思っているけど、浮気をやめることが無理だと言うのなら、私はあなたと離婚しようと思っているの。浮気をやめるかどうか、考えてくれないかな」

そう言えたとしたら、それは、コントロールではありません。

そこでもし、浮気をやめてくれたとしたら、それは浮気した旦那様自信が選択した結果ということになりますから、素直に受け入れやすくなります。

でももし、泣く、わめく、脅すなど、相手をコントロールして、浮気相手と別れさせたとしても、それは旦那様の選択ではありませんから、疑いが長く続いてしまうことになります。

どうやら、操縦かんは握らない方が、幸せになりやすいようなのです。

誠実で真面目な彼になるように、操縦しつづけようとした女の、失敗からの学びでした。

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こんにちは
カウンセリングサービスの村本明嬉子です。


３月２３日（日）に、女性性をテーマに講座を開催します！


＊＊＊＊心理学講座のご案内＊＊＊＊＊＊
「あなたの女性性を見つけよう　～あなたの中の小悪魔力と女神性～」

日時：２０１４年３月２３日（日）１３：３０～１５：３０
会場：五反田・ゆうぽうと
交通：各線五反田駅徒歩５分、東急大崎広小路駅１分
料金：３，１５０円

詳しくはコチラ>>>

講座へのお申し込みはこちらからどうぞ>>>
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、今日は、女性なら誰もが煩わされた経験があると思われる、「嫉妬」について


＊＊＊

ふと誰かを見て、羨ましく思うあの気持ち。


切ないような、悲しいような、いたたまれない気持ちになる事もあれば
ドロドロとした、怒りにも似た感情がわき上がって来て、相手へぶつけたくなってしまうような気持ちになることも。


女性なら誰もが、扱いに困って悩んでしまう、こんな感情に悩まされたことがあるのではないでしょうか？


できればお会いしたくはない感情の一つですが、実は、嫉妬は、心があなたに発している、とても大切なサインなんですね。


そのサインの一つが、
「とっても欲しいのに、自分には手に入らないと諦めているもの」
を教えてくれているパターン。


このパターンに関しては、以前に詳しくお話をしていますので、こちらを参考にしてみてください。

「嫉妬の正体　～嫉妬を味方につけて魅力を手に入れる～」


この、「自分には手に入らないと諦めているもの」を教えてくれているパターンを
「あきらめ系嫉妬」と名付けましょう。


今日お話したいのは、もう一つの嫉妬のパターン


「空洞系嫉妬」のパターンのお話です。

＜その嫉妬、いつもあなたの周りにありませんか？＞

空洞系の嫉妬とは、あなたの心の中のポッカリ空いた穴を埋めたい気持ちから起きている嫉妬のことなんです。


この嫉妬の特徴は、
「いつも形を変えてつきまとう」
こと。


もし、あなたの中に、
ご自分の中にやっかいな嫉妬があるなぁ。。。
いつも、この嫉妬に振り回されているなぁ。。。
と感じているものがあるなら、ちょっと振り返ってみて下さい。


あなたの人生の中で、いつもそんな「気持ち」やそんな「感覚」が、つきまとっていたりしませんか？？


もし、そういった嫉妬がつきまとっているなら、あなたの場合は「空洞系嫉妬」なのかもしれません。


＜心は、いつもあなたにサインを送っている＞

私たちが、自分で自分を把握している部分、「意識」と呼ばれる部分は、わずか３％～１％だと言われています。
残りの９７％～９９％は、「潜在意識」や「無意識」と言われる、自分では把握できない心の部分なんですね。


その、自分ではわからないココロの動き、自分では知れないもう一人のあなたを、カウンセラーは分析して、探し出しているんですね。


私たちは、自分にはわからない自分がたくさんいることをどことなく知っていて、そして知りたいと思うから、占いや過去世を知りたくなるんですよね。


そんな私たちの「潜在意識」や「無意識」は、いつも私たち自身に気づいてもらいたくて、いろんなサインを送っているんです。
夢も、そのサインの一つ。


空洞系の嫉妬は、そのサインの中でも「あなたのココロの中に空洞がありますよ～！」っていうメッセージなんです。


３０代女性のLさんが「幼稚園のママ友に、いつも嫉妬してしまって、苦しいんです」とご相談にいらっしゃいました。


「どんな嫉妬を感じるんですか？」とお聞きすると、
経済的に余裕があって、羨ましい。
いつも子供に余裕を持って接している感じがして、羨ましい。
旦那さんも子育てを手伝ってくれてる姿が羨ましい。
はては、子供もいい子で羨ましい。

そんな所まで行き着いてしまうようです。


そこで、聞いてみました。


私「お子さんが幼稚園に入るまでは、「羨ましい」って気持ちはなかったんですか？」

Lさん「ありました。子供が小さいときは、お母さんに子育てを手伝ってもらってる人が羨ましかったし、妊娠する前は、子供がいる女性が羨ましかったんです。
そういえば、その前は、結婚している女性が羨ましかったし、その前は、彼氏がいる男性が羨ましかったです。」

私「いつも形を変えて、『羨ましい』気持ちを抱えているようですねぇ。」

Lさん「本当に、そうですねぇ。。。」


Lさんは、ここでふと、自分について、立ち止まって考えている様子でした。


そこで、こんなお話をさせていただきました。


私「あなたのココロは、なぜかいつも嫉妬を『感じたい』みたいですね。ですから、状況に合わせて、いつも『嫉妬出来る何か』を探しているんだと思いますよ。
ココロの声を代弁するなら、『嫉妬の対象は何でもいいから、とにかく嫉妬していたい』って感じかもしれませんね。」


Lさん「は～。。。確かにしっくり来ます。でも、何でなんでしょう？？？」


そうですよね。不思議ですよね。
そこで、こんなお話をさせていただきました。


＜整形を繰り返した女性のお話＞

「私、整形を繰り返してしまうので、やめたいんです。」


そんなご相談をしに来て下さったのは、２０代の女性Mさんでした。


お話をお聞きすると、昔から自分の目が嫌いで、目を直せば、自分の事が好きになれるんじゃないかと思って、整形に踏み切ったそうです。
手術の後、しばらくはとてもハッピーで、自分の事が好きになれた。
でも、しばらくすると、次は口が気になって。。。
今度は、だんだんと口の事で悩むようになったそうです。


目の手術に踏み切った後、またしばらくはハッピーなんだけど、次は鼻、次は胸、とどんどんと違う場所が気になって、
「このままじゃ、一生満足することなんてないんじゃないだろうか？」

そう思うと、自分に恐怖を感じて、相談に来て下さったそうです。


お話をお聞きして行くと、中学生の頃から、自分の容姿が嫌いで仕方なく、何かうまく行かない事があると、自分の容姿のせいだと思うようになったんだそうです。
そう思った原因も、彼女はわかっていて、彼女の父親は彼女に「お前はブサイクだ」と、言っていたそうです。


Mさん「『父親は、仕事でとても苦労した人で、女でもいい大学に行って、いい職業に突かなくちゃダメだ』っていう思想の人なんです。
私に、チャラチャラせずに勉強してほしいっていう思いでそう言っていたのは、わかっているんです。」


そうMさんはおっしゃっていました。


私「そうですよね。お父さんはあなたを傷つけたくて言ったんじゃないんでしょうね。
でもね、女の子としては、とくに中学時代って女性としての変化の時期ですから、たくさん不安を抱えている時期にその言葉は、とても傷ついたでしょうねぇ。」


Mさん「そうなんです。」


そこまで話すと、Mさんは泣き出してしまいました。
そうですよね。
同じ女性として、その心の傷を思うと、私も胸が痛みます。


私「整形をして自分を変えたかったのではなくて、『中学の時に傷ついた女の子』を満たしてあげたかったのかもしれませんね。」

Mさん「今思うと、そうなんだなって思います。」


そうお伝えすると、また、Mさんは涙していましたが、方の力が抜けたような感じでいらっしゃいました。


そうして、中学生の傷ついた女の子をたくさんほめてあげて、彼女の中にあった傷をいたわり、空洞を埋めて上げるためのセラピーをしました。


帰りにお見送りした時の彼女は、小さな可憐女の子のような様子でいらっしゃいました。


何ヶ月か後に、整形したい気持ちが収まって、本当に自分でいいなと思えるようになったとお話してくれた際に、
「空洞が埋まると、こんなに柔らかくて新鮮な気持ちでいられるんだなって、感動してます。」
とおしゃってくたんです。


「柔らかくて新鮮な気持ち」という表現がとても印象的だったことを覚えています。


＜原点の空洞が埋まるまで＞

Mさんは、小さい頃のお父さんに言われた言葉でできた心の「空洞」が、始めは『目』に投影（映し出す事）されていたんですね。
ですが、目を治したところで、心の中の空洞はそのままなので、口へ、鼻へ、と投影される場所が、転々として行ったんです。


同じように、Lさんも、何かしらの心の空洞が満たされない「私にはない！」という気持ちになって、その感情を感じられるものに投影されて出て来ていたんです。
ですから、心にしてみたら、「対象はなんでもいい、空洞を投影できるなら」という感じなんですよね。


そんなMさんのお話から、「Lさんの空洞はなんでしょうね？」って話して行くと、Lさんの中には強烈なお母さんへの我慢があったんです。
実家が商売をしていた彼女のお家では、彼女は赤ちゃんの頃から一人でいた記憶しかなく、だっこしてもらった覚えがないんだそうでうす。


そんな「愛されない。満たされない」気持ちが、嫉妬となって出て来ていたんですね。


つまり、嫉妬は、あなたの中に抱える「足りない、満たされない」気持ちを教えてくれるサインだったんですね。


こんなふうにして、謎掛けのように心は私たちに、いつも何かを語りかけています。


時に、わずらわされるサインだったりもしますが、ひもとかれた向こうには、必ずいい気分、幸せなあなたが待っているものなんですよね。
そんなクライアントさんを見ると、いつも私のほうが幸せな気持ちにさせてもらいます。
だから、この仕事は辞められません＾＾


さて、あなたの嫉妬が教えてくれるサインってなんでしょうか？？


「この空洞だな」
って、それが分かるだけで、嫉妬の感情はおさまってきます。
そうしたら、後は自分を大切にしてあげるだけです＾＾


あなたの中の「足りない！」が「満たされる」に変わる、そんなヒントになれば幸いです


村本明嬉子


＊文中のクライアントさんのお話は、承諾をいただいて掲載しています。
「皆さんのお役にたてるなら」と、快く承諾してくださったクライアントさん達に、心から感謝しています。

・゜∵☆.・゜∵★.・゜∵☆.・゜∵★・゜∵☆.・゜∵★・゜∵☆.・゜∵★.・゜∵☆

こんにちは。カウンセリングサービスの池尾昌紀です。

土曜日の「魅力UP術」は、小川のりこ と池尾昌紀の二人が、隔週でお届けしております。
今週も、どうぞよろしくお願いいたします。
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私たちは、ビジネスや成功の秘訣については、学んだり準備したりスキルアップしていく努力をしていますが、こと「パートナーシップ」に関しては、それができていないようです。

幸せなパートナーシップを築くためには、「パートナーシップで陥りやすいワナ」をあらかじめ知っておくことが、役に立つ、というお話。

今回は、その続編になります。

前回の記事は＞＞＞こちらをご覧ください


◎代表的なパートナーシップのワナ（１）：子育ての時期のすれ違い

例えば、夫が浮気した！という問題が起こった時。
カウンセリングの中で、こうしたお話を伺っていくと、その原因が

「子育ての時期のすれ違い」

であるケースが出てくることがあります。

それは、今、育児だったり、子育て中だったりする方だけでなく、
もう子どもも大きくなって手がかからなくなった時であっても、過去の子育て中のすれ違いが、今になって、浮気という形で表れる、ということもあるのですね。

そのすれ違いというのは、一言でいってしまうと「男性がすねている」なんです。

女性のみなさん、ふざけんじゃねー！と怒るところかもしれません。
男性のみなさん、認めたくないかもしれません。でも、我々男性には、自覚していなくても起こりやすいこと、なんですね。

どういうことかというと、
育児、子育て中の母親というのは、それにかかりっきりになるため、他のことに目がいかない場合がほとんどです。
そうすると、夫にも目がいかなくなる。
これは、ある意味、当たり前のことです。
それくらい、子育てというのは大変なのですから。

ところが、そのことで、夫は「冷たくされた」「放っておかれた」と感じて、「すねてしまう」。

妻の側からすると、ようやく子育ても一段落して、ふと気が付くと夫との会話やスキンシップがなくなっている。
そこで、アプローチをしてみると「今更なんだ！」みたいな態度の夫にびっくり！ということも結構あるのですね。

そもそも、男性は子育て中にどれほど母親が大変なのかを、わかっているようで、感覚的には全くわかっていないことが多いようです。
妊娠・出産に対しては気を使ったり考えたりができても、ある程度、子どもの手が離れるまでの間、少なくとも１歳～２歳までは、女性は本当に余裕がなくなるということを知っておく必要があります。

女性も、全く余裕がなくなってくるので、夫にかまっていられないのは当然なのですが、どれだけ理解がある夫であったとしても、余裕のなさからくる、二人の距離感が離れたスペースに、「寂しさ」が入り込む可能性があるのです。

この隙間に、「浮気」だったり、「ハードワーク」だったり、「趣味」だったりが入り込んで、二人の関係に問題が起こることも多いんですね。


◎代表的なパートナーシップのワナ（２）：家の購入・転職等に伴うすれ違い

次に、家の購入や転職等、自分にとっても、二人にとっても、大きな転機を伴う時。

二人にとって、モチベーションも上がる出来事とも言えますが、不安やプレッシャーも大きくなりますよね。

特に男性は、こうしたことがあると、経済的にも、責任感からも、「自分がもっとしっかりしなければ」と「家族を背負う」ことを意識してしまう傾向が強くなります。

もちろん、女性だって同じなのですが、男性には、今こそ男として、夫として、父としての見せ所だ、という男性特有の思いを強く持ちます。

そのことで、「仕事に全力投球」していったりして、今度は、男性の側が周りを見る余裕をなくすことも多いんですね。

その結果、「妻や家庭を顧みない」と妻が感じて、二人の距離ができたように感じ、寂しくなってしまう、ということが起こってくることもあるのです。


◎「ワナに陥りやすい時期を知り」あらかじめ「対策を立てておく」

他にもいろいろなワナに陥りやすい時期がありますが、今回ご紹介した「子育ての時期」や「家の購入」「転職」などの時期には、二人の間にすれ違いが起こりやすいことをあらかじめ知っておくことがとても大切です。

また、こうした時期や、お互いあるいはどちらかが余裕がなくなってしまった時には、どのようにコミュニケーションを取るか、ということを、あらかじめお互い話し合っておくことで、備えることができます。

これは、人によって、ぴったり合う、コミュニケーションの方法が違ってきます。

「直接話す」「電話で話す」「メールする」「メモ・手紙・ノート等のやり取り」など、一番、二人に取ってやりやすかったり、相手に伝えやすかったり、相手の気持ちを受け取りやすかったりする方法を、二人で話し合って決めておきましょう。

「備えあれば憂いなし」という言葉もあるように、事前に準備しておくことが、いざという時に役に立つのですね。

そして、短い時間でもいいので、折々にお互いの気持ちを確認し合っていく機会を作る。

そうしたことで、すれ違いを防ぐことができます。


◎「相手のために」「愛するが故に」してしまうがんばり

「パートナーシップのワナ」にハマり易い時というのは、余裕がないくらいがんばっている時なのです。

子育ても、家の購入も、転職も、自分のためというより、相手のため、子どものため、家族のために、必死でがんばっている。
それゆえ、周りを見る余裕がなくなってしまう、とも言えるのではないでしょうか。

ですから、相手に冷たくされた、という視点ではなく、相手は愛する人のためにがんばっているから、こんなに余裕がないのかもしれない、と考えてみていただけないでしょうか。

こうした時は、ひとりで悩んで、ひとりで踏ん張ってしまいがち。
信頼できる友人達を頼ったり、カウンセラーを頼りにしてみてください。

そのことで、自分の余裕が生まれ、その余裕が、相手を受け入れたり、関係性を変えていくアイディアを生むことも多いのです。

今回の記事が、少しでもお役に立てたら幸いです。

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次週、３月２１日（土）は、小川のりこ が担当します。
次回はどんな素敵な「魅力UP術」を届けてくれるのでしょうか。楽しみにしています！。
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池尾昌紀のプロフィール＆ブログ

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　06-6190-5613 ・ 06-6190-5131（受付：12：00～20：30・月曜休）
☆名古屋地区を中心に面談カウンセリングをしていますが、
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【出張面談カウンセリングについて】
《東京》２０１４年３月２３日（日）～２４日（月）
《大阪》☆次回の大阪出張は決まり次第ご連絡させていただきます。
スケジュールの詳細は、池尾昌紀のブログにて、ご案内いたします。

【近月のトピックス】
◎『ダウンロードサービス・きくまる』にて池尾昌紀の心理学講座＆講演を配信中！
　３月配信：「パートナーシップのワナと抜け道」
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◎３月「ヒーリングワーク」名古屋・福岡でトレーナーを務めます！
【福　岡】３月１５日（土）～１６日（日）
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【講座等の池尾昌紀のスケジュール】
☆池尾昌紀が講師・トレーナーを務める講座等のご案内です。
◎３月１９日（水）『カウンセラーにとって必要な心得』（名古屋）（注２）
◎３月２２日（土）【名古屋・心理学ワークショップ】
『《名古屋版》男と女の心理学～パートナーシップのワナ』
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◎４月６日（日）：無料説明会（名古屋）＆恋愛心理学講座『「家」と「結婚」の心理学』（名古屋）（注２）
◎４月９日（水）心理学入門講座『怒りの心理学』（名古屋）（注２）
☆今後の名古屋講座については＞＞＞こちらをご覧ください
（注１）：神戸メンタルサービス主催講座で、参加条件があります。
（注２）：神戸メンタルサービス主催講座のため初めて参加される場合には別途入会金3,150円が必要です。

こんにちは、原 裕輝 です。
平 準司 と隔週にて日曜：恋愛心理学講座を担当しております。
今週は原 が担当いたします。

先日、遠出の為に朝の4時とまだ真っ暗な時間帯に車で街灯も少ないせまい道を走っておりました。
すると何か光るものが近づいてくるんですが何かがわからなかったんですね。


もしかして幽霊？


とりあえずぶつからないように避けとこうとハンドルを切る私。
光るものと車の距離が近づくと正体がわかりました。


黒人の方が黒い帽子に、黒いダウン、黒のズボンをはいて、黒の自転車の乗って（そこまで黒で固めちゃいますか！）ライトをつけずに走ってたんです。


その自転車の反射版でした。
黒い色が大好きな方だったんでしょうね。


夜に黒い色を着るとここまで目立たなくなるもんなんだぁと勉強になりました。
反射版がなければ近くにくるまでわからなかったかも！


反射版の働きってすばらしいんだなぁと思った出来事でありました。


今日は読者からのご相談にお答えします。


ﾟ+o☆⌒o+ﾟ+o☆⌒o+ﾟ
原裕輝 が行うワークショップのお知らせです。

☆インナーチャイルドシリーズ第２回　恋愛とインナーチャイルド
昼の部13:30-17:30
『恋愛とインナーチャイルドの関係 』　
夜の部18:30-20:30
『愛を見つけて受け取る力 』
昼のみ：￥5,400 / 夜のみ：￥3,240- / 昼夜両方：￥7,560- (\1,000お得です☆）

日程と会場　
・東京　：4/27（日）
五反田・ゆうぽうと　5F 研修室　かたくり
・名古屋：4/29（祝日・火）　
（名駅）愛知県産業労働センター・ウインクあいち　10F 　 1009号室　 
・大阪　：6/29（日）
江坂・ホテルパークサイド　2F会議室

＊インナーチャイルドに関する講演の音源『子ども時代を癒やすとあなたの人生が良くなる 』を音声ダウンロードサービスのコーナーきくまるにて無料配信しています。よかったら参考に聞いてみいてください。


★癒やしの１DAYワークショップ
心を深く癒やすワークショップです。
心癒やして物捉え方を変えたり、心のゆとりを広げたり、余裕をもったあなたに魅力アップしませんか？
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＊詳しくはこちらをご覧ください＞＞＞
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【東京開催】
日時：2014/5/18（日）10:00～20:00　
会場：五反田・ゆうぽうと　5F 研修室　たちばな
料金：￥21,600-（税込み）

【名古屋開催】　
日時：2014/06/08（日）10:00-20:00　
会場：（名駅）愛知県産業労働センター・ウインクあいち 　
料金：￥21,600-（税込み）

ﾟ+o☆⌒o+ﾟ+o☆⌒o+ﾟ


＋＋＋
Ｑ：ななこさんからのご相談

私は既婚で子持ち、44歳です。彼は独身32歳独身。夫とは離婚に合意出来ていて、近々離婚する予定です。


彼には愛されてると思うし、大事にされてるとも思うし、浮気しようなんてことも思ってないと思ってるのです。


彼は人の相談にのってあげることが生き甲斐、頼られるのが好きなんです。
それは男女問わず。


だけど、女友達と２人きりじゃなく会ったとか、lineのタイムlineでもやりとり、それに嫉妬してしまうのです。
彼の妹や飼い猫にも。独占欲が強いのでしょえね。


彼と一緒居たい。彼とのこと堂々としたい。でも、今は予定を立てないと会うのは難しい。
今会いたいからってすぐあえるわけでもない。
私も一緒居たいのにとられたー！羨ましい！と、思ったりもします。


女友達と会ったからといって浮気するとも思ってないし、私の存在も開かしてるし、だけど嫉妬してしまうんです。
心がざわつくんです。彼を縛りたくないし、したいことして欲しいのに、彼の愛情独占したくなります。


自分が隠してるとこ、さらけ出そうと少しっつ出しています。
彼も出していいよーと言ってくれます。


だけど、嫌われるかも、見捨てられるかも、そーゆー気持ちが心の奥であります。
最近は離婚したら、同棲して、籍が入れられるようなったら結婚する予定なので、バレてしまう。
隠したら自分もつらくなる。隠した私と結婚したら彼が後悔するかもとか、ぜーんぶさらけ出して、まんまの私を知ってもらって、それで先確認して欲しいと思うのです。昨日は隠してたこと、言えてなかったこと言ってみました。


ななこより
＋＋＋

Ａ：原からの回答


こんにちは。ななこさん。
ご相談ありがとうございます。


先日に隠していたことや、言えなかったことを彼に言われたんですね。
とても勇気がいったことと思うのです。
頑張りましたね。


彼の女友達のみならず彼の妹さんや飼い猫にまで嫉妬をしてしまうとしたら嫉妬という感情に振り回されるシーンは多そうですね。
嫉妬という感情にふりまわされてしまう時ってしんどいですよね。


できれば彼を縛りたくないし、したいことをして欲しいと思われているのですね。
それを現実的にしてあげられているか、してあげられていないがは少し横に置いておいて、それをできれば“してあげたい”と思っているのは愛だと思うのです。
彼に愛を与えたい気持ちがいっぱいある方なんだなぁと思いました。


自分がもらえていないものを相手がもらっているという時には嫉妬というのはおこりやすいです。


ななこさんには供に過ごす時間というものが十分に手には入っていないという思いがあり、そこから嫉妬という感情が生じちゃうのかもしれませんね。


自分には供に過ごす時間が十分手には入っていないにもかかわらず、その時間というものを他の人がもらっているというのがあると嫉妬がでちゃいます。
その根底には一緒に時間を過ごしたいのを我慢しなきゃいけない苦しさや十分時間をとれない寂しさなどがいっぱいあるのじゃないでしょうか？
我慢や寂しさは溜まっていませんか？


嫉妬してしまう自分、彼を独占したいという気持ちがでてきた時に、“そんな自分が嫌”という気持ちになってしまわれているんじゃないかと思うのです。
そんな自分を嫌い、自分を責めるのではなく、それだけ私は我慢をいっぱいしていたり寂しさがいっぱいあるんだなぁとご自身の苦しさを理解し労るつもりで自分自身にやさしく接してあげて欲しいなぁと思います。


供にいる時間が十分手には入る状況に変わってくるとこの嫉妬の生じ方も変わってくるんじゃないかと思います。


また自分に自信がないと嫉妬という感情が生まれやすくなります。
ななこさんはここから生じる嫉妬もあると思うのです。


こんな自分では彼に愛されないと思っている気持ちが大きい方なのかなぁ？と思いました。


こんな自分では彼に愛されないという裏には自分自身を嫌っているところや、自分自身で受け入れられていない自分の性格や要素というものがあるのではないでしょうか？


完璧な母でない自分、完璧な妻でない自分、自分の弱さ、依存心、ドロドロした感情を持ってしまう自分、頑張れない自分、嫌われたくないと人に合わしてしまう自分、誰かを嫌ってしまう自分、などなどの面などを嫌っていませんか？


そういう面があってもいいんですよ。


人は完璧でなくていいんです。
ななこさんが思う“こうあらなければ”という母像、妻像、女性像、人間像どおりにはできなくてもいいんですよ。


弱さがあったり、未熟な部分があったり、ネガティブな感情を持ってしまったり、至らないところがあってもいいんだと自分を許して、弱い自分や、未熟なところがある自分や、ネガティブな気持ちを持ってしまう自分、至らないところがある自分を受けれてあげてくださいね。
そんな自分も愛してあげてください。


そんな自分も愛してあげられた時に“ありのままの自分でいいんだ”と思えるようになり、その自分で人から愛されるということに自信が持てるようになっていきます。
すると嫉妬という感情がもっとでてこなくなるようになると思います。


そしてそんな自分も自分で愛してあげられた時に、今以上に彼やお子さんの弱さ、未熟さ、ネガティブな面、至らなさに優しく接してあげられて愛してあげられるななこさんになれます。


良いところも至らないところも両方あっていいんだと思ってみてくださいね。


ご相談ありがとうございました。


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自分を受け入れることに関する記事です。よかったらこちらも読んでくださいね。

・自信をつけよう～自信が無い時には、自己否定がいっぱい！！！～

・自己嫌悪を手放そう～自己嫌悪を手放すアプローチ～

・緊張する心理（３）～自分を受け入れていますか？～

・無理に笑ってしまう心理　～仮面を捨てて本当の笑顔を～

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原の個人ブログがあります。良かったらみてくださいね＞＞＞


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こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

娘を送って学校に行ったついでに、近くにあるカフェで一日執筆をしていました。

午前中はスタバで、お昼を挟んで、午後は隠れ家的カフェで。

文章を書くのが好きな私は、こうして好きな空間で、好きなだけ執筆できるのはすごく幸せなんですよね。

皆さんが喜んでくれたり、ほっとしてくれたり、希望や夢を感じたり、そんな言葉をイメージしながら書いております。

そう、6月に仙台に行くことが決まりました！

グループカウンセリング、心理学ワークショップを開催する予定です。

詳細が決まりましたらまたご連絡しますね。

今週は名古屋で１ＤＡＹワークショップ。１日かけて自分をじっくり癒してみませんか？

3/23（日）10:00～20:00　癒しの１ＤＡＹワークショップ（名駅・ウインクあいち）

＊

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「いいね！」をありがとうございます（＾＾）

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新刊『頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法』（リベラル社）が好評発売中です！

男女の違いを知ることで、イライラしたり、すれ違ったり、誤解したり、されたりがグッと減って、ますます恋が楽しくなります。

「本を参考にしてうまく行ってます」「彼の気持ちがすごく理解できるようになりました！」「男と女って全然違うんですね！」など感想も続々いただいています。感想はこちらのページ からご覧いただけます！

手元において何度も読み返していただいたり、お役にたてそうな人にプレゼントしていただきたい１冊です。

＊

毎週月曜日と木曜日に無料配信される「カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座 」もうお読みでしょうか？メールマガジンとして１５０００人以上の方に読んでいただいています！

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「もう、二度と電話してくんなって言ったろっ！」と切られた電話。

「お前の顔なんて二度と見たくない！さっさと消えてくれ」と言われた言葉。

心に突き刺さった痛い言葉の影に、ふと罪悪感が過ぎることがあります。

「あの、優しい彼に、そこまで言わせてしまった」という思い。

もうダメなことはとっくに気付いていたんですよね。

彼の表情や態度から。

自分も何か引っ掛かりを感じていました。

でも、このまま終わるのは嫌で、諦めたくない気持ちが強くて、何とかしたくて話し合いを重ねたり、雰囲気を変えたり、だんだん険悪な雰囲気になる流れを止めようと頑張りました。

そして、別れ話が出てきたんです。

辛い、悲しいよりも先に「やっぱり」という思いが出てきました。

ただ、頑張ったこともあるし、簡単にこの恋を終わらせたくなくて、まだ執着してしまう自分がいます。

嫌いになれなかったんです。

諦めるには惜しい恋だったんです。

だから、嫌いになってもらうしかなかったんです。

怒られることを知ってて言った言葉、彼に嫌がれることを分かっててしたこと。

全部、自分からは嫌いになれないから。

強引に切ってもらうしか、別れを受け入れられなかったんです。

でも、同時に罪悪感が出てきます。

優しい彼にあんな言葉を言わせてしまった。

彼もその言葉で自らを傷つけ、後悔しているんじゃないだろうか。

自分を責めているに違いない。

そんな思いが心の中に重たくのしかかります。

でも、そうする他なかったんです。

彼もあなたも。

そうでもしなければ別れられなかったから。

だから、自分を許してあげてください。

お互いに別れた後も自分を責め続け、相手を気遣い合うなんて、とても優しい二人です。

だから、幸せな恋をまたする資格は十分にあります。

あそこまで言ってくれなきゃ、切れなかった“２人”なのです。

だから、自分を許してあげてくださいね。

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根本の出没情報（セミナー）

（東京）

4/11（金）東京グループカウンセリング

4/12,13　東京ヒーリングワークベーシック（五反田）

（大阪・神戸）

4/16（水）無料説明会（三宮）
4/18（金）恋愛心理学講座（江坂）

4/19（土）カウンセリング・スキルアップ講座（江坂）

4/20（日）心理学ワークショップ（江坂）

13:30-17:30『頑張らなくても幸せになる方法１～自分を好きになればあらゆる問題は氷解する～』

18:30-20:30『頑張らなくても幸せになる方法２～今ある幸せを実感する～』
4/27（日）大阪感謝祭（江坂）

（名古屋）

3/22（土）名古屋出張カウンセリング（鶴舞）

3/23（日）10:00-20:00 名古屋１ＤＡＹワークショップ（名駅）

（福岡・博多駅）

3/30（日）福岡感謝祭（博多）

4/28（月）福岡出張カウンセリング（天神）

4/29（火祝）無料説明会 / 16-心理学入門講座 『自分嫌いを克服する方法』

その他、面談カウンセリング等の根本のスケジュールはこちらのホームページ に随時掲載しています。

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こんばんは、阿部純也です。

毎週火曜日に『モテオーラ養成講座』を鶴園みあ、秋葉秀海カウンセラーとともに担当しています。

■カウンセリングサービス の浅野寿和 です。いつもご覧いただきありがとうございます。

もうすぐ消費税が８％。最近はそれにかこつけて買い物に勤しんでいる毎日ですが、皆さまいかがお過ごしでしょうか？

せっかくだから、できれば長く使えるものを・・・と、最近思い切ってタンスを購入したんです（笑）自室のクローゼットのパンパン具合が以前から気になっていたものですから。

これで随分と部屋がスッキリ。部屋が片付くとそれだけで何だかいい気分にもなるんですよね。

そして、僕が次回のこのブログの更新する時には、もう消費税８％になっているんですよね。何だかあっという間な感がするのは僕だけでしょうか？

それでは今日のケースです。

パートナーに元気がないと不安になる

■例えばこんなケース。

「最近彼が(パートナーが)元気じゃないんですよね。何だか疲れていて悩みもありそうで。きっと仕事で何かあったんだと思うんですけど。でも大丈夫って聞くと決まって「大丈夫」って言うんですよね。

私も心配になって、もっとゆっくりしたら？休みとったら？と声をかけるんですけど、あまり聞いてない感じで気のない返事が多いんです。

心配になって何度も声をかけたり、悩みを聞き出そうとすると、彼が怒り出すこともあって気まずい雰囲気になることもあるんですよ。

私がうまく彼のことを理解してあげられなかったのか？と思うと心苦しい気分にもなりますし。どうしたらいいのか？って悩んでしまうんです。」

時にお話を聞くだけで深い愛情を感じるケースでもありますが、今回はパートナーである男性が不安そうにしている、そんなケースについて書いてみたいと思います。よろしければお付き合いください。

■そばにいれば悩んでいるのは分かるのに、それでも悩みを隠す男性っていらっしゃると思うんです。我慢強い頑張りやさんに多いと思うんですけども。

特に仕事やお金にまつわる悩みって男性にとってはとても重大なことである場合が多く、なかなか言い出せないのかもしれませんね。

仕事やお金にまつわる部分は男性にとって「自己価値」に直結していることが多いですから。

しかし、悩みを抱えていても何も言わないパートナーを傍で見ている女性もまた大変ですよね。

男性が趣味や仲間との関わりなどで、外で何か発散できる手段を持っていればまだしも、男性が内向的で内にストレスを貯めこむ場合であればご心配になることもあるでしょうし。

■さて、今回のようなケースには、ご相談を寄せていただく方にもまた隠れている感情があると思うんですね。

その代表例が、「パートナーの不安な表情にあなたが不安になる」というものかなと思います。

例えば、彼が仕事で悩んでいる姿。

これ、人によってはですが、「別れ」を連想させやすいものの一つでもあると思うんですよね。

彼が仕事などで思い悩んだ挙句「別れよう」と言い出すんじゃないか？なんて風に不安をキャッチされるような感覚をお感じになる方もいらっしゃるようです。

もちろん、どんなカタチであれパートナーシップに不安を持ち込まれることに不安を感じる方もいらっしゃいます。

特に過去の恋愛で仕事を理由に～仕事が忙しい、彼の転勤、恋愛よりも仕事が大事と言われて～別れを経験した場合は、過去の経験がより一層不安を刺激することだって考えられます。

だからこそ、彼の姿を強く心配してしまうこともあるでしょう。

彼から悩みの本質を聞き出そうとすることもあるかもしれません。

彼の不安な表情に怖れを感じる方は、彼の表情をきっかけに自分の内に引きこもるような、パートナーと関わることが怖くなる方もいらっしゃるかもしれません。そして何もできない苦しさを感じてしまったり。

どこか普段は感じないような不安を、パートナーの表情からキャッチしてしまう。その感覚が恋愛や夫婦関係に影を落とすこともあるんですね。

■このような「パートナーが不安そうにしていると自分も不安になる」気持ちが強く出てくる場合。

どこかパートナーの不安以上にあなたが不安を感じている場合も少なくありません。

そしてコレはあくまで一つの考え方ですが、このような「不安が強く出る」場合、どこかであなたの心が傷ついている可能性があるんですね。

例えば、過去の恋愛の傷が癒えていない。過去の経験から、仕事にパートナーを取られるような感覚を持っていたりするのかもしれませんし。

また、あなたの過去の影響という意味合いでもう少し踏み込んで考えていくと・・・

例えば、あなたがとてもご家族やご両親の笑顔を気にするお子さんであって、「みんなを笑顔にしたい」思いが十分に叶わなかった、という思いがどこか強くある場合。

自分は家族が辛そうであったけれど何もできなかった、という無力感を感じていて、今の関係性でその感覚をまた感じていたり。

そして、これは少し難しい話になりますが、例えば、私たちの子供時代（特に友人関係や集団生活など外に人間関係を作る時期と考えられます）に、何かトラブルや心が傷つくような経験をしていると、とても身近な人（家族や親を想起させるもの）に対しての心理的な距離が近くなりすぎたり、問題が起きた時に「自分が悪いんじゃないか？」と何かと罪悪感を感じやすくなることがある、と考えられるんですね。

すると、目の前で不安になっているパートナーが悩んでいる理由は他にあったとしても、パートナーと心理的な距離が近くて、必要以上に不安を感じたり、「自分が原因？」と疑いすぎてしまう、という部分に繋がることがあります。

もし仮にあなたの心理状態がそのような状態であれば、パートナーがどんな理由であれ不安を抱えているその光景は、あなたにとって自分が頼れる人を失うような強い不安を想起させても不思議ではありませんね。

もちろんこの他にもいろいろな要因が考えられますけれども、あなたがパートナーを見て「今はそっと扱ってあげたい」と分かっていても、あなたの心が不安になりすぎて、パートナーを見守る、少し距離を取る、相手を信頼して待ってあげる、などの対応ができなくなってしまうことが考えられるんです。

■もちろん最愛のパートナーが辛そうにしているだけで心苦しくなるのは、あなたに愛情があるから。そう僕は思います。

しかし、その愛情であなたが辛いを思いを感じすぎるなら、それはもしかすると愛情以外の何かが影響しているのかもしれませんね。

そんな時はご自身のハートのケアも考えていただければと思います。

どこか理由なく「自分が悪い」と感じていないか？

だからこそ、彼が離れていく、愛されないと強く感じていないか？不安に飲まれていないか？チェックしてみるといいのかもしれません。

もしそう感じるならば、まず不安な気持ちを抱えず、信頼できる誰かにご相談されてみるのも方法の一つかと思います。

そこでスッキリするならばその感情をちゃんと解放する方向性が、あなたを楽にする方向性かもしれませんしね。

また、カウンセリングという視点から考えると「過去の経験や観念からくる不安などの感情」を開放するアプローチも有効かと思います。

このようにあなたの心の不安などを心の外に出し楽にすることで、目の前にいるパートナーを冷静に客観的に見ることができるかもしれませんね。

■最後になりますが、今回のような男性が仕事なので元気が無いとき。

人の細やかな優しさや励ましってとても効くんですね。特にパートナーの細やかな優しさ、励ましって男性にとって偉大なんです。男性が表面的には受け取っているように感じなかったとしても、ジワジワ心に染み渡っていきます。

すると、男性に悩みがあっても、もう一回頑張ろうと思えたり、悩みを誰かと、あなたと分かち合ってみようなどの発想が生まれてくることがあります。

あなたなりの言葉で、あなたなりの優しさで、彼に関わってみる。それで十分なこともあるんですよ。今まであなたが彼に与えてきた優しさや気遣いだって、十分に効果があったのかもしれませんしね。

そして悩みをなかなか話せない男性もいらっしゃるかもしれません。そんな時は、話すことを待ってあげるといいですよね。

「あなた悩んでいるんでしょう？じゃいいなさい？」と言われて悩みを話す人はよほど覚悟ができている人だと思います。

なかなか自分の悩みは、弱点だと感じて人に話しにくいものですよね。

そんな時はあなたも無理せず、一言「何かあったの？」「いつでも話を聞くからね」と彼の前に言葉を置いておくといいでしょうね。大事なことは、彼があなたに悩みを話すという選択肢を与えてあげること。選べるようにしてあげるコトは本当に深い愛だと思います。

私はあなたの味方。

そしてあなたも私の味方。

だからお互いに素敵で素晴らしい。

そう素直に感じられた時、不安はどこかに消えていくのかもしれません。

今回は以上です。最後までご覧いただきありがとうございました。

浅野のカウンセリングを受けるには？
>>>弊社カウンセリング予約センターにお電話ください！
06-6190-5613 ・ 06-6190-5131（受付：12：00～20：30・月曜休）
浅野は名古屋をベースにカウンセリング活動中。

こんにちは。カウンセリングサービスのみずがきひろみです。

ふと見上げると桜の木の花芽がぷくっとなっていました。春なんですね。皆さま、いかがお過ごしでしょうか。

この春も、カウンセリングサービスではいろいろなイベントやワークショップをご用意しております。私が参加するものをご紹介させて下さいね。

お知らせ！行きます！講演します！福岡感謝祭いよいよ来週です！

３月３０日（日）、久しぶりに福岡に行きます。九州の皆さまと顔を合わせて、目を見ながらお話できるのがすごく楽しみです。講演もします。クイックカウンセリングもします。カウンセリングってどんなものだろうと思っていらっしゃる方、お試しのチャンスです。ぜひ、この機会にご自身で体験してみて下さい。お待ちしています。

みずがきひろみの講演は、
１５：２０～１５：５０　「『私』を幸せにする処方箋」

皆さまのお越しをお待ちしています。

みずがきひろみが仕事やパートナーシップについて日頃思うことを書いています。

2週に1回、池尾カウンセラー と記事を担当しております、小川のりこです。

現在、ドラマ『失恋ショコラティエ』にはまっております。

見ている方はよくご存じだと思いますが、石原さとみさん扮する、高橋紗絵子という女性が可愛くてたまらないんですよ。とても上手に恋愛を楽しめる子で、純粋な女性です。

・自分から動かないと始まらないもん。

・私は好きな時にメールしますよ。だって返事が遅くて嬉しい人なんていないでしょう。

・お菓子だってそのままでも十分美味しいのに、売るために着飾ったりするでしょう。女の子も好きになってもらうには、それなりの努力って必要だと思うんです。

♪小川のプロフィールでございます～♪

小川のりこの赤裸々ブログはこちら～

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◆会場案内

～～～～～　　お知らせ　　～～～～～

2週に1度の「婚活」担当、

 小川のりこが、みなさんのご相談にお答えいたします　

小川に回答してほしいご相談がある方は、メッセージでご相談をお送りください。

なお、件名に「小川のりこへの相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。

こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。

日曜日・恋愛心理学講座を原カウンセラー と隔週で担当しています。

どんな人でも、大なり小なり、「自信がない」と感じることはあるものです。

こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

今度の日曜日はいよいよ、福岡感謝祭です！！

さまざまなイベントで皆様をお待ちしています。

３１５０円で講演会、ワンポイント相談会、クイズ大会、カウンセラーと、心と触れ合う１日にしましょう！

今回はいつも以上に豪華なカウンセラーがお出迎え！お会いできますこと、楽しみにしています！！

3/30（日）博多・深見ビル　10:00-18:00　福岡感謝祭（何時に来て何時に帰ってもＯＫ！）

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元彼を許せないほんとうの理由。

それは・・・自分が許せないから。

彼にひどい目に合わされて、被害者で、どうすることもできなかったとすれば、その彼への怒りや復讐心、恨み辛み、憎しみ等の感情はとても強く出てくるでしょう。

悲しみや惨めさなどの感情もてんこもり。

だとしても、あなたの心の中には

「そんな風にさせてしまった」

「そもそも自分がこんな風だからいけなかった」

「私だって悪い」

等の、強い自己攻撃があるのです。

例えば、失恋して半年以上経つのに「まだ彼を許せず、思い出しては怒りを感じてしまう」と言う方がいました。

確かに彼は他に女性がいたし、嘘を付いていたし、お金にもだらしない彼でした。

「そりゃあ、むかつくよね。思い切り怒ってもいいですよ」とお話していきました。

怒りを感じることだって大事ですから。

ところが、お話をしていくうちの彼女の口から自分を責める言葉が出てきたのでした。

「そんな彼を選んだのは自分。初めから分かっていた」

「あれ？おかしいな、と思うところがあっても何も言わなかったのは自分」

「そもそも私みたいな人間はそういう目にあって当然て思ってしまう」

まずは自己攻撃を辞めること。

それがカウンセリングの中でいつも提案していることの一つです。

彼女も自分への攻撃と彼への攻撃が交互にやってくるとおっしゃっていました。

そもそも自分のことが嫌いで責めているのです。

そして、それが彼に向かうときは彼に怒りを感じ、それが収まれば、再び、自分に向かってしまうのです。

そして、自分のことが許せない分、いつまでたっても彼のことが許せなくなります。

さて、その彼女には「彼、のことはひとまず置いておいて、私のことを見つめて行きましょう」と、自分自身と向き合う方向でカウンセリングを進めて行きました。

話題は家族のことや過去の恋愛のことなど多岐にわたりましたが、徐々に自分のことを許せるようになってきたんですね。

「前よりも今の自分の方が好きかもしれない」

そうしていくうちにカウンセリングの中でも元彼の話題は少なくなっていたのですが、あるとき、「元彼のこと、どう？」って聞いてみたんです。

すると彼女は「不思議とね、思い出すことも少なくなったんです。この間、彼の誕生日があったんですが、また感情が揺れるのかな、と思ってたのですが、意外と平然としていて。彼と付き合う女は大変だなあ、なんて目で見られるようになりました。」とお話ししてくれたのです。

そもそも「怒り」や「憎しみ」を感じるのも、自分の中にその種があるからなんですね。

その種が相手の態度や言葉に反応して怒りが出てくるのです。

そして、相手は変えられないわけですから、自分自身を変えるしかない、というのもまた本筋なんです。

（ただ、何度も言いますが、怒りなども大切な感情ですから、それを抑圧しないでくださいね！感じたら感じたままでＯＫなんです。）

だから、許せない彼がいたときは、振り返って自分自身と向き合っていきましょう。

まだ彼に対して未消化な感情が隠れていることがよくあります。

よく「元彼に対する手紙を書いてください」という宿題を出すのですが、お手紙を通じて彼への気持ちが整理されていくこともあります。

お役に立ちましたら幸いです。

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こんにちは☆

カウンセリングサービスの大阪地区担当カウンセラーの鶴園みあ です＾＾

第２、第４、第５火曜日の記事を、担当しております☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

前回 は、「ありのままの自分をさらけ出したとき、周りから責められたり拒絶されたりするのは、ありのままの貴女がまずいのではなく、そのさらけ出しかたがまずいだけ」というお話をいたしました。

で、「まずいさらけ出しかたをしてしまうのは、自分でありのままの自分というものを、ろくでもないモノのように嫌い、粗末に扱っているせい」ということも、ご説明しました。

つまり、自分でありのままの自分を愛し、大切に扱えるようになれば、周りから受け容れられやすいさらけ出しかたを、自然とできるようになり、結果、ありのままの自分でいても、周りから愛してもらえるようになる、ということですね。

さあ、じゃあですね、「おお、そうかさらけ出しかたがまずいだけで、ありのままの私がまずいわけではないんだな☆」ということで、これまでのように無理して自分を作ったりせず、自然体で、ありのままの自分でいようと、意識的に、これまでの態度やふるまいを、変えはじめたとしましょう。

●ありのままの自分を出しはじめたときにぶつかる「そんなの貴女らしくない」の壁

ところが、ここで多くの人が、つまずきます。

「周りの人が、”そんなの似合わない”って言うんです・・・」

貴女が「こうふるまうのが、私らしい」と思って、そんなふるまいをしてみたのに、周りは、ドン引きしたり、嘲笑したり、不愉快そうに顔をしかめたり。

「なんか、変やわｗ」

「そんなん、似合わんで＾＾；」

「そんなの貴女らしくないわよ」

貴女としては、せっかく勇気を出して、”自分らしく”ふるまったのに、こんな反応が返ってくると、その勇気はたちどころに萎みます。

「え・・・やっぱり、似合わんかなあ・・・」

「そうか、これって、私らしくないんだ・・・」

で、チャレンジ終了。これ、よくあるパターンです＾＾；

結論から言いましょう。ここで引きさがってはいけません。周りの「そんなの貴女らしくない」ほど、アテにならないものはないのです。

●「そんなの貴女らしくない」と言う人の理由

周りの人が「そんなの貴女らしくない」と言う理由は、いくつか考えられます。

まず一番目に挙げられるのは、実際、貴女が無理をしていて、「らしくない」から、という理由。

まあ、確かに、貴女が自分でも気づかないうちに、実は無理をしていて、周りのほうが、それに気づいている、ということはあり得ます。

つまり、貴女の「こうふるまうのが、私らしい」よりも、周りの人の「そんなの貴女らしくない」のほうが当たっている、というパターン。

案外、自分で自分のことって、見えていなかったりしますからね。

でも、ぜんぶがぜんぶ、このパターンにあてはまるわけではないのです。

むしろ、これにあてはまるケースは、さほど多くないんじゃないかな、と経験を通して、私は感じています。

で、２番目に挙げられる理由。それは、これまで貴女が「らしくない行動や態度」を取りつづけてきたために、それこそが貴女らしさなんだと、周りが思い込んでるため、という理由です。

多くの場合、周りの人たちは、貴女らしさというものを、これまで見てきた貴女の姿を前提にして、定義しています。

つまり、これまでの付き合いの中で集積された、貴女に関する過去のデータがすべて正しいという前提で、それらのデータを元に、”貴女らしさ像”を作りあげているのです。

だから、ここでいきなり、これまでとは違う動きを貴女がした日には、前提がごっそり変わってしまいますから、とうぜん彼らは混乱します。

そして、あくまで自分たちが作りあげたイメージのほうが正しいと思い込んでいますから、これに合わない”新しい貴女”のことを「間違ってる」と判断するわけです。

つまり、このパターンにおける彼らからの「そんなの貴女らしくない」は、「そんなの”本来の貴女”らしくない」という意味ではなく、「そんなの”今までの貴女”らしくない」という意味になります。

だから、彼らからこう言われるということは、貴女は確実に、今までの貴女とは違う貴女になれているということなんです。ということは、これってむしろ、喜ぶべきことじゃないですか？

そして、３番目に挙げられる理由。それは、ルックスや雰囲気、職業、地位など表面上のことだけで、即「この人は、きっとこんな人」と勝手なイメージを、貴女に対して持っていたから、という理由。

あるいは、親子であったり、パートナーであったり、そういう関係性のなかで、「こういう子ども（親）であってほしい」（親子関係の場合）、「こういう妻（カノジョ）であってほしい」（パートナーの場合）という理想を持っていて、貴女というイメージを、都合よくこの理想にあてはめていたから、という理由。

つまり、貴女に幻想を描いていた、というパターンですね。

人は幻想を打ち砕かれたら、そりゃあショックで、「こんなのきっとウソよ私は認めないわよ」と現実を否定したくもなりますよねｗ

でも、だからと言って貴女が、彼らの幻想にいつまでも付き合う義務はないのです。

２番目と３番目は、似ているように思われるかもしれませんね。

でも、２番目は、付き合いが長い人ほど、よく見られるパターンであるのに対して、３番目は、付き合いが浅い人のほうがありがちだったりします。

で、周りの人が「そんなの貴女らしくない」と言う場合、１番目よりも２番目、３番目の理由によることのほうが、圧倒的に多いように思います。

●参考にはしても、鵜呑みにはしない

周りの人がどの理由から、「貴女らしくない」と言っているのか、それは貴女には分からないんですよね。おそらく、彼らに訊いたとしても、彼らも分かっていないでしょう。

なので、２番目や３番目の可能性もあれば、１番目の可能性もあります。つまり、貴女が思っている「貴女らしさ」が正しいのかもしれないけれど、周りの人たちが思っている「貴女らしさ」が正しいということだって、あり得るわけです。

さきほど申し上げたように、案外自分で自分のことって見えていなかったりしますからね。

だから、周りの人たちから「そんなの貴女らしくない」と言われたなら、「もしかしたら、そうなのかもな」と、いったん受け止める謙虚さも必要です。

でも、だからと言って、その人たちが貴女のすべてを知っているわけではないのです。彼らが知らない貴女も、たくさんいるのです。そして、なんだかんだ言ってやっぱり、貴女をいちばん深く知っているのは、貴女なんですよ。

だとしたら、「貴女らしさ」というものがどういうものなのか、それを決めるのは、周りの人たちではなく、貴女自身であるべきです。

だから、周りから「そんなの貴女らしくない」と言われたら、それを参考にはしても、まったく鵜呑みにして、その言葉を判断基準に据えてはいけないのです。

●らしさ＝ムリをしていない様、自然体

そもそも「貴女らしさ」って、どうあることを言うのでしょう

ここ、本気でああだこうだ語りだすと、めちゃめちゃ話が長くなるので、今日はサクっと大まかに言っちゃいますねｗ

それは、貴女がムリをしたり取り繕ったりしていない状態を、言うんじゃないでしょうか。自然体、つまり、ありのまま、なんですよね。

そして、貴女が今、ムリをしているのかどうかは、貴女ご自身がいちばん分かるはずなんです。

もっとも、これまで長いあいだ、我慢やムリを慢性的に続けてこられた方の場合、感覚がマヒしてしまっていて、なかなかご自分がムリしているのかどうかさえ分からない、ということもあります。

こういう方の場合、カウンセリングなどを使って、ご自分の感覚とのつながりを取り戻していただく、というのもアリです。

また、こんなふうに、自分で自分がムリしていることに気づけていないということも考えられるので、周りから「そんなの貴女らしくない」と言われたときには、「もしかして私、ムリしてるのかな？」とチェックしてみることは大切です。先ほど申し上げた「参考にする」というのは、こういうことなんですね。

でも、チェックしたけれど「いやいや、そんなことないわよ」ということであれば、「あなたたちは知らなかったかもしれないけれど、これが、私なの☆」と、堂々と胸を張ってやりましょう☆

大丈夫☆しばらくは周りの人たちが、「似合わない」だの「そんなの貴女じゃない」だの、やいのやいの言ってきますが、ひるまず続けているうちに、新しい”貴女らしさ”というものが、徐々に彼らの中にも植え付けられていきます。もっと平たく言うなら、「慣れてくる」んですねｗ

人って、変化を嫌う生き物ですからね。これまで彼らが慣れ親しんできた「貴女らしくない貴女」から「貴女らしい貴女」に、貴女が大きく変化するとき、多くの人は、恐れや抵抗を感じるものなんです。

貴女の大きな変化に彼らが追いついてくるまで、どうか堂々と気長に、待ってあげてくださいね☆

ではまた。

再来週をお楽しみに☆

お知らせ

「気持ちが落ち込んだり、イライラしたりすると、感情にひきずられて、思うように行動できなくなる」というアナタも、ご自分の感情と上手に付き合いながら、ラクに生きられるようになる・・・

そのための方法を、３月３０日（日）のスペシャルワークショップで、お教えいたします☆

ワークショップのタイトルは

「感情と仲良くなろう～アナタの中の”駄々っ子”のあやしかた～」

詳細は、こちら↓

http://blog.livedoor.jp/cs_mia/archives/51913963.html

来週は、秋葉秀海 カウンセラーが担当します。

どうぞお楽しみに☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

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■Q&Aのコーナーのご案内

※すでにお申し込みいただいたお客様、ありがとうございました。いただいたご相談から厳選し、回答させていただきますので、しばらくお待ちくださいね。

水曜日「男心のウラオモテ」担当の清水三季央が、みなさんのご相談にお答えするＱ＆Ａのコーナーを行うことになりました。男性心理以外のご相談も大歓迎！清水に回答してほしいご相談がある方は、メッセージ でご相談をお送りください。

なお、件名に「清水三季央への相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。メッセージは、1,000文字が上限となりますので、ご相談内容は1,000文字以内にまとめてください。

なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りくださいね。（IDは公開いたしません）

みなさんのご相談をお待ちしています！

みなさん、こんにちは！カウンセリングサービス の大野愛子 です

木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」をテーマに、大門昌代・大塚統子と

共にお送りしております。今週は、大野が担当させて頂きます。

たとえば、Ａ子さん。
お付き合いが長続きしないんですよね。
だいたいが３か月～半年ぐらいなんです。
「ごめん。なんか違うんだ・・」って言われちゃったんです。
これって、わたしに問題があるんでしょうか？

たとえば、Ｂ子さん。
今まで長く続いたことがないんですよね。
自分から好きになることもあまりなくて、
わたしには恋愛向いてないのかもって思っちゃうんです。

このＡ子さん、Ｂ子さんのような経験は、次なる新しい出逢いを求めようとした時に、ちょっとした心の重荷になってしまうことがあるんです。

こんにちは
カウンセリングサービスの村本明嬉子です。


すっかり春ですね。
お花見の予定はありますか？


今日は、現実化しない恋ばかり選んでしまう人たちの気持ちについて

＊＊＊

パートナーが欲しい！
結婚したい！
でも、なかなかたどり着かないんです！！！


そんなご相談をいただいて、気持ちを掘り下げて行くと、ちょくちょく出て来るこんな気持ち。


正直、恋愛はもういい。すぐに結婚したい。
恋愛をするのは、面倒くさい。
好きになる人はできるけど、その人とお付き合いしたり、結婚するって想像すると、何か違う。。。
好きなる相手は、いつもパートナーがいる人で、なんかそれが安心する。
果ては、芸能人やアイドルは好きになるけど、実際の人を好きになれない。。。


などなど、エトセトラ。。。


さて、実は、これらの訴えすべてが、同じ仕組みなんです。


なぜ、現実化しない相手ばかりを好きになってしまうのでしょう？
それは、あなたの無意識が選んでいるから。


こういった気持ちの下には、たいてい「傷つきたくない気持ち」が隠れています。


パートナーとして、信頼し合い、手を握り合い、結びつく。
この人には私、私にはこの人、お互いがそう思っていると確信し合える。
この人とやっていけるのか？やっていけないのか？　そんなやり取りから、どんな関係を作って行こうかってコミット（決断している）状態。
「パートナーシップ」として、しっかりと完成された関係。


この状態を「結婚」を象徴としてとらえている人が多いですよね。


でも、その間の過程には、
お互いがどう思っているんだろう？
私はこの人とやっていけるのかな？
彼は私を選んでくれるのかな？


そんな、不安定な時代、恋愛の時期があるものです。


過去、この時期に傷ついた記憶が、「もうあんな気持ちにはなりたくない！」という想いになって、『あんな想い』をしなくてもいい相手を選んでいるんですね。


失恋しない一番の方法は、恋愛しないこと。
離婚しない一番の法則は、離婚しないこと。
触らぬ神にたたりなし！的な。。。


すなわち、引き寄せの法則ですね。


さて、あなたの中には、どんな記憶があるのでしょうか？


ある人は、大好きで、とてもいい関係を築いてきたのに、急に「好きじゃないんだ、ほしい関係ではないんだ！」と気づいてしまいました。
人を好きじゃなくなってしまった自分に、とても傷ついたのだそうです。

とある人は、初めての恋愛がとてもドラマティックで、だけどその恋がなくなったときに、自分が死んでしまうのではないか、というくらい傷ついたそうです。

ある人は、結局好きになれなくて、でも、相手はとても思ってくれていて。。。
そんな相手に別れを告げることが辛く、もうあんな想いをしたくないと思ったそうです。


あなたの中には、なにか思い当たるものはありますか？
まずは、あなたの望まない引き寄せを起こしている想いを見つけてあげる事が第一歩です。


そして、見つかったら、そのときの自分をもう一度思い出してみて下さい。
どんな自分が思い浮かぶでしょう？


泣いていますか？
踏ん張って耐えていますか？
肩を落としているでしょうか？
狭いお部屋に閉じこもっているかも知れませんね。


その子に出会えたら、その子をねぎらってあげてください。
その子が、その時期一生懸命に生きていた事を。


人は、自分の人生を自分の足で生きるからこそ、傷つく事も出てくるんです。
あなたが、そんな想いを抱えているということは、裏を返せば、あなたは「あなたらしく一生懸命に生きた」ということなんです。
その時期、あなたは心の感じるように生きていたんだと思いますよ。


そこを切り離すと、現実化しない＝ファンタジーな　相手に向かうようになってしまうんですね。


痛みがなくならなくてもいいんです。
「見る」ことさえできれば、その想いは望まない引き寄せを起こすことはなくなります。


あなたの無意識は、いつもあなたと共にありたいと願っています。
あなたに気づいてもらいたいんです。


ですから、あなたが切り離そうとすればするほど、追ってきます。
思い出してもらいたくて。
その結果が、「望まない引き寄せ」になってしまうんですね。


もし、可能であれば、「あの時のあなた」を抱きしめてあげるといいかもしれません。
愛しい人を抱きしめるように。


そして、もう一つ。


ここまで見る事ができたら、できるなら、「感動」に出会ってあげてください。


素晴らしい景色を見るのでもいいし、
誰かに会いに行くのでもいいでしょう。
ライブに行っても、映画に行ってもいいし、
旅行をしてもいいでしょう。


そして、「その子」と一緒に感動してあげてください。
その子と、その感動を共有しているのだと。


これが、過去の呪縛からの卒業式となります。


『頑張ったね。お疲れさま』


あなたの無意識との卒業のコミュニケーションが、感動なんですね。


そうすると、ゆっくりと次に向かうパワーがわいて来るでしょう。


＊＊＊

ちなみに。。。


ファンタジーな相手を好きになることは悪くはありません。


ずっと閉じていた女性性を開き始めたとき、急にアイドルや芸能人を好きになってしまう方もいらっしゃいます。


それは、「傷つかない安全な相手」から、ゆっくり恋に向かって行く準備をしているんですね。


そこで自分の恋する気持ち、恋するパワーを思い出し、一つずつ現実に向かって行くんです。


＊＊＊

ちなみに。。。


男性も、同じように恐がり屋さんです。


二次元の相手は最も安全な恋愛の対象の一つです。
２次元（アニメ）の中の女の子に恋を繰り返す男性は、とっても恐がりさんなんですね＾＾


また、お金を払って得る関係（キャバクラとか、風俗とか）も、２次元よりは安全度は下がりますが、安全な対象の一つ。


そういった傾向がある男性は、お仕事ではバリバリ男性的でも、プライベートになると、とっても恐がり屋さんなものなんです。


もし、あなたのパートナーがそんな傾向にあるとしたら、「安心をあげること」がカギになるかも知れません。


＊＊＊

実らない恋を選ぶパターンの乗り越え方から、ちなみにな話まで（笑）


いかがでしたでしょうか？


現実を生きるのはリスクが伴いますが、リスクがあるからこを、人はワクワクできるんですね。
どうなるか分からない関係だからこそ、ドキドキした新鮮さがやってくるんです。


ドキドキもそんなに悪くないなって感じていただけて、明日のあなたが、今日より一歩進んで行くためのヒントになれば、嬉しいです


村本明嬉子

・゜∵☆.・゜∵★.・゜∵☆.・゜∵★・゜∵☆.・゜∵★・゜∵☆.・゜∵★.・゜∵☆

こんにちは。カウンセリングサービスの池尾昌紀です。

土曜日の「魅力UP術」は、小川のりこ と池尾昌紀の二人が、隔週でお届けしております。
今週も、どうぞよろしくお願いいたします。
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カウンセリングの中でよく伺うご相談のひとつは、「パートナーが欲しいのにできない」悩み。

こうした悩みを順番に整理していくと、「意外な理由」に行き着く場合があります。

それを解くカギは、「家」と「結婚」というキーワード。

今回は、「家」と「結婚」についてのお話です。


◎「実は結婚したくない」という心理

パートナーができない、という思いは時にとても深刻です。
真剣に悩まれ、苦しんだり、寂しい思いをされたりして、カウンセリングの門をたたかれる方もしばしばお見えになります。

ところが、表面意識では「パートナーが欲しい」と思いながら悩んだり行動にうつしたりしていても、深層心理では「結婚したくない」という心理が隠れていることが、結構あるのです。

その理由はいろいろなケースがあるのですが、例えば、結婚のイメージが悪い、ということも代表的なもののひとつ。

親が仲が悪かった、とか、結婚しても苦労している人ばかり見てきた、とか。

こうした場合は、表面的にはパートナーが欲しいと思っていても、心の奥底では、「パートナーができて結婚しても、苦労するだけではないか」という思いが眠っていて、それが無意識にブレーキになっている場合があります。

では、特別、親が仲が悪かったわけでも、親と自分との関係が悪いわけでもなく、むしろ、親とは仲がいいし、結婚に対して悪いイメージは持っていない、場合で「パートナーができない」悩みをお持ちの方はどうなのでしょう。

こうしたケースの中で、最近、私がとても注目しているものがあります。

それは、「実家を出て行くことに後ろ髪ひかれている」という心理なのです。


◎結婚して実家を出て行くことに後ろ髪を引かれていませんか？

特に母親との関係性において、この感覚が強くでる傾向があるように、私は感じています。

お母さんと仲がいい場合もありますし、
あるいは、とても頼りにされているようなケース。
家事だったり、精神的な支えに自分がなっているような場合。

母親と仲がいいというのは、自分が結婚してしまったら、お母さんが寂しくなってしまうのではないか、という心理が働くケースです。

また、とても頼りにされている場合だと、自分がいなくなったら、誰がこの役目をやるのだろう、という思いに駆られてしまう場合があります。

これは、実家暮らしに限ったことではありません。
一人暮らしをしていても、心のどこかで、いつも親（特に母）のことが気になっている場合もあります。

こうしたケースの特徴は、「自分ではなかなか気がつきにくい」ということ。

そもそも、「パートナーができない＝実家への後ろ髪」という図式は思い浮かばないものですよね。

こうしたケースの場合は、まずは、自分と実家、母親などとの関係を客観的に整理することからはじめていきます。

一人でやる場合には、「私にパートナーができて、結婚したら、実家が困ることってなんだろう？」と自問自答して、リストアップしていく作業がヒントになるでしょう。

これは、あくまで、「自分の思い」で書く事がポイントです。

親は、基本的には、自分の子どもが幸せになってくれることを願っているもの。

けれど、自分では、気がつかないうちに、親を置いて出て行くような感覚に囚われていることも少なくないのです。


◎「お互いが成熟した大人になっていく」プロセスと考えてみる

特に女性の場合、こうした感覚というのは、多かれ少なかれ、どんな人でも持っているものです。

日本の場合、良きにつけ悪しきにつけ、女性が結婚していく時には実家を出て行くような感覚を持たれることが多いようです。

これは、無意識に持っている場合も非常に多いと思うのですが、もし、こうした感覚があるとしたら、「後ろ髪引かれる」感覚というのは、ある意味、出てきて当然と言えるのではないかと思います。

そうした前提の上で、考えていくことが大切と思うのですが、
パートナーを見つけて自分が幸せになっていくというのは、親にとっても自分にとっても幸せなことである、ということを思い出す必要があります。

親のために犠牲になってしまっては、それは、「余分な荷物を背負いすぎ」ていることになるからなんですね。

ここには、親も、自分も、お互いが「親離れ子離れ」していくプロセスとして必要なことなのだと、認識することが大切になってきます。

お互いが成熟した大人になって、そうした大人同士のつながりを持っていく。

言うが易し、なかなかそれは難しいことかもしれません。
中には、親との関係性だけでなく、「家」という伝統や文化が、大きな障害になっていることもあります。

でも、意識しない限り、その目的に向かって心は動いてくれません。

少しずつでもそのために、意識して、親と結婚後のことを具体的にコミュニケーションしていく。

その積み重ねが、自分や周りを変えていくこともあります。


もし、今、「パートナーができない」「結婚ができない」という悩み理由が心の奥底に、こうした思いを持っているとしたら。

一度、こうした視点で整理してみてください。

カウンセリングの現場では、こうした視点で整理することで、「幸せなパートナーシップ」を手に入れるためのヒントに気づく事ができ、パートナーシップの問題が解決していくケースもたくさんあります。

ひとりでやる必要はありません。
よかったら、カウンセラーを頼ってください。
二人三脚で、あなたの幸せのために進んでいけたら、と思います。

今回の記事が、少しでもお役に立てたら幸いです。

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次週、４月５日（土）は、小川のりこ が担当します。
次回はどんな素敵な「魅力UP術」を届けてくれるのでしょうか。楽しみにしています！。
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◎４月６日（日）：無料説明会（名古屋）＆恋愛心理学講座『「家」と「結婚」の心理学』（名古屋）（注２）
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◎４月１３日（日）『カウンセラーズ・フェスタin名古屋』～幸せをつかむ私になる！～
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