カウンセラーの平です。
日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。
よくいただくご相談の一つに、「パートナーと別れたほうがいいのか、それとも、やりなおせる可能性があるのか」というものがあります。
もちろん、その答えはそれぞれの状況によって異なります。
さらに男女関係の問題は、一般論ではなく特定論で考える必要があります。すなわち、あなたや彼がどのような性格で、どのような考え方をもっているかということからも、お答えは一つひとつ変わってくるわけです。
しかしながら、カウンセラーとして、私が一つの基準にしていることがありますので、きょうはそれをご紹介することとしましょう。なんらか、みなさんのご参考になれば幸いです。
お悩みのケースとしてよくあるのが、ご主人の浮気が発覚し、奥さまが「この夫とやりなおすべきか、別れるべきか」と考えていらっしゃるというものです。
このようなとき、当然のことですが、私はご相談者にこう聞きます。
「やりなおしたいと思っていますか、それとも、別れたいと思っていますか？」
すると、わざわざご相談にみえるぐらいですから、この時点ではほとんどの方がこんなふうにお答えになります。
「できるものなら、やりなおしたいです」
そこで、私が最初にお伝えするのが、「それができるかどうかは、あなた次第ということになりますね」ということです。
なぜ、“あなた次第”なのでしょう？
浮気という問題が起きたとき、その当事者が夫婦のどちらであったとしても、浮気された側の心の中にはパートナーに対する不信感や怒りが強く湧いています。
そのとき、浮気された側のあなたがパートナーにとっての罪悪感のシンボルになるか、愛のシンボルになるかによって、展開は大きく変わってきます。これが“あなた次第”の意味するところです。
あなたが浮気したパートナーを責めているとしたら、パートナーにとってあなたは罪悪感のシンボルになります。
そして、あなたが責めれば責めるほど、パートナーの罪悪感はいっそう強まります。
したがって、浮気をしたパートナーのことが「どうしても許せない」のならば、それはそれで仕方のないことであり、私は別れるという選択をおすすめします。
なぜなら、あなたがパートナーを許せないかぎり、パートナーへのあなたの愛は閉ざされています。
何度となくお伝えしてきたことですが、私たちは愛されないから傷つくのではありません。自分が愛を閉ざしたことにより傷つくのです。
つまり、このケースでいうと、浮気したパートナーを許せず、怒っている間は、あなたはパートナーへの愛を閉ざしています。
すると、あなたの心は不快感を感じていますし、パートナーはあなたの愛や喜びではなく、あなたに苦しみや痛みを与える存在となっています。
そして、その状態では、一方のパートナーもあなたの中の苦悩を見るばかりです。
自分で蒔いた種なので仕方がないとわかっていても、長期間続くと、水をあげていない花と同じように、心がどんどん枯れていきます。
こうなるともう、夫婦として成り立っていないような状況になるわけです。
一度は問題が起きたとしても、夫婦が夫婦として成り立っていくためには愛情というものがぜったい必要です。
その愛情が、パートナーを許せないためにどうしても取り戻せないという場合は、別れることをおすすめするというわけです。
反対に、浮気、借金などパートナーの起こした問題を許し、ふたたびチャンスをあげたことで、再生することのできたカップルもたくさんあります。
問題を乗り越えることによって二人の絆が強まり、時間の経過とともに、過去の不始末を笑い話にしていけるようなカップルです。
ちなみに、パートナーの浮気を知ったとき、あなたがもっとも執着するネガティブな思いは、「彼はまた浮気をするのではないか、また私を傷つけるのではないか」というものだと思っている人が多いでしょう。
しかし、深層心理では、自己嫌悪にしがみついているということがじつはとても多いようです。「ほーら、やっぱり。私なんかを永遠に愛してくれる人なんていないんだ」というように。
まったく不思議な話なのですが、あなたの心がもっとも恐れているのは、だれかに裏切られ、傷つけられることではないようです。
そうではなく、「永遠に、誠実に、愛されつづける」、そんな体験を自分に許すことが、どうやら、不幸になること以上に恐いようなのです。
「そんなに私が愛されるなんて‥‥」
「そんなに私を愛したいなんて‥‥」
私たちがいちばん疑っているのは、このことなのです。
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