「大人の恋愛術」。
今週は私、沼田みえ子の担当です。
いつもブログを読んでいただき、ありがとうございます。
今回は頂いたメールにお答えさせていただきます。
メールが長文でしたので、字数の都合上途中省略した部分があり
ますこと、ご了承ください。
ますこと、ご了承ください。
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お久しぶりです。春にカウンセリングして頂いたすぐ後に、
旦那との離婚がなくなった●●です。
旦那との離婚がなくなった●●です。
実はあれから徐々に夫婦仲は良くなっていき、8月まではまるで
前の浮気わかる直前までのラブラブな二人に戻っていました。
前の浮気わかる直前までのラブラブな二人に戻っていました。
なのですが、、9月に入ってすぐにまた前の離婚直前で苦しくて仕方
ない旦那さんに戻ってしまいました。
ない旦那さんに戻ってしまいました。
土日、休みはすべてでかけてしまっています。
さらに、朝方にバイクで出かけたり、夜ごはん食べた後に何時間か
どこかへ出かけてまったり、同じ部屋にもいない状態で、離婚直前
よりひどいです。
どこかへ出かけてまったり、同じ部屋にもいない状態で、離婚直前
よりひどいです。
思いあたるのは、1つ目、旦那さんが昔一番好きでいてくれてたところ
（同じバイト先の先輩でリーダーだった私は、どんなときも明るく、
たのしく、前向き、元気、笑顔でなんでも絶対叶えてみせる！
やってみせる！だった）を打ち消すような発言をしてしまった事。
たのしく、前向き、元気、笑顔でなんでも絶対叶えてみせる！
やってみせる！だった）を打ち消すような発言をしてしまった事。
今のパートでどうしても今日は自分でこなせない仕事があったと
ったら、ものすごーく悲しい顔をして、
ったら、ものすごーく悲しい顔をして、
昔の私はそんなんじゃなかったのに…と言われました。
２つ目、浮気と離婚の不安が未だに取れず、というかどんどん
ひどくなって、思い出して不安で不安で、
ひどくなって、思い出して不安で不安で、
不安はどんどんおおきくなり、ケータイ触ってても気になって、
旦那さんは、きっとその思いに気づいてたと思います。
旦那さんは、きっとその思いに気づいてたと思います。
しかも旦那さんの会社に入ってきた新しい女の人の話を聞いて、
可愛いくて仕事できる人だったら
可愛いくて仕事できる人だったら
旦那がその人の事好きになってしまうのでは？とか考えて
しまって涙でてしまって、旦那さんに見られてしまいました。
しまって涙でてしまって、旦那さんに見られてしまいました。
この信じてあげれてないのは離婚したいって思った理由だった
のに、また信じてあげれてなかったです。
のに、また信じてあげれてなかったです。
３つ目、さらにこんな不安で不安で執着ばかりして落ち込んで
たせいで、私の嫌なとこばかり重なって見せてしまいました。
たせいで、私の嫌なとこばかり重なって見せてしまいました。
旦那の様子を見てるとやっぱり離婚しとけばよかった。
離婚じゃなくなったこと後悔してるんでは？
私の事嫌になったのでは？と思ってしまいます。
実際、嫌ではないけど、しんどい。
私が悪い訳ではないけど、家におるのしんどくて仕方ないともいわ
れました。
れました。
旦那の様子が変わった時は、私が、旦那が戻ってきた安心感で
変わる事をサボっていたから、
変わる事をサボっていたから、
旦那はまだまだ魅力的に変われるで！って言ってるんやと思い
ました。
ました。
ダイエットは続けていたけど、離婚のときは経済的にもっと旦那を
支えたい。支えあえる夫婦でいたい。もっといろんな事できるよう
になりたい！って頑張ってたのを怠っていました。
支えたい。支えあえる夫婦でいたい。もっといろんな事できるよう
になりたい！って頑張ってたのを怠っていました。
さらに旦那を信じる事、自分を愛する事、そこがもっと二人で幸せ
になるために必要だとわかっていながら、
になるために必要だとわかっていながら、
幸せやからまぁいいか、とまたまた旦那に甘えてたんです。
また旦那の方が楽しませてくれて与えてくれてるな、
とは思ってたんです。
でも、せっかく復縁できたのに、また旦那の気持ちを冷めさせて
しまって…
しまって…
苦しそうでまた苦しめてるのは私で…やっぱり別れてあげた方がいい
のかな？
とか、
のかな？
とか、
浮気離婚話から、復縁たのに気持ちを冷めさせてしまったら、
もう無理なのかな？
と思ってしまいます。
もう無理なのかな？
と思ってしまいます。
ラブラブやと思っていたけど、旦那も無理して頑張ってくれてたんやな
って気づきました。
って気づきました。
気もいっぱいつかってくれてました。
浮気離婚から復縁して、その後の妻、旦那の心理や、
復縁して上手く行かないときの心理などを教えてください。
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本名でメールをいただきましたので、Ｍさんとさせていただきますね。
Ｍさん、ご質問をありがとうございます。
今本当にお辛い状況ですよね。
一緒に考えていきましょうね。
今本当にお辛い状況ですよね。
一緒に考えていきましょうね。
浮気問題や、離婚宣言を受けてしまった後に、
「もう一度やり直そう！」
と修復に向かったとき。
浮気をされた方とした方には、独特の思いがあります。
浮気された方は
「またこいつは浮気するんじゃなかろうか？」
という、疑いの心。
浮気した方は
「自分は本当に悪いことをしてしまった。
本当に自分は最低な奴だ。
本当にごめんなさい。
もうきっと許してはくれないだろうな。」
という罪悪感の心。
なので、浮気された方は、
「また浮気されるのでは？」
とびくびくした気持ちを常に感じています。
これは完全に信じ切って、また浮気されたら、
もう心がズタボロになって、ノックアウトされてしまい、
自分は立ち直れないことになってしまう。
そうならないように、心を守るためにダメージを最小限にしようと、
常に警戒している、といった心理状態です。
そして、浮気をした方は。
「自分は最低だ。
こんな自分を許してくれるはずがない。」
と罪悪感を感じ、自分を責めます。
なので、パートナーが自分のしたことで
苦しんだり、悲しんでいる様子を目の当たりにすると、
自分自身がとても責められていると感じ、
一緒にいることがつらくなります。
「家におるのがしんどい」
と旦那様がおっしゃるのも、この点があるのでは？と思います。
私が日々カウンセリングでも再三お伝えしているのですが、
自己イメージをあげること、
「こんな私ってすごいよね、
えらいよね。」
って思えることなのですが、
この点はとてもとても大事で、夫婦問題などパートナーシップ
の問題の肝になる部分です。
の問題の肝になる部分です。
Ｍさんをはじめ、浮気された方はほとんどそうですが、
自分の女性性に自信を失います。
私、きれいじゃないから
太ってるから
優しくないから
若くないから
ずぼらだから
だらしないから
だから浮気されたんだ！って、
自分は女として、大きくバッテンを付けられた気持ちになります。
でも、本当はそうじゃない。
浮気をされたから、女性としての魅力がない！っという証明には
ならないんですよ。
ならないんですよ。
（でも、つい思っちゃうんですよね(-"-)私がそうでしたから）
Ｍさんもそう、皆様もそう。
価値は全く変わりません。
正真正銘100点満点なんです。
でも、こんな自分はだめなんだ。
だから浮気されちゃうんだ。
そんな思いで、自分を見てしまう限り、
復縁できても、修復しようと道を歩き出しても、
「また相手は浮気するんじゃないか？
こんな駄目な自分じゃ浮気されるに決まってる。」
という不安感を常に常に感じてしまう毎日です。
Ｍさんは
「旦那様は離婚しとけばよかった！ってきっと思っている！」
と信じちゃっています。
そう思われるに、私はふさわしいくらい、
駄目な女だもん。
と、自分で自己評価してしまう。
極端なお話、自分の元で自分の彼女や奥様が幸せそうに、
いつも太陽の様な笑顔でいてくれたら、
男って、それだけで大満足なんです。
自分がこの女性を幸せにしてあげられてる！と
満足感が得られますから。
男として、自分の価値を再認識できるから、なのです。
なのでこんな女性を絶対に自分のもとに置いておこうとします。
なのでこんな女性を絶対に自分のもとに置いておこうとします。
でも、浮気された側としたら、
いつも笑顔でいる、って結構大変なことだと思うのです。
心は傷ついているわけですしね。
それでもなお、笑顔でいられる方法があるとしたら、
それは先ほども言いましたが、自己イメージを高く持つこと、
だと思うのです。
だと思うのです。
わかりやすく言いますと、
「この私とやり直すことができて、あなたはこんなイイ女を逃さな
くてすんで、ラッキーボーイね☆」
くてすんで、ラッキーボーイね☆」
と思えるかどうか、という感じ。
いきなり一足飛びに、ここまで自分自身を思うことはなかなかできません。
少しづつ積み上げていくんですけれどね。
自分の素晴らしところ、
魅力のかけらを、
一個づつ集めていって、心の中で育てていく。
そんなイメージを持っていただければ、わかりやすいと思います。
Ｍさんも、どうか今日から
「変わることをサボっていた」
「旦那様に甘えていた」
と自分を責めるのではなく、
「私、変わろうってカウンセリングを受けてみた。」
「そうして実際、頑張ろうって努力した。」
「私、よくやっていたじゃない。
私、えらかったよね。」
と自分をねぎらって、評価してあげてください。
Ｍさんの頑張りは初夏のころ、一生懸命だったのではないで
しょうか？
しょうか？
もう一度頑張れる！絶対いける！と自信を持たれていたのでは
ありませんか？
ありませんか？
それは「事実」です。
そんなＭさんともう一度やり直したい、と旦那様が思われたことも
「事実」です。
Ｍさんは以前、バイト先で自信に満ち溢れていた、生き生きとした
女性だったことも「事実」です。
「事実」です。
Ｍさんは以前、バイト先で自信に満ち溢れていた、生き生きとした
女性だったことも「事実」です。
そういう「かけら」を１つづつ集めて、心の中に増やしていって
くださいね。
くださいね。
Ｍさんの中に「不安感」よりも「私は大丈夫」という自己イメージが
上回ったとき、さらに魅力的になったＭさんがいらっしゃると思いま
すよ。
上回ったとき、さらに魅力的になったＭさんがいらっしゃると思いま
すよ。
そんな時、「離婚」の選択権は自分にある、とＭさんは感じられる程、
成長されていると思います。
次回はみずがきカウンセラーです。
どうぞお楽しみに。
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パートナーシップはもちろん、子育てや女性の生き方
のことなど日常を心理学を交えて書いています！
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