こんにちは
カウンセリングサービスの村本明嬉子です。


最近、ずっと恋愛してこなかった、しても恋愛が続いてこなかったというクライアントさん達から、いい出会いや結婚のご報告が続いています。


こういったカウンセリングを１０年以上させていただいていて、「あ、もうすぐいい流れが来るかもしれないな。。。」って、私もわかるようになってきました。


そのサインがあるんです。


それは、「根拠のない愛され感」を感じ始めたら。。。なんです。


心の中に、傷ついた記憶やネガティブなひっかかりがあると、そのひっかかりは、何となく漠然とした「不安」や「恐怖」として現れます。


この「不安」や「恐怖」も漠然としたものなので、例えば、

「私の恋愛は、次もうまくいかないんじゃないか？」とか、「出会いなんて、きっとどこにもないんだ！」っていう感覚になったり。。。
素敵な人の前にいると何となく緊張していて、自分らしさがでない。。。とか
いいなって思っている人ほど、そっけない態度をしてしまう。。。とか
彼からほめてもらったり、好きって言ってもらっても、知らず知らずにごまかしていたり。。。とか。


無意識的にやっているので、本人も気づいていないことも多かったりします。


カウンセリングでは、過去を見直したり、魅力を受け取ったりしながら、そのひっかかりを取っていくと、愛されない恐れよりも愛されている感覚が無意識の中で増えていきます。


そうすると、本人は「最近気分がいい！」とか、「最近、調子がいい！」くらいな感じなんですけど、話している雰囲気がイキイキしてきたり、笑ったときの華やかさが増していたり、話している中でのワードがポジティブになって来たりします。
その感じが、今までと違うパターンや、違うタイプの男性へと導いて行くんです。


この感じが「根拠のない愛され感」です。


そうなってくると、「そろそろいい流れが来るんだろうな～」って感じになります。


根拠のない愛され感が根本にあると、無意識が自分の「好き」や「いい感じ」のほうに興味を持ちますから、いい感じがあるほうへ進みやすくなりますし、また、周りも、いい感じの出来事や人が引き寄せられてきます。


今日は、今日からできる、この「根拠のない愛され感」をUPさせる方法をご紹介します。


それは、あなたにとっていい出来事、ラッキーな事が起きるたびに、心の中で「私愛されてる！」ってつぶやいて（よかったら叫んで）みること、なんです。


誰から？
それは、目に見えない何か大きなものから、です。


それを、宇宙と呼ぶ人もいれば、神様と呼ぶ人もいたり、ご先祖様と言う人もいたり。。。
でも、名前は何でもいいんです。


とにかく、目に見えない自分より遥かに大きなものに感謝を伝える、愛されているって信じてみる。
これが、あなたの人生に幸運を運んで来てくれます。


バリ島に遊びに行った時に、タクシー運転手のおじさんと仲良くなって、友達と二人で彼の村のお祭りに誘ってもらったことがありました。
バリ島の、観光地ではないその土地の人たちのお祭りに行けることに、とても興奮しました。

待ち合わせ場所で彼や彼の家族と合流すると、
「お祭りの最初は、みんなでお祈りする時間なんだ。これが、一番大切な時間だから、ぜひ一緒に参加してほしい。」
とのこと。

興味深く、みんなと同じようにしていましたが、最初に長老的な方のお話があり、その後みんなで祈りを捧げていきます。
神々に、豊穣や健康、村の平和を願っているとのこと。
厳かな雰囲気で、みんな、とても真剣でした。

約３０分ほどのお祈りの時間が終わると、日本と同じように、屋台があったり、歌ったり踊ったりのお祭りが始まりました。

彼に、「あなたたちにとって、このお祭りやお祈りって、どんな意味があるの？」
って聞いてみると、

「自然を動かしていいるような大きな神様に感謝を伝えるんだよ。
そうすると、１年間安全に、幸せに過ごして来れたことに、感謝がわいて来るし、神様に愛されているから大丈夫だって、本当に幸せな気持ちに、みんななるんだよ。」

と言っていました。


どの民族にも神様がいます。
宗教は、昔々の心理学なんですよね。


そうやって、昔の人たちは、過酷な自然の中で、幸せを感じながら前向きに行きていくパワーをもらっていたんだと思います。


大きなものに愛されている感覚のルーツは、両親です。

子供は、両親が愛情を持った目で見守ってくれているとわかるだけで、安心して遊び回ります。
安心して遊んでいる子供達は、楽しい事や興味深いものを見つけるのが、本当に上手ですよね。


大きな物に愛されている感覚は、あなたに「根拠のない愛され感」を与えてくれて、それはあなたにとっての「いい出来事」に出会わせてくれます。
本当は、安心したあなたの無意識が、いい方向へいい方向へと進んでくれているってことなんですけどね＾＾


神様とか、信じていなくてもいいんです。
本心から言えなくても、半信半疑でもいいんです。


間に合わないと思ったけど、電車が遅れてて乗れた！
急いでいたけど、信号が青になってくれた！
カフェの店員さんがいい人で、とってもいい気分になれた！
好きなお花に出会った！
可愛い犬をみかけて、笑顔になった！
似合う服に出会えた！
好きなフルーツが安くなってた！


ラッキーな事や嬉しい事、ハッピーな事があるたびに、心の中で「私、愛されてる！」ってつぶやいてみて下さい。

なーーーんでもいいんです。
小さなところから初めてみてください。


少しずつ、知らないうちに「根拠のない愛され感」がUPしていくはずです


そして、いつの間にか、あなたがあなたの人生の主人公になっている感じがしたり、その物語がハッピーストーリーになっていったり、ラッキーガールの物語が始まります。


あなたのラッキーストーリーが動き出しますように
心から応援しています


村本明嬉子

村本明嬉子のプロフィール・Blog　＞＞ 

◆カウンセリングを受けるには？ 

こんにちは。カウンセリングサービスの池尾昌紀です。

土曜日の「魅力UP術」は、小川のりこ と池尾昌紀の二人が、隔週でお届けしております。
今週も、どうぞよろしくお願いいたします。
*･･･････････････*･･･････････････*


・・・というご相談を受けることがあります。
親の態度が、手のひらを返したように逆になる、という嘆き。

まさにそのとおり！
親がこうした態度だったら、そうやって嘆きたい気持ちになりますよね。

でも、親のせいにするだけでは、この嘆きは止まりません。
この嘆きの後ろには、「パートナーを作ったり結婚したりしたいけれど、どうしたらいいのかわからない」「付き合っても、なかなかうまくいかない」という思いがあるからです。

この思い、どうやって整理したらいいのでしょう。
そして、どうやったらパートナーを得ることができるのでしょう。


◎自分の価値観を作っているもの

親からのこうした態度に「嘆き」を感じる場合、親が厳しかった、と言われる方が多いようです。

女性の場合だと、「思春期どころか、２０歳をすぎても、就職しても、門限が２０時だった」みたいに親が厳しかった。
ここには、「きちんとしなければ」「恋なんてまだ早い」「女性としての節度を守らなければ」みたいな親の価値観があります。

そうすると、「恋をすること」は良くないことだと言われてきたので、男性との付き合い方も学んでこなかったのに、ある年齢になったとたんに「恋をしろ、結婚しろ」と言われる。
その矛盾に、とても困惑しますし、腹が立ちます。

ところが、この価値観の縛りというのは、自分で思っているより強い場合があって、自分では恋も経験しているし、こんな価値観は時代遅れだ、と公言している場合でも、無意識に「恋愛をすることはふしだらだ」みたいな価値観を持ってしまっていることがあります。

そうすると、男性に対して「一歩踏み込めない」とか、恋愛していても「相手との間に一定の距離を置いてしまう」なんてことが起こったりする場合があるのです。

そのために、「恋愛はするけどうまくいかない」「異性に近づくのが苦手」という心理を生む場合があるのですね。


◎親と子は生まれ育った時代が違うことに着目してみよう

確かにきっかけは、親の価値観なんです。

でも、「親のせいだ～！」と怒り続けても、その束縛から逃れるのは難しいんですね。
怒りというもので、この価値観につながれてしまっているからなんです。

ですから、こうした時は、怒りのもとを整理してみることが、怒りを減らすヒントになります。

そもそも、親はなぜこんな矛盾したことを子どもに言うのでしょう。

まず、親と子どもの育った世代が違う、ということを考えてみます。

こうした価値観の世代というのは、結婚までは女性として節度を保ち、適齢期がきたらお見合いなどで結婚していくという時代だったりします。

人は自分がしてきたり、されたように、誰かにアドバイスしてしまうもの。

一旦、そんな風に思ってみてください。

また、親の世代というのは、強い我慢が強いられていた時代だったりします。
すると、うまく伝える、という表現方法がわからないことも。
伝え方が不器用だったのかもしれない、という視点を持ってみましょう。

そして、「もし、自分が親と同じ時代に生まれ育ち、同じ状況の結婚生活をしていたら」と想像力を働かせてみる。

自分だったら、もっと上手く子どもに伝えられたでしょうか。

そんな風にも思ってみてください。

「自分ならあんな言い方はしない！」「不器用なのは私も同じ？」みたいに、いろんなことを思うかもしれませんね。
もしこんな葛藤があれば、それは、そのまま親の葛藤を表しているかもしれません。
この自問自答が親の気持ちや時代というものを理解するヒントになることもあるのです。

もちろん、だからといって、親にされてきたことを許す必要はありません。
ただ、理解しようと思ってみるだけでいいのです。
許しは、許そうと思える時がきたら、やってみたらいいのですね。


◎自分が自ら縛っていることに気づきを持ってみましょう

こうして整理していくと、「親のせい」という気持ちを減らしていくことができます。

すると、こんな風に考えていけるようになれたりします。

価値観、というものは、きっかけが誰かだったり状況だったりしても、それを思い続けるのは自分自身と言われます。

もしそうだとしたら、自分で縛ったものは、自ら解くことができるはず。

きっかけはそうであっても
「誰かのせいでも、状況のせいでもなくて、自分で自分を縛っているとしたら？」
そう思ってみる。

そして、
「親は関係ない。自分で自由になれるし、決められる」
そう思ってみましょう。

私たちは、願いが叶わなかったりする時、自分では気がつかない心のブロックが邪魔をしている場合があります。

「誰かのせいにする」思いが、そのブロックになっている場合もあるんですね。

誰かのせい、を止めたとき。そのブロックが外れて、願いや成りたい自分を手に入れやすくなることがあるのです。

「自分が自由になることを決める」そう思った上で、次は、イメージ作りをしてみてください。
ブロックが減った分、イメージがしやすくなっていきます。

あなたが自由に恋愛をしたり、異性との距離を取らなくてよくなったり、そして、結婚というものについて、もっと自由でワクワクする気持ちになれたとしたら。

そんな風に、自分に自由なイメージを思い描いてみる。

ワクワクする恋愛や結婚って具体的にどんなイメージになるのでしょう。
それを、紙に書いてリストアップしていきます。

あるいは、あんな生き方がしたいと思えるようなモデルになる人を探して、まねをしてみたり、近づいて親しくなって、直接影響を受けてみたり。

信頼できる友達だったり、カウンセラーなどに、どんな相手となら幸せになれそうか、どんな結婚生活だと私は幸せか、のような質問をして、自分のイメージ作りを手伝ってもらったり。

こんなやり方を使いながら、自由でワクワクしている自分のイメージをどんどんしてみましょう。

そして、私が自分の人生を決めていい。
そう、自分に何度も言ってみてください。


今回の記事が、少しでもお役に立てたら幸いです。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
*･･･････････････*･･･････････････*
次週、７月１２日（土）は、小川のりこ が担当します。
次回はどんな素敵な「魅力UP術」を届けてくれるのでしょうか。楽しみにしています！。
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池尾昌紀のプロフィール＆ブログ

◆池尾昌紀のカウンセリングを受けるには？
弊社カウンセリング予約センターにお問い合わせください。
　06-6190-5613 ・ 06-6190-5131（受付：12：00～20：30・月曜休）
☆名古屋地区を中心に面談カウンセリングをしていますが、
１～２ヶ月毎に東京・大阪にも出張しています。
【出張面談カウンセリングについて】
《東京》２０１４年７月２６日～２８日　☆残り１枠となりました（７／２７・１９時のみ）
《大阪》☆次回の出張は決まりご連絡いたします。
今後のスケジュールの詳細は、池尾昌紀のブログにて、ご案内いたします。

このアメブロをアップしようと思いＷｉ-Ｆｉがあるスタバに２２時１５分ごろに行くと「２２：３０で閉店ですが店内でよろしいですか？」とのこと。


「え、そんなですか！じゃあ持ち帰りでお願いします」とスゴスゴとホテルに引き返すことがありました。


近所のスタバが朝の２時までやっているので全国一律そうなのであろうと思い込んでいたのです。


完全なる思い込みですね。


今まで深夜２時まで空いていることを当たり前のように思っていたのですが、この一件で近所のスタバに価値を見いだせたのでありました。『ご近所のスタバ凄いぞ！スタッフさんも偉いなぁ』と。


ご近所のスタバは以前と何も変わらないのに私の中での価値はずいぶんとあがったのであります（笑）


今日は読者からのご相談にお答えしたと思います


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・心理学ワークショップのお知らせ
インナーチャイルドシリーズ　第３回　役割からの解放
　昼の部13:30-17:30
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・大阪　：7/20（日）
江坂・ホテルパークサイド　2F会議室

原の個人ブログがあります。良かったらみてください＞＞＞

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日曜日・恋愛心理学では、カウンセラー・原　裕輝がみなさんのご相談にお答えするＱ＆Ａのコーナーを行っています。

原に回答してほしいご相談がある方は、
メッセージ の投稿フォームから、
ご相談をお送りください。
※コメント欄ではなくメッセージの投稿フォームというのがあります。
※メッセージ を送っていただくには、アメバブログにログインする必要があります

こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。
この１週間、一足早い夏休みを頂いて４年ぶりに石垣・竹富島に行ってきました。
あっちはもう真夏で、連日焼けるような日差しに晒されて、泳ぎ、遊び、昼寝し、呑み、満喫してきました。
旅はいいなあ、南の島は素敵だなあ・・・と改めて自分の好きな物を確認しました。
さて、次はいつ行こうか？とつい考えてしまいますね（笑）

ちなみに今日7/7は七夕ですね。お願い事とか考えますか？
願い、祈りってとても大切なものです。
七夕というのも自分が本当に欲しい物を見つめるいい機会と思って、自分の本音と向き合ってみませんか？
今日の本文もそんな「本音」にまつわるお話です。

＊

さて、今週は福岡に参ります！！
7/11（金）19:00-21:00 博多駅徒歩５分の深見ビル。
『恋がうまく行く人、行かない人。』
※筆記用具とメモ帳をご用意頂くと嬉しいです。
「恋がうまく行く人」になるためのレッスン、そして、あなたの魅力を引き出します！

7/12,13　博多駅前５分の深見ビル。
10:00-20:00 福岡ヒーリングワーク ※半額キャンペーン！
人生を変える体験ができます！

＊

「こじれたココロのほぐし方」。
　つい自分にダメだしをしてしまったり、「どうせ、私なんて・・・」と思ったり、理想の自分をいつも追いかけて疲れてしまったり、誰かと比べて凹んだり、
頑張ってるのに報われないような気がしたり、どこか空回りしているような虚しさがあったり、人間関係がめんどくさい・・・と思ったり。
そんな気持ちになることありませんか？

「こじれたココロのほぐし方」（根本裕幸著、リベラル社）\1,296-


＊＊＊

彼との関係でずっと彼に合わせてきました。

デートの日も、行先も、また、その後の過ごし方も、彼に合わせました。

それが自分の喜びだったし、彼が喜んでくれるのならば、それが嬉しかったのです。

でも、そんな恋も終わりの日がやってきました。

彼から「別れたい」との言葉。

もちろん、あなたの思いは「Ｎｏ」です。

好きだし、頑張ってきた自分もいるし、まだまだ一緒にいたいのです。

ところが、ある“癖”があなたの前に現れます。

別れたく何て全然ないのに「別れてあげなければいけないような気持ちになる」のです。

すごく変な思いなのですが、癖や習慣って怖いんですよね。

自分の意志とは別に、勝手に口が反応したり、足が動いたりします。

「彼の言うことは絶対」と思い込んでいると、それが自分の気持ちに反することでもＯＫを出そうとしてしまうんです。

彼の希望に合わせてあげてる、というのは確かに愛情の一つですが、それが「嫌われないために彼に従ってしまう」とか「彼の機嫌を損ねたくないから我慢する」とか「雰囲気を壊したくないからほんとは嫌だけど彼に合わせる」などの行動はだんだん自分の意志を見失わせます。

あれ？自分の本音は何だったっけ？

ほんとうは自分はどうしたいんだろう？

それが分からなくなるのです。

だから、別れたくないのに「いいよ」って言ってしまうのです。

（もちろん、その逆もあります。自分はもう限界で別れたいのに別れられなくなってしまうのです。）

だから、勇気を出して嫌なものは嫌、とＮｏと言えたり、自分はこうしたい、とはっきり自分の意志を示すことが大切なのです。

＊

こういうパターンのある方は「別に必ずしもＮｏじゃないもの」という思いから、Ｙｅｓを選択してることもよくあります。

例えば、本当は今日は疲れてて休みたいのに、彼が「お腹すいた。何か作ってくれない？」と言われたら、ちょっと頑張って料理しちゃう、みたいな。

別に料理するのは苦じゃないし、彼が喜んでくれるんだからいいだろう、と思うのですが、こういうことの積み重ねが自己犠牲なんです。

でも、そこで「疲れてるから嫌」て言うのは憚られるんです。

やろうと思えばできるし、やってあげたい気持ちもあるから・・・。

それに今までなら作ってあげたし・・・。

これが犠牲なんです。我慢なんです。

じゃあ、「疲れてるから嫌」って言うのが正解かというと必ずしもそうではありません。（めちゃくちゃ疲れてる時はそれが正解！ですけどね）

「疲れてるのに頑張って料理した私って偉いでしょ？褒めて褒めて」

とか

「ええーっ！休みたいのに～！じゃあ、もうちょっとかわいくお願いして」

とか

「じゃあ、私が野菜切るから、ちょっとフライパンに油引いてお肉焼いてくれない？」

とか。

要するに「疲れてる自分を押し殺さない」コミュニケーションを心掛けてみてはいかがでしょう？

疲れてて本当は嫌な自分を隠さずに、出してみるんです。

「ええ、でも、疲れてる時にそんなめんどくさいことを言うなら、自分でちゃっちゃとやっちゃった方が楽だもの・・・」

と思われるかもしれませんが・・・。

そこは犠牲のパターンを抜け出すためのチャレンジだと思っていただけると嬉しいです。

＊

でも、ふだんからその傾向はありませんか？

彼に対してだけでなく、友達や職場の人に対しても。

もし、思い当たるならば、まずは彼以外の人からＮｏを言うレッスンをしてみてもいいでしょう。（いきなり彼からだとハードル高いですからね）

そして、もしよかったら更なる過去を振り返ってみてください。

お母さんやお父さんに対して、きょうだいに対してその思いを持ち続けていませんか？

だとしたら、その関係性から見つめ直した方がいいかもしれません。

＊

もし、今回の彼に対してだけだとすると、あなたが彼のことをめちゃくちゃ大好きなのか、彼の恐怖政治に敷かれてるか・・・。

だとしたら、勇気を出してＮｏという荒波を立ててみましょう。

2人の関係性を前に進めることになると思います。

＊

で、最近、このパターンで別れちゃったよ・・・という方へ。

もし今でも連絡が取れるなら、本当の気持ちを伝えてみませんか？

結果は分かりませんが、自分の気持ちを伝えるレッスンとして、次の恋に必ず役立ちます。

でも、とても大切なのは、そうしてしまった自分を責めないことですね。

そうするしかなかったわけですから。それしかできなかったわけですから。

だから、そこで自分を責めるんじゃなくて、学ぼうと思って下さい。

次はこのパターンを手放していこう、と。

もっと自分らしい恋をしよう、と。

＊

思い当たるなあ、と思ったらカウンセリングを受けてみるキッカケにしてみるといいですよ。

一人であれこれ考えても限界がありますから。

新刊【こじれたココロのほぐし方】が5/27に発売になりました。
前作【頑張らなくても愛されて幸せになる方法】と合わせ、可愛がってあげてください！

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＞バックナンバー・リストはこちら（根本のオフィシャルブログ） 　／　アメブロでのバックナンバー 

根本の出没情報（セミナー）

（東京）
7/25（金）東京グループカウンセリング（駒場）

7/26（土）13:00- 無料説明会 / 16:00- フォローアップセミナー
7/27（日）東京心理学ワークショップ（五反田）
13:30-『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

（名古屋）

7/18,19　名古屋出張カウンセリング（鶴舞）
7/20（日）心理学ワークショップ（名駅）
13:30-『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

（大阪・神戸）
8/10（日）心理学ワークショップ（江坂）
13:30-『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

（広島）
8/28（木）19:00-21:00 心理学ワークショップ
『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』 

（福岡・博多駅）
7/11（金）19:00-恋愛心理学講座（博多）
 『恋がうまく行く人、行かない人。』
7/12,13 福岡ヒーリングワーク（博多）

その他、面談カウンセリング等の根本のスケジュールはこちらのホームページ に随時掲載しています。

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次回は7/25です！ 

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こんにちは☆

カウンセリングサービスの大阪地区担当カウンセラーの鶴園みあ です＾＾

第２、第４、第５火曜日の記事を、担当しております☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

前回 は、「貴女がご自分で、”これは欠点だ”と思われているその部分も、実は魅力だったり才能だったりするんですよ～☆」というお話をいたしました。

そして、その例として挙げさせていただいたのが「ひきこもり」（正確には「インドア派」）だったんですが、これには「勇気をもらいました」というお声を結構いただきました。

やはり、「ひきこもりな私は、ダメなんだ」とコンプレックスに思われてる方は、少なくないんですね。

でも、これに匹敵するくらい、多くの方たちが「こんな私はダメなんだ」と思われていることが、もうひとつあります。

それは、「飽き性」。

カウンセリングで、「ご自分の欠点を挙げてくださいね～☆」という宿題をお出ししたときに、かなりの確率で挙がってくるのが、この「飽き性」なんです。

「私、飽きっぽいんです」

「何をやっても、長続きしないんです」

「最初は張り切って頑張るんですけどね、すぐに退屈しちゃうんです」

じつは私も、ものすんごい飽き性です。

なので、自己弁護かいとのツッコミをいただきそうですが、あえて申し上げます。

この「飽き性」も、才能なんですよ☆

まあ、端的に言うなら、飽き性な人は、エンターテイナーの才能があります。

私なんかね、飽き性なもんだから、普通にブログ書いたり、講演したり、できないんです。

だって普通にしてたら、読者さんやお客さんよりも真っ先に、私が退屈しちゃうからｗ

そして、退屈しながら何かをやりつづけるのって、楽しくないじゃないですか、っていうか拷問じゃないですか。

なので、「どないしたら、自分が退屈せずにブログを最後まで書き上げるか？どないしたら、講演の最後まで自分のテンションを高く保てるか？」を、つねに考えています。

そのために、ブログにしても、講演にしても、話をどう展開すればスムーズか、テンポよくするにはどうしたらいいか、変化をつけるためにあいだでどんなネタを入れるか、などなど、ものすごく工夫します。

そのおかげで、「つるぞののブログは、文章が長くても、スッと読めちゃう、夢中になっちゃう」「つるぞのの講演は、時間がすごく短く感じる」というお声をたくさんいただくようになりました

そう、自分が退屈しないように工夫していると、読者さんやお客さんを退屈させることなく、楽しませることができるんです。

ぜんぶ、飽き性のおかげなんですね。

だから、飽き性というのは、「他人や自分を退屈させず、楽しませる才能」であり、「テンションを高く保ちながら一つのことを長く続ける（あるいは続けさせる）才能」なんですよ☆

だけれども・・・

「そりゃあ、つるぞのはそうかもしれんけど、私は、この飽き性で、誰かを楽しませたりできてないし・・・」

と、思われるかもしれませんね。

そりゃあ、そうなんですよ。

だって、貴女はまだ、ご自分の”飽き性”を嫌って、受け容れられていないのですから。

ご自分の欠点（だと思われている部分）を嫌って、「こんな私はダメ」とか「なんとか、これをなくさなきゃ」ってやっていると、その部分に隠されている才能もまた、受け取れないんですよ。

貴女のその部分を、才能や魅力に変えたければ、その部分を嫌わずに、受け容れる、「あ～、私、飽き性なんだな～」と素直に認めちゃうことが大事です。

そして、「これも私なんだな～」って、愛してあげてください。

そうすれば、オセロの駒が黒から白に、コロン☆とひっくりかえるように、欠点だと思っていたその部分が、才能や魅力として輝きはじめますよ☆

まあね、そうは言っても、「私のこの欠点が、どういう才能や魅力になるのか、先に分からないと、怖くて受け容れられない・・・」という方もいらっしゃるでしょう。

そういう方は、ぜひ私にご相談ください。

「私のオセロ、ひっくりかえったら、そんなことになるんですか」「えええこんな私もアリなんですか」って、貴女の目からウロコでもコンタクトレンズでも、ボロボロ落とさせてみせますよ～（笑）

ではまた。

再来週をお楽しみに☆

来週は、那賀まき カウンセラーが担当します。
どうぞお楽しみに☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

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■カウンセリングサービス の浅野寿和 です。いつもご覧いただきありがとうございます。

台風ですね。とても大きい台風が来ていますね。この記事をアップしている時、台風は沖縄にあるようで、とにかく災害が起こらないことを願うばかりです。

また今週末から僕も東京出張カウンセリングに伺いますが、日程的に関東地方に台風が来る時期かもしれません。お客様におかれましては天気がすぐれない場合、決して無理していただかないように、また、荒天ではない場合も、お越しになる際は十分お気をつけくださいね。

何卒よろしくお願いします。


■さてそれでは今日のテーマです。

アテにされない関係性と無価値感の話

例えばこんなケース。

私達はお互いに自立している、手がかからないパートナー同士。それでいいと思っていたんです。

でも最近、パートナーは何故かあまり私をアテにはしない人だと分かっていても、何だか寂しいんですよね。

お互いがお互いの意思で生きる。そんな状態が長く続いてしまって「私って何なんだろう？」と思うことが増えてしまったというか。

どこか一緒にいる意味を考えてしまったり、彼にとっての私って一体どんな存在なんだろう？って思えば思うほど切なくなって・・・。

私はもっと愛し合いたいと思うんだけど、いつも感じるのは寂しさばかりで。


■さて、「何事も自分でやらなければダメ、意味が無い」

それはどこか使命感にも似た感覚があるのかもしれませんが、何をするにもどこかでそう感じる自立タイプの方がいらっしゃいます。

恋愛でも夫婦関係でも、パートナーに多くを求めない。パートナーをできるだけアテにしない。自分で何でもこなそうとする。

もちろん自分で頑張ること、相手に迷惑をかけないことは悪いわけじゃないんです。それが自分のためになったり、愛することでワクワクしたり高い意欲が持てるならばそれもまた素敵なことですよね。 

ただ、それもパートナーシップの中で、度を超えて強く出てくる場合があるといろいろな問題を引き起こすことがあるんですよ。


■時に「何事も自分でやらなければダメである」という観念には、こんな感覚がくっついていることがあるようです。

「誰もアテにしてはいけない」
「何かしていないと自分の存在価値を疑ってしまう」

この感覚、実は深層心理にある「無価値感」がそうさせているケースって少なくないんですよね。

無価値感とは自分には価値がないという感覚。

だから、誰もアテにしてはいけない。
だから、何もしていないことが辛い。

そんな両極端な発想が生まれやすいのです。

そして無価値感が強い状態でのパートナーシップの中では、この感覚をお互いが共有したり、分担して受け持つことになることも少なくありません。

また、あなたの発想・行動がとても素晴らしいことであっても、仮にあなたが無価値感ベースで行動すると、どうしても行動の成果・結果を感じにくくなってしまいます。

「私、頑張った」よりも、「価値がないと感じなくて済んだ」と心が感じてしまうからですね。

だからずっとこの行動動機を変えずに頑張り続けると、ストレスフルになりやすく、また虚しさなどに心が支配されてしまうこともありますね。


■この感覚がパートナーシップに色濃く顔を出すと、どうもすんなりと恋愛や夫婦関係が進んでくれないことがあるようです。

例えば、あなたのパートナーが無価値感が強い場合、今回のテーマにあるような「パートナーの無価値感ベースの行動パターンから、あなたがまったくパートナーとしてアテにされない扱いを受ける」ことが起きることがあります。


私、必要とされているの？
僕は君にとって必要な男なのか？

お互いに自立しているからこそ、相手を思うからこそ、どうしても相手をアテにすることに抵抗感がある。

それで最初はいいんです、お互いにロマンスがあって愛情を相手の行動から感じとれるから。

ただ、それが当たり前のようになり、お互いに一人で行動しはじめた時に、ふっと寂しさや虚しさに気づく、そんな感じですよね。

このまま一緒にいる意味があるのだろうか？と。


こういったケースで感じる感覚って、かなり切ないものでもあると思うんですよ。

「誰もアテにしない生き方の苦しさ」
「全くアテにされない悲しさ・辛さ」

僕自身、そんな恋愛・夫婦経験を通じて、自分の意味や自信を失ってしまった・・・とおっしゃってくださる方とお会いすることもありますから。


■もし、あなたがこういったパートナーとの関係性の中にいるならば、まずは無価値感ベースの発想の中で失われた自分やパートナーの価値・意味をもう一度ハートの中に取り戻していくことが大切になると思うんですよね。

繰り返しになりますが、無価値感とは自分には価値がないと感じること。

であるならばその逆、自分やパートナーの価値を見出していくことがパートナーシップを充実させる効果的なメソッドになりますよね。

そこでまずは「無価値感ベースの行動パターン」を少しでもいいので理解しておいてもいいかもしれません。

今、自分が必要とされていないと感じるのは、自分や相手の無価値感のよるものなんだと理解して、少し自分に対するダメージを軽減しておいてもいいと思うんですよね。

そもそも無価値感という感情は誰にだってあります。持っていることが悪ではないんですよ。

ただ、自分やパートナーがその感覚を強く持っているかどうか？は少し意識しておきたい部分ですよね。

そして、「自分の素晴らしさを失ったわけではなく、どこか素晴らしさを感じられないような状態になった」と、理解してみてもいいかもしれません。

あなたの存在価値、その質量が存在するならば、それは今も何ら変わっていないはずなんです。ただ「意味が無いように感じる」のです。そこを少し切り分けて考えておきたいところです。

もちろん言うは易しなんですが、無価値感はとても手強い感情でもありますので、じっくり時間を書けて向き合ってみる方がいいかもしれません。

少しづつ、自分の中で失われたと感じている価値、魅力を、自分の腑に落とすように、もう一度シンプルに見出していきましょう。なかなか一人では上手くいかない時は、お友達やご家族、カウンセラーの手を借りた方がいいかもしれません。


■また、パートナーとの間でいろいろなハードブレイクがあると、相手を愛するどころか、自分自身に対する疑いが強くなっていることもあると思うんですよね。

そういった場合は、まず自分を立て直すことを目指しましょう。

特に頑張りやさんタイプの方は、「コレぐらいのコトで傷ついていたらいけない」「頑張らないといけない。そうでないと意味が無い」と、歯を食いしばって耐えていらっしゃる方が多いと思うんですよ。

そういった方ほど「見切り発車」で、自分の心や気持ちに余裕が無い時に、無理やりにパートナーに対する接し方などをガラッと変えていかれる場合があります。

もちろんその思いは素晴らしいと思いますし、それで上手く行けば問題なんてありません。

ただ、自分に余裕が無い時に相手を強く愛したり、受け入れようとして傷いたり苦しむなら、今だけはそうしない方がいいケースもあるんですよね。むしろパートナーとの適正な距離感を測ったほうがいい場合もあるくらいです。

あなたが「パートナーを愛し、価値を見出していくことの大切さ」を理解していても、その理解に心がついていかないと上手にパートナー愛せないこともあって。その現実を前にして、自分をまた否定してしまうなんてこともあるんですよね。

そういった時はまずあなたから心を癒し、自分の価値を見出すことが先だと僕は思うんですよね。

もしあなたが、必要とされていない感じが辛い、もう一人で頑張れないな、と感じているならば、まずは自分を愛しませんか？

今回は以上です。皆さまの何か参考になれば幸いです。 最後までご覧いただきありがとうございました。



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みなさん、こんにちは！カウンセリングサービス の大野愛子 です。

木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」をテーマに、大門昌代・大塚統子と共にお送りしております。今週は、大野が担当させて頂きます。

こんにちは。みずがきひろみです。気がつけば、今年も半年が過ぎ、後半戦に突入しました。みなさま、いかがお過ごしでしょうか？

お知らせ！

第６回【みずがきひろみの心理学サロン】は、ハードワークを癒す「場」です。ついつい頑張り過ぎて消耗してしまう、恋愛では気を回し過ぎて疲れてしまう、心配のあまり過干渉になりやすい。そんなパターンを作り出すココロにアップローチします。もっと自由に、シンプルに夢中になりたい！そんなあなたを応援します。

さて、本題。

一世一代の大勝負が迫っていると感じると私たちのココロは、極度の緊張にさらされます。ただ、怖い。むちゃくちゃ怖い。怖い、怖い、怖い、怖い～って感じです。

頭の中が真っ白。
脊髄反射的に、ただこの「怖さ」から逃げたい！

ずっと憧れだった人と初めてのデート。
もう何を話したらいいのかわかりませんよね。
相手の言葉も頭の上をスーッと通り抜けるみたいで。
ちゃんと反応したいのに、得意のはずの笑顔も強ばったまんま。
ウンともスンとも言えず、通り一遍の会話で別れて、帰りの電車に乗った途端にドドーッと疲れが出てきて、でも、どこか安心した自分もいたりして。

そうかと思えば、「絶対に楽しませなくっちゃ。いや、楽しまなきゃ」とばかりにやたらにテンションが高くなっちゃって、あれやこれやあることないことしゃべり倒して、頑張って相手に近づいてみたものの、なんとなく白けて空気が流れる。

家に帰ってから自分を呪い殺したくなるのはこんな時です。

あれが夢のデート？
実現したらどんなに幸せだろうと思ったのに、、、。
それが、何だかわからないうちに終わった？

どれほど甘く優しい想いに包まれるか、
どれほど楽しい時間になるのだろう、
そんな予想に反して、

心は、自分の殻の奥深くに隠れてしまいます。

私たちは、本当に、それこそ心底欲しいものを前にするととんでもなく怖いと感じるようです。

だから、最後の最後、あとちょっとのところで、自分を逃がさないために、エイッヤーって勢いにまかせて駆け上がろうとします。それは、反射的に逃げないための対策でもあるのですが、進むか引くかの違いはあれ、やっていることは一緒です。

でも、恋愛は、パートナーシップは、関係性は、相手のあるものだから、目をつぶって飛び込んだからといってうまくいくとは限りませんよね。特に、大人の恋愛では、難しいかもしれません。だって、恋愛で傷ついたことのない大人は、おそらく一人もいないから。自分の愛を受け容れてもらえなかった経験のない人は人を愛したことのない人だけで、それもしんどいはずです。

あなたが怖いときは、相手も怖いと感じている可能性がものすごく高い、

ということを忘れないでくださいね。

自分が相手にすごく惹かれていると、つい心は過去の傷ついた経験を思い出して、自分の心を守るために、自分が受け容れてもらえないリスクばかりを考えます。自分がダメな理由なんて百万通りも出てきますから、自分のコンプレックスに目が覆われて、肝心な「相手」が見えなくなってしまいます。でも、ここで、

自分の傷より相手への愛を大事にできますか？

というところが最大の勝負所なのです。

愛するのも怖いけれど、愛を受け取るのも怖いものです。こちらはこちらで、

「自分は不十分なのではないか」、
「がっかりされたら辛い」、
「自分が相手を傷つけることになったらどうしよう」、

など、不十分であることの怖れがたくさん出てきます。

ロマンスの時期は、相手をインフレして見ていますから（それが楽しいのですが）、そんなに自分をいいものに見てもらうというのは、嬉しいけれど、なかなか文字通りに受け取るのは大変だったりします。

自分をちっぽけに感じていて、あなたのことを素晴らしく思っていたりしたら尚更です。
素晴らしい人が自分を好きになってくれたということは自分ってなんて素晴らしいのだ、とシンプルに喜べればいいのですが、「こんな私（僕）で本当にいいの？（ゴメンナサイ）」なんて気持ちが出てくる人の方が多いのではないかしら。

お互いに痛い想いをしたこともある大人どうしの恋愛ならば、自分の痛みにも相手の痛みにも優しく触れられるくらい成熟したいと私は思うのです。

自分の痛みに触れないですますために、逃げたり突進したりするのではなく、自分に痛みがあることを受け容れられる自分になりたいのです。それを隠すのではなく自己開示できる自分になりたいです。

「私には、こんなところもあるけれど、、、」って。
「できるかどうか自信がないけれど、、、」って。

相手にも痛みがあるかもしれないって慮れる自分になりたいのです。自分で勝手に判断しないで、相手の気持ちを受けとめる勇気を持ちたいのです。

「あなたにも都合があるかもしれないのですが、、、」って。
「あなたは、どうなのでしょうか？」って。

そのために

怖さの中にしばしとどまる勇気が欲しい、

です。

そんな私を支えてくれるのが、

「ありがとう」という想い

です。

これまで自分を支えてきてくれた人たちへの「ありがとう」を思い出してみてください。
これまで頑張ってきた自分への「ありがとう」も。

そして、相手の存在そのものに「ありがとう」、です。

想いを受け取ってほしいとき、まずは、あなたが自分に与えられている想いを受け取ってみましょう。

心がグーンと広がるの、感じませんか？

お知らせ！

第６回【みずがきひろみの心理学サロン】は、ハードワークを癒す「場」です。ついつい頑張り過ぎて消耗してしまう、恋愛では気を回し過ぎて疲れてしまう、心配のあまり過干渉になりやすい。そんなパターンを作り出すココロにアップローチします。もっと自由に、シンプルに夢中になりたい！そんなあなたを応援します。

第６回【心理学サロン】「やり過ぎない勇気をもつ」

日時：２０１４年７月１７日（木）１３：３０～１５：３０
場所：渋谷区総合文化センター大和田　学習室２
料金：３，２４０円
ゲストカウンセラー：近藤あきとし、嶽きよみ、松尾たか

心理学講座・ワークショップで学び、癒す
みんなで学び、癒し合うグループセラピーは、関係性を豊かにするヒントがいっぱい！あなたにピッタリのテーマをお選びくださいませ。カウンセリングサービスの心理学ワークショップのページ＞＞＞＞＞＞＞

講演や講座をおウチで聴く
心理学講座や講演のダウンロードサービス「きくまる」にアクセスして、おウチでゆっくりとくつろぎながらカウンセラーの話を聴くことができます。「きくまる」のホームページはこちら＞＞＞＞＞＞＞

みずがきひろみが仕事やパートナーシップについて日頃思うことを書いています。

みずがきひろみの毎日、好きなものについてつぶやいています。

2週に1回、池尾カウンセラー と記事を担当しております、小川のりこです。

　あなたに惚れてます　

◆カウンセリングを受けるには？
◆会場案内

～～～～～　　お知らせ　　～～～～～

2週に1度の「婚活」担当、

 小川のりこが、みなさんのご相談にお答えいたします　

小川に回答してほしいご相談がある方は、メッセージでご相談をお送りください。

なお、件名に「小川のりこへの相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。

こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。

日曜日・恋愛心理学講座を原カウンセラー と隔週で担当しています。

「彼は同棲したいようなんですが、同棲するぐらいなら結婚したほうがいいんじゃないかと思うんですが‥‥」、こんなご相談をよくいただきます。

もちろん、ご両親のご意見を聞いたとしても、「そんなことしていないで、結婚してしまいなさい」とおっしゃる場合が多いでしょうね。でも、カウンセラーとしての私の個人的な経験からいえば、一度同棲してみるのも悪くはない選択だと思うのです。

おつきあいが短いまま結婚したカップル、お見合いしていきなり結婚生活に入ったカップルなどは、二人の生活習慣の違い‥‥これは常識の違いといってもいいかもしれませんが、その違いに驚いたり、困惑したりするとも多いようです。

そして、「こんなはずではなかった」とか「とんでもない結婚をしてしまったのか‥‥」と思いつめ、うまく修正できないまま、結局、短期間で結婚生活が破綻してしまうということもしばしばあります。

話を聞いてみると、そのどれもがたいしたことではないと第三者には感じられたりするのですが、当事者にとっては、それこそ自分の存在理由がかかるぐらい大事なことだったりするわけです。

「トイレの便座は上げておくべきか、下げておくべきか」、「夜はすべての電気を消して真っ暗にして寝るのか、明るいままで寝るのか」などもその一例です。

後者についていえば、彼のほうは、夜は電気を消して寝るのがあたりまえだと思っていました。

一方、彼女は、電気を消して寝たことがないという人でした。地方から東京に来てひとり暮らしになったときから、その淋しさに加え、お化けが怖いという理由で、寝るときはずっと電気をつけっぱなしで過ごすようになったのです。

その二人が結婚し、彼女の希望に合わせて、夜は電気をつけたままにしていたのです。で、新婚旅行ぐらいまではよかったのですが、少ししてちょっとしたケンカをしたときに、「そもそも、夜、電気をつけたままではゆっくり寝られないんだよ！」とだんなさまの不満が爆発したのです。

この問題は、私の「じゃあ、夜は部屋を別々にして寝たらいいじゃないですか」という思いつきのような提案で「あ、そうですね」と解決したのですが、二人の間ではなかなか解決できなかったのはなぜだと思いますか？

それは、「夜は電気を消して寝るもの」というご主人の思いと、「夜は怖いから電気はつけっぱなしにする」という奥さまとの思いに加え、「夫婦は一緒に寝るべき」という思いを二人がもっていたからです。3つの思いがぶつかり合い、収拾がつかなくなっていたのです。

つまり、ここでのポイントは、問題解決のためにいちばん大事なことは、なんらかの思い込み‥‥これは自己概念ともいいますが、を変えることにあったわけです。

以前、「トイレ掃除が大変だから、座って小用をするように」とご主人に注文をつけた奥さまに、「男が座ってできるかい！」とご主人がアイデンティティを振りかざして反論し、大喧嘩になったというケースがありました。

このときは、「離婚するぐらいだったら、もう一つ、男性用トイレを作り、そのトイレはご主人が掃除をするということにしてはいかがですか？」という提案によって解決しました。ここでも、「家にトイレは一つ」という思い込みがあると、なかなかそういう発想は出てこないわけです。

俗にいう「思考がハマッてしまった状態」のときは、コロンブスの卵のような解決方法は見落としてしまうものです。おたがいの「常識」の範囲だけで「これはこういうものでしょう」と言っているうちは、問題は解決どころか大きくなるばかりです。

つまり、二人がケンカやもめごとの代わりに、新しいものごとの見方や考え方を取り入れてみようと思うことが大事なんですね。だんなさまのやり方ではなく、奥さまのやり方でもない。二人の新しいやり方を作ることが、いちばんの問題解決の方法になるわけです。

わたしたちはついつい、いつもの自分のスタイルに相手を合わせたい、巻き込みたいと思いがちです。でも、二人のやり方を築き上げるまでは、もめごとはなかなか解決はしませんよ。

恋愛話はありませんが、よかったら読んでください＞＞＞　平準司のブログ

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今、ここにある幸せを感じる（根本）
心理パターンに気付く（大門）
「家」と「結婚」の心理学（池尾）
執着を手放す（浅野）

ネガティブの使いみち～心のターニングポイント～（大塚）

“アナタ丸出し”で輝こう☆頑張らないモテ術（鶴園）

 以上の7本アップしてます。

こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

この原稿は福岡のホテルで書いています。
台風が来るかも・・・と警戒して少し早目の新幹線を予約していたのですが、私のところは幸いにして影響がなく、早めに福岡に着きました。
けど、なぜかやることが山積みで、このまま19時からの講座までホテルに缶詰めで作業が待っています！
でも、好きな仕事をしているからでしょうか。苦痛ではないんですよね（＾＾）
ありがたいことです、ほんとうに。みなさんのお陰です。ほんと。

＊

さて、今週は名古屋に参ります！！
7/20（日）名駅・ウインクあいち
13:30-17:30『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-20:30『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

＊

「こじれたココロのほぐし方」重版になりました。ありがとうございます！
　つい自分にダメだしをしてしまったり、「どうせ、私なんて・・・」と思ったり、理想の自分をいつも追いかけて疲れてしまったり、誰かと比べて凹んだり、
頑張ってるのに報われないような気がしたり、どこか空回りしているような虚しさがあったり、人間関係がめんどくさい・・・と思ったり。
そんな気持ちになることありませんか？

「こじれたココロのほぐし方」（根本裕幸著、リベラル社）\1,296-


＊＊＊

失恋のカウンセリングで、辛い気持ちを感じながら、強気な自分が顔を覗かせて「彼を見返したいと思っちゃうんですよね」と苦笑いをする彼女。

「それがいけないことだと思ってるの？」

と言うと、「だって・・・」と罪悪感を匂わせる表情をして続けます。

「やっぱりそういうのって良くないですよね。手放せてない、というか、恨み辛みですものね。」

まあ、確かにそうですけど・・・でも、そんなに悪いことなのでしょうか。

（・・・と恨み辛みは手放しましょう、彼を責めると執着が強まります、とか散々言ってる私がそんなこと言っていいのか？と言われそうですが・・・）

＊

失恋してから悲しくて、辛くて、寂しくて、苦しくて・・・

そういう時って「怒り」ってあまり出てこないですよね。

彼を見返したい、という気持ちってある種の怒りですよね。

その彼女も「やっぱ、むかつくじゃないですか。あんな態度取られて、すごくプライドが傷ついたというか」とおっしゃいます。

そんな怒りが出て来るっていいことなんです。

それは「依存」の状態から「自立」に向かうプロセスに入った証拠ですから。

「元彼にむかつくようになってきました」と聞くと、私、拍手しますよ。

順調ですねえ、むちゃ順調ですねえ、と。

＊

見返してやりたい、と思うなら、どんな風に？と思って下さい。

絶対、めっちゃいい女になってやる！それで別れたこと後悔させてやる！

すごくいい彼見付けて幸せになる！あんな男のこと、忘れてやる！

それでいいんです。ほんと。

だって、これって怒りでもあるけど、やる気でもありますもの。

もう前に進んでますよ。大丈夫です。

じゃあ、どんないい女になってやるの？

どんなすっごくいい男をつかまえるの？

そのイメージを膨らませて行きましょう。

どんどんリアルにイメージしていきます。

元彼を思い出してちょっと切なくなったとしても、きっとそれがやる気のエネルギーに変換されていくでしょう。

きっとあなたのモチベーションはさらに上がって、早速、バーゲン会場に突入して新しいファッションアイテムを購入してるはず。

そして、すでにもうさらなるいい女になりつつあります。

＊

でもね、ちょっと引っ掛かりが大きい場合はまだ傷が癒えてない場合が多いです。

そういう時は、一旦停止して、少し時間を置きましょう。

見返せない自分を感じて、悔しい、と思ってしまうかもしれませんが、焦りは禁物。

まだ駆け出すのが早い、というだけで、確実に立ち直りかけています。

＊

時に怒りって大切なパワーを与えてくれるものです。

だから、むかつく！見返してやる！という思いを「いけない」と思って封印するよりも、いい方向に考えて活用する方がずっと自然で、また、うまく行くのです。

あなたの恋がますます輝いて行きますように！

新刊【こじれたココロのほぐし方】が5/27に発売になりました。
前作【頑張らなくても愛されて幸せになる方法】と合わせ、可愛がってあげてください！

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＞コラムやスケジュールなどが読める“根本裕幸”のブログはこちら！ 

＞バックナンバー・リストはこちら（根本のオフィシャルブログ） 　／　アメブロでのバックナンバー 

根本の出没情報（セミナー）

（東京）
7/25（金）東京グループカウンセリング（駒場）

7/26（土）13:00- 無料説明会 / 16:00- フォローアップセミナー
7/27（日）東京心理学ワークショップ（五反田）
13:30-『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

（名古屋）

7/18,19　名古屋出張カウンセリング（鶴舞）
7/20（日）心理学ワークショップ（名駅）
13:30-『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

（大阪・神戸）
8/10（日）心理学ワークショップ（江坂）
13:30-『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』
18:30-『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』

（広島）
8/28（木）19:00-21:00 心理学ワークショップ
『自分と大切な誰かのための心理学～心を解放し、自信を付けるヒーリング術～』 

（福岡・博多駅）
8/29（金）面談カウンセリング　※7/24受付開始

8/30（土）博多駅・深見ビル
13:00-15:00 無料説明会
16:00-20:00 心理学入門講座『ありのままの自分って何？そして、その自分にもっと自信を持つ方法』


その他、面談カウンセリング等の根本のスケジュールはこちらのホームページ に随時掲載しています。

予約状況、予約日、ワークショップの日程、出張予定などがカレンダー形式で確認いただけます。

次回は7/25です！ 

カウンセリングサービスの携帯サイト
心理学講座もご相談事例集も読めちゃう携帯サイト。 

メルマガ「カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座」 
カウンセリングの現場から生まれた「恋愛」「人間関係」「仕事」「家族」に関する目からウロコのメールマガジン。毎週月・木発行中です！（でも、パソコン専用です。携帯の皆さん、ごめんなさい。）

携帯＆パソコンで読める本

『「女子校育ち」のための恋愛講座　完全版』 （５２５円）

◆カウンセリングを受けるには？ 　◆会場案内 

こんにちは那賀まき です。

秋葉秀海 　鶴園みあ と交代で、

火曜日の「モテオーラ養成講座」（第3週）を担当しています。

どうぞよろしくお願いします。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

先日、40才になったばかりの友人がこんな話をしてくれました。

20代の頃には、

40代というと「人生の深み」を知って、リーダーシップがとれて、分別があって・・・

悩んだり、落ち込んだりしないように感じてたのに、

40才になってみたら、39才の自分とほとんど変わらない。

思っていたほどには「大人」になりきれていない自分。

悩みもするし、落ち込むし、自信もないし・・

そんな思いばかりを感じるの・・・。

わたしは、ちっとも大人じゃないし、

いつまでたっても半人前。

後輩のほうがよほどしっかりしてるかも？

なのに、しっかりしてる後輩から

「いつも落ち着いてますね」とか

「憧れます」とか言われてね・・

すごく居心地が悪かったんだよね～。

わたしにそんなこと言わないで！！って気がして・・。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

彼女は、しっかりしていない自分や落ち込んじゃう自分は

40代の女性としては、未熟なんだ、と感じていました。

わたしたちは成長の過程で

「できていないところ」を「できるようになる」ことで

ほめられたり

認められたり

自信をつけたり・・

そういう経験をたくさん積みます。

例えば

立つことができるようになった。

言葉を覚えた。

文字が読めるようになった。

一人で買い物ができるようになった。など

できないことだらけの子ども時代には

できなかったことができるようになることが「成功」の鍵だったのです。

でも、できることが増えるにしたがって

「できないことができるようになる」ことの難易度はあがっていきますよね。

小学校より中学校

中学校より高校　と進むにつれて

がんばってもできないこと、うまくいかないことが増えるように

年を重ねるほど、

これっくらいのことができたからといって何になるの？

と自分への評価は厳しくなっていきます。

そうして自分への評価が厳しくなったぶんだけ

自信を失ったり、コンプレックスを感じるようになるんです。

自信が持てなかったり

コンプレックスを感じているとき

私たちは、自分へのほめ言葉を素直に受け取りにくくなります。

自分なんてまだまだ・・・。そう思ってもいいんです。

でも、そんな自分でも

他人から見たら、「結構イケてる」のかもしれませんよね。

ちょっとイメージしてみませんか？

自分がステキだな☆と感じている人に

「すごいですね」「ステキですね」と伝える場面。

そのとき、

その人がどんなふうに答えてくれたら

うれしいな

言ってよかったなと感じるでしょう？

ありがとう　とか

うれしいわ　とか

そんなふうに答えてもらえると

ほっとするかもしれませんね。

自分の思っている自分像を少し横に置いて

誰かが見てくれた自分への評価を

ありがとうと、さらりと受け取る。

あなたが見ているほど

わたしはたいした人ではないけれど

たとえそうだとしても

ありがとう、わたしのことを認めてくれて

ありがとう、わたしのことをそんなふうに思ってくれて

ほめ言葉を受け取ることは

相手の思いを受け取ることです。

自分の思いを受け止めてくれる人

自分の言葉に耳を傾けてくれる人

そんなひとに対しては

人は好意を持ちます。

ちょっと居心地が悪いかもしれませんが

「ほめ言葉」に耳を傾けてみましょうね。

最後までお読みいただきありがとうございました。

次回は鶴園みあ カウンセラーが担当します。

那賀の担当は7/21（火）です。

どうぞお楽しみに・・・

・・・・・・・・・・・・・

◆東京地区、実績ダントツNO１！

【カウンセリングルーム】　東京都目黒区駒場4-6-8　

お会いできることを楽しみにしています！

カウンセリングの料金やご予約方法

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■Q&Aのコーナーのご案内

※すでにお申し込みいただいたお客様、ありがとうございました。いただいたご相談から厳選し、回答させていただきますので、しばらくお待ちくださいね。

水曜日「男心のウラオモテ」担当の清水三季央が、みなさんのご相談にお答えするＱ＆Ａのコーナーを行うことになりました。男性心理以外のご相談も大歓迎！清水に回答してほしいご相談がある方は、メッセージ でご相談をお送りください。

なお、件名に「清水三季央への相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。メッセージは、1,000文字が上限となりますので、ご相談内容は1,000文字以内にまとめてください。

なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りくださいね。（IDは公開いたしません）

みなさんのご相談をお待ちしています！