恋愛に関するカウンセラーのものごとの見方

こんばんは

カウンセラーの平です。

日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。

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恋愛に関するご相談というと、ほとんどのみなさんは、パートナーの欠点や問題点、いまの二人のおつきあいのあり方などに目が向きますよね。

うかがうお話の中には、彼がどうしようもない浮気者で、しかも、ギャンブルにハマッて、借金があって、しばしば暴力もふるうなどというものもあります。

それはもう悲惨で気の毒なケースなのですが、このようなお話を聞いたとき、私たちカウンセラーはみなさんとはちょっと違う視点に立ってその問題を考えていきます。

それは、彼ではなく、ご相談者自身に目を向けるということです。

普通に考えると、彼が浮気をやめ、ギャンブルをやめ、コツコツと借金を返し、二人の人生を良くするための努力をするようになるにはどうすればいいのか、彼をどう変えたらいいのかといった話になりそうですよね。

しかし、カウンセラーはこんなふうに考えてみるのです。

「このご相談者は、なぜ、彼を使って、自分を責めたり、幸せにならないようにしているのだろう？」、と。

このようなケースの場合、おつきあいをはじめるときにすでにお友だちから「やめときな。あの男、女グセ悪いよ」とか「借金グセがあるって、悪い評判が立ってるよ」などとネガティブな話を聞かされていることが少なくないものです。

しかし、恋は盲目で、当事者の彼女はそうした意見に耳を傾けることはありません。

そして、現実に悪評通りの言動が彼に出てきたとしても、「だから言ったでしょ」などと言われたくないので、お友だちと距離をとるようになっていったりします。

もちろん相談者の彼女には、自分が「彼を使い、自分を罰している」などという自覚はまったくありません。

そもそも、なぜ、まわりがみな止めるような相手と恋に落ちたりしてしまったのでしょうか？

心には、潜在意識や無意識と呼ばれる領域があるといわれます。

この例のような、手がかかって、一緒にいても幸せになれないようなタイプのパートナーと関わる人は、いま、パートナーが自分に迷惑をかけているように、自分自身が昔々、だれかに迷惑をかけていたとか、だれかに悪い態度で接していたという思いを潜在意識や無意識の中にもっているケースがあります。

ご両親と不仲で、もう何年も連絡をとっていないなどというのもその一例です。

あるいは、人間関係が非常に苦手で、まわりの人とは距離があるので、たとえ手のかかるタイプであっても、「ようやく自分のそばに来てくれる人がいた」と感じさせてくれる相手には依存したり、執着したりする傾向が強くなるという場合もあります。

また、かなりの完ぺき主義で、不完全な自分が許せないという人の場合は、「私のほうがずっとましだ」と思えるというメリットが得られるので、不完全なパートナーをもつということもあります。

少なくとも、あのパートナーに文句を言われる筋合いはない。どころか、お友だちみんなから「ほんとうによくやっているわね」なんて言われるのも、あの手のかかるパートナーのおかげであるわけです。

だとしたら、なぜ、そこまでして、自分の不完全さを隠そうとしたり、自分が不完全であることを許せなかったりするのか‥‥、というところにわれわれカウンセラーは興味をもつのであります。

このプロセスは、吹き出物の治療を例にとるとわかりやすいかもしれません。

吹き出物がたくさんできてしまったとき、皮膚の薬でなんとか治そうと思う人は多いですよね。

もちろん、それですっきり治る場合もありますが、しかし、じつは肝臓が悪くて吹き出物ができていたという場合もあるものです。

その場合は、肝臓の治療からスタートしないと、皮膚の薬は対症療法にしかなりませんよね。

同じように、恋愛の問題解決も、彼のことより、まず、あなた自身のことを考えたことがよい場合もあるのです。

たとえば、恋愛の相談に来られたにもかかわらず、家族のことに本題がシフトしていくなんてことはよくあります。

彼のことは横に置いておいて、家族のお話をして泣いてしまった‥‥、などということはカウンセリングの現場ではよく起こります。

あなたが抱えているなにかを隠すために、手のかかるパートナーが役に立つ‥‥、そんなことが、恋愛の現場ではよくあるのです。

「なんで、こんなパートナーとつきあっているんだろう？」

まるでつきものが取れたように、あなた自身がそんなふうに思えるようになったところから、ほんとうに幸せなパートナーシップが生まれることもよくあるのです。

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