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こんにちは。みずがきひろみです。沼田みえ子カウンセラーと交代で、金曜日の〈大人の恋愛術〉をお届けしています。
一年で一番寒い時期に、蕗の薹が雪の上に顔を出し、ちょっと暖かいところで梅が蕾を膨らませています。寒さが苦手な私は、縮こまる身体に、「もう少し、もう少し」と声をかけながら、お茶をすすっています。
皆様はいかがお過ごしですか？
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さて、本題。
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それって本当に「マザコン」？
今週の火曜日（1/26）に、TBSの「グッとラック」で放映された「マザコンと呼ばれる男たち」、「マザコンと母親思いの境界線」に取材をしていただきました。（ちょこっと登場もさせていただきました！）
どうやらある男性が、お付き合いしている女性に「マザコン」と言われて困惑して、「これ、マザコンですか？」と問いを投げかけたところから企画がスタートしたようです。
女性にとって、お付き合いする男性が、いわゆる「マザコン」かどうかは、大きな関心事ですよね。
これから結婚し、子供を産み、育てるためのパートナーが、自分よりも「お母さん（お姑さん）」の意向ばかりを気にして、自分の立場や意見を尊重してくれなかったら辛いなぁと思うから、
「彼はどのくらい私の味方になってくれるかしら？」
と思いながら、彼のことを観察している方も少なくないかもしれませんね。
そんな時に、彼が、二言目には、
「お母さんが、、、、言うんだよね」、
「お母さんなら、、、、こうするなぁ」、
と「お母さん」を持ち出すようなら、思わず頭の中で要注意！の旗Image may be NSFW.
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が立つかもしれません。
一方の男性は、そうは言っても、二人とも大事だし、お母さんの寂しさもわかるから、「頼むから、優しくしてやって！」と、（彼にはより強く見える）お嫁さん（彼女）に祈るような気持ちになるようですが、それが火に油を注ぐことになるわけです。
ポイントは、彼には、お嫁さんの方がお母さんより強く見えていることが多いのですが、お嫁さんは逆に感じている、というところです。ここですれ違うので、お嫁さんの方は自分が孤立したように感じるのです。
この立場にいらっしゃる女性に、私がアドバイスするとすれば、あなたが思っていらっしゃる以上にあなたは愛されていて、彼からするとあなたの立場の方が盤石に見えているのかもしれませんよ、ということ。
男性にアドバイスをするとすれば、日本人の男性の愛情表現は世界レベルではまだまだ奥手ですから、女性が「愛されている」と自信を持つのはあなたが思うよりハードルが高いものです。だから、子供ができるまでは、なるべくお嫁さん（彼女）との関係性を優先してあげてくださいね。あなたとの絆をしっかりと感じられれば、彼女も一緒にお母さんをサ想いポートしてくれますよ、ということ。
一般に、私たちは、異性の親のことが大好きです（少なくとも子供の頃はそうでした）。女性が、お父さんが好きなのと同じように、男性は、お母さんが大好きです。
それを心のどこかで知っているだけに、女性は「お母さんのことが好きすぎる男性だと自分は大切にしてもらえないのではないだろうか」と不安になるのです。
これは、あくまでも私の主観ですが、今の若い世代の男性には成熟している人が多くて、「マザコン」というより、「母親想い」と言った方がいいと思うことが多いです。←私が歳をとったせいもありますが。
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「マザコン」と「母親想い」の境界線
では、マザコンと母親想いの境界線はどこにあるのでしょうか。
娘が父親のことが大好きなように、息子は母親が大好きです。
反抗期には、「クソババァ！」と悪態をついたり、無視を決め込んだりと、悪い態度だったとしても、自分も親になる頃には、親の気持ちも斟酌でき、心のこもった大人同士のつきあいができるようになります。
心が成熟しているほど、「母親を大切にしたい気持ち」を、素直に爽やかに表現できるものです。
母親が、（頼みもしないのに）手料理を詰めて届けてくれたのを喜んだり、訪ねてきてほしいとの頼みに応えること自体は、頻度や身体の事情などの背景がどうかということはあるにしても、素直に親孝行なのではないでしょうか。
「母親想い」ではすまない「マザコン」というときは、その男性が、母親の想いとは別に、自分の意思を持てているかどうかが、大きなポイントだと考えます。
「お母さんの意思」＝「自分の意思」になっていないでしょうか。
「お母さんの願い」＝「自分の願い」になっていないでしょうか。
例えば、「お母さん」が病院の送り迎えをしてほしい、と離れて住む息子に頼み、毎日のように息子が遠くからわざわざ病院に付き添うために車を走らせている、とします。
そのことだけでは、「マザコン」か「母親想い」かはわかりません。
「お母さん」が、息子の意思と予定を確認する前に、息子はそうしてくれるものとして決めちゃいました。息子は言われたら、それを断るという発想はなく、それができるように計らってくれないと奥さんに当たり、たとえ、奥さんが病気だったり、子供の大事な発表会があったとしても、代わりを誰かに頼むでもなく、自分の家族の事情を全て後回しにしたとすれば、奥さんはイライラし始めるでしょう。
「お母さん」と「息子である夫」との境界線が危ういから、です。
でも、もし同じことをしていても、そこに「お母さん」からの「お願い」があって、息子も、奥さんに協力を「お願い」でき、「お母さんの病院ありき」ではなくて、お互いに事情を付き合わせながら、協力するコミュニケーションがあるならば、おそらく奥さんは、「もう、マザコンなんだから！」と怒らずに済むはずです。
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ホンモノの絆を作る
どうも、私のダーリンは、マザコンっぽい、と思われた方。
「お母さん、ウザイなぁ」。
「彼も、『お母さんがお花見したいと言っているから叶えてあげなくては、、、』とお母さんの希望に振り回されていて面倒臭い」。
提案が二つあります。
一つは、ご自分の「お母さん」との関係性をもう一度見直してみましょう。
あなたがご自分の「お母さん」と癒着があって、距離が近すぎるか、遠すぎるかのどちらかになっていませんか？
ご自分の「お母さん」と向き合って、近づいてみてください。ちゃんと境界線を引いて、「お母さん」に、「ありがとう」「ごめんなさい」「お願い」を言うことを意識的にやってみてください。
それができるようになったら、二つ目。
ダーリンの「お母さん」とつながってみましょう。
「お母さん」も寂しいからダーリンをかまいたいのです。あなたが、心を通じてくれると、必要以上に息子を頼る必要がなくなります。
気がつけば、あなたのダーリンは、ホッとして、「お母さん」を手放すことができているはずです。
パートナーの「お母さん」も、あなたの「お母さん」も、サポートはしても、あなたが背負う必要はありません。
「言うことをきかなくてはいけない」でもなく、離れてしまうのでもなく、ずっと続く幸せな関係性は、まずは、二人が、お互いへのコミュニケーションをしっかりするところから始まります。
「マザコン」男性は、本質的に「優しい」し、頼りになります。「マザコン！」と弾劾するのではなくて、彼が、お母さんを手放して、安心して離れて見ていられるように、女性が積極的に「お母さん」とも関わって、パートナーを安心させてあげられると、二人の絆が強くなります。
今日も幸せ。明日も幸せ。そんなずっと続く幸せを見つけられますように。
love and abundance,
みずがきひろみ
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