みなさん、こんにちは。カウンセリングサービスの大野愛子です。
木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」をテーマに、大門昌代・大塚統子と共にお送りしております。
今週は、大野が担当させて頂きます。
『な～んか、あやしいと思って。
夫のスマホを見たら、浮気をしていたことがわかりました。
もちろん、すぐに問い詰めましたよ。
ただちに浮気をやめてもらいたかったから。
そしたら、逆ギレされたんです。
「人のスマホを勝手に見るとは最低だ！離婚だ、離婚！」
ええ！？こんなのって、ひどいですよね？？
…でも私、別れたくないんですよ。どうしたらいいですか？』
よくあるんですよね、こういうケース。
たしかに無断で夫のスマホを見たことは悪いと思いけど。
浮気ってそれ以上に悪いことでしょ、なのに逆ギレって！！
しかも、離婚だって？？
その言葉をどうして夫から言われなきゃいけないの？？
はぁ～。もうどうしていいかわかんない。
…ため息つきたくなりますよね。
浮気されたうえにお前のせいだと言われるわけだから、
こういうのって、余計に傷つくわけですよ。
「でも、離婚はしたくない」と多くの女性は言います。
では、どうしたらいいんでしょうね？
いくつかのポイントがあるので、お話ししますね。
※ ※ ※
妻は夫の浮気を問い詰めます。
何日も、何週間も、何ヶ月も、怒りなじり責めてしまうことも。
浮気をやめてほしいんですから、とうぜんのことですよね。
ここでしっかりと反省させないと、また繰り返すかもしれないですもんね？
でも、これが効果的でないことがあるんです。
関係を修復したいと思うのならば、責め続けることはかしこいやり方ではないのです。
「人のスマホを勝手に見るとは最低だ！離婚だ、離婚！」と逆ギレした夫。
あの夫は、浮気を良いことだと思っているのでしょうか？
妻を傷つけた。
自分は悪いことをしている。
とりかえしのつかないことをした。
どこかでは、ちゃんとわかっているのです。
浮気をした側というのは、罪悪感でいっぱいです。
わかっているからこそ、その気持ちを感じたくない。
感じたくないというよりは、「逃げたい」といった方が、しっくりくるかもしれません。
あなたから逃げたい？いえいえ、あの罪悪感からです。
でも、反省しているようには見えませんよね。だって、逆ギレされたんだもの。
※ ※ ※
『罪悪感の心理』というものがあります。
罪悪感がある時は、【自分を責めるだけ責める⇒これ以上責めきれない⇒相手を責める】というココロの法則があります。
つまりは、こう考えてみてください。
夫は逆ギレすることで、その時だけは「責めるベクトルの向きが変わる」のです。
あなたを責めている間だけは、自分のことを責めずに済むからです。
「ありえないですよ。浮気をした夫が罪悪感を感じているなんて。」
…と言いたくなりますよね。
裏切られた者がどれだけつらいのか、わからせてやりたい。
そのお気持ち、私なりにですがわかります。
だけれども、
・浮気をしたことは悪いことだと相手に認めさせるため
・どれだけ傷ついたのかをわからせるため
その目的がどこかにあると、相手の罪悪感を刺激しすぎてしまうのです。
その証拠に、浮気がバレた夫は、逆ギレか引きこもりという手段に出ることが多い。
それがさらなる関係悪化につながるのだとしたら、とても悲しいですよね。
責めるという行為を使って、欲しいものが手に入ることはないのです。
責めることは、欲しいものからあなたを遠ざける行為でもあるのです。
「それでも腹が立つ。許せないものは許せない」
そんな気持ち、きっと出てくるでしょう。当然のことです。
頭ではわかっているけれど、やはり責めたくなる。
それはあなたが傷つきすぎているからです。
※ ※ ※
浮気をした夫が悪いんだと、責めたり、なじったり。
言葉で言わないまでも、不機嫌という態度で示したり。
最初は、ちょっとだけスッキリする気がします。怒りを発散しているから。
しばらくすると、責めたり、なじったり、不機嫌でいる、「その自分が嫌い」になるのです。
傷ついているうえに、自分を嫌いになる。
自己嫌悪でさらにボロボロです。
ボロボロになって、「もうダメだ」とカウンセリングにお越しになるのです。
「私のせいで浮気をしたんでしょ。私に魅力がないから浮気をしたんでしょ。」
あなたはきっとそう言うでしょう。
相手を責めたけれども、やはり自分のことも責めたのですよね？
自分が悪いから、この結果を招いたと思っているんですよね？
その時、あなたと夫は同じ気持ちを感じています。
「ああ…、自分が悪いんだ」と。
ここで求められることは、ふたつ。
・今後、夫とどうしていくのか？どう接していくのがいいのか？
・傷ついた自分のケア。関係を修復するにはどんな自分になればいいのか？
「相手のこと」と「自分のこと」の、両方がいります。
それが、これからのあなたに出来ることです。
優先順位としては、傷ついた自分のケアが先。
そうじゃないと、どうしたって夫を責めてしまうから。
ひとりで抱えず、誰かに助けを求めて下さい。
助けを求めるということは、しんどい状況でいることを短縮できるのです。
あなたの傷ついた心のケアをすることが、関係修復への一歩めになりますからね。
そして、自分を責めそうな時・相手を責めそうな時、この言葉を思い出してみて下さいね。
責めるという行為を使って、欲しいものが手に入ることはない。
責めることは、欲しいものからあなたを遠ざける行為である。
少しでも気持ちがやわらぎますように。
３０代からのうまくいかない恋愛と４０代からのこじれた男女関係に。婚活・失恋・復縁・不倫など、恋愛についていろいろ書いています。
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