■カウンセリングサービスの浅野寿和です。いつもご覧いただきありがとうございます。
さて、先日名古屋では年に１度の大きなイベント「感謝祭」を開催させていただきました。
今年も多数ご来場いただきまして本当にありがとうございました。今回のイベントをご縁に、またココロのことについて興味を持っていただけましたら嬉しいです。
カウンセリングサービス名古屋地区でも毎月ワークショップ・イベントを開催しておりますので、またぜひ遊びに来てくださいね。どうぞよろしくお願いします。
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それでは今日のコラムです。
例えばこんなご質問があったとしましょう。
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「私の彼は「君が良ければそれでいいよ」という言葉を口癖のように言う人なんです。
二人で出かけようか？と言う話になっても、「君はどこに行きたい？それでいいよ」と言うし、食事でも「君が食べたいモノでいいよ」と言う事が多いんです。たまには彼に決めてほしいなと思うんですけど、彼はそういう人。
それ、私は今のところ、彼の優しさだと思っているんですけれど、そう思っていていいんでしょうか？
それとも、彼は自分がない人なんでしょうか？私のこと・・・どう思っているんでしょう？」
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ということで、「君が良ければそれでいい」は彼のやさしさなのか？それとも・・・？というお話。よろしければお付き合いください。
■僕がカウンセリングの中で使う言葉に「お中元の法則」というものがあるんです。
これをご説明すると「私たちは自分が欲しいものを相手に与えるよ」ということ。
例えば、あなたがスイーツ大好物！なら、贈り物にスイーツを送ることが多くなりはしませんか？と。
逆に、あなたがスイーツが苦手なのに、相手への贈り物として選ぶとしたら・・・もちろん相手が甘いもの好きと知っているなら別にして、それはどういう意味があるんでしょうね？
ということなんです。
さて・・・。
今回は「彼が君が良ければそれでいい」とよく言う、ということなんですよね。
おそらくこれ、彼なりの気遣いである場合が多いように僕は思います。
ただ、ちょっと彼の常套句というか、「決め打ち」っぽいところはあるかなぁと思うんですね。
こうすれば外れないだろう・・・というか、それ以外の選択肢が見えないのかな？というか・・・。
もちろん、それがいいかどうかは別にして。
コミュニケーションって、基本的に「自分がこう思う」だけではうまく成立しがたい部分ってあろうかと思うんです。
より成熟したコミュニケーションって、その時々で「相手はどう思っているんだろう？」という部分に興味を持って、自分の意見と相手の意見を交し合うところに大きな意味があると思うんですね。
だからぶっちゃけると、私と相手との意見の合意や、二人なりの答えって、その時々で生まれるケースも意外と多いのかなとも僕は思うんです。
今まで「これでいい」と思っていたことが、時間の経過やその状況、また私たちの成長度合いによって変わってくる。それは大人になっても同じなんですよね
■しかし、例えば・・・
人を傷つけたり、人の機嫌を損ねることに抵抗感がある人や、特に失敗を恐れる傾向が強い人ほど、「自分の中でこれでいいと感じる方法」をよく使うんじゃないかな～と僕は思います。
その方が怖れを感じることって少ないし、相手の期待や自分の期待～相手の想いに応えなきゃ～というストレスや不安から解放されますしね。
ここでお中元の法則を使うなら、彼の「君がそれでいいなら、それでいいよ」は、確かに気遣いだし、好意なんだろうと考えることができます。
が、そこに「彼が自分の都合でその方法を使っている・・・」つまり、どこか「あなたへの関心の薄さ」を感じさせる要素が詰まっていることもあり得るだろうとも思います。
まぁ誰しもそういった部分が多かれ少なかれあろうかと思うのですが、あなたが彼のことが「好き」な度合いだけ、どうしてもそのコントラストで、彼の「それって関心がないの？」という部分が浮き彫りになりやすい・・・そんな状況もでありますね。
よく私たちは、「愛情の対極は愛さないではなく、無関心だ」と言います。
つまり、その彼の言動は好意なんだけど、無関心さを感じさせる・・・ということなのかもしれません。
なにより、こういったメッセージをぶつけられた方は葛藤しますよね。
心理学ではダブルバインドと呼ぶこともありますけど、「人は相反する２つのメッセージを同時にぶつけられると、どうしたらいいか分からなくなる」のです。
その「どうしたらいいのか分からない」状況は、不安や恐れを呼び起こします。
なので、彼に優しくされているんだろう・・・と理解するけど、でも不安・・・という状況が起きても不思議じゃありませんよね、ということ。
■では、そんな時にどう対応したらいいの？ということですけれども。
もし、あなたが彼との関係を前向きにお考えならば、彼にあなたの気持ちを分かるように伝えてみるといいかもしれません。
まずは、「それってあなたの気遣いだよね、やさしさだよね、ありがとうね」と受け取ってみる。
まぁまぁ・・・そう思えなくても、とりあえず・・・ね（笑）
これがいわゆるコミュニケーション上の安定剤のような役割をします。つまり相手に私の要求を伝えても、遠慮や罪悪感が伝わりにくくなる、どこか大丈夫って感覚を作るために必要です。もちろん心の底からそう言えたら最高ですよね。
そして「私もあなたが喜ぶことをしてあげたいから、いろいろ教えてね」と伝えられればよりいい感じでしょうね。
この言葉で、与えたい生き物である男性の「共感」を呼び起こしていきます。あなたが彼に何かしてあげようとしている意欲・気持ちは、男性の心をくすぐる可能性は少なくないはずです。
そのうえで、「こうしてくれると私はもっとありがとうって思うんだよね」と伝えても構わないでしょうね。
もちろん男性も同じ意識を持ってみるといいかもしれません。
自分なりに分かっているパートナーさんが、リアルなパートナーさん、ではない事って意外と多いんです。
だって、そもそも人のこと、そんなにわかんないって思いません？
だから、相手に質問をしてでも、理解しようとすることって愛情なんですよね。
そこを自分の価値判断で決めるのじゃなく、相手の分かんない部分がある、理解したいと思い、そのうえで自分の想いを伝えていく方がいいですね。
また、分かんないことがあるなら、分かんないのだから、相手に聞くこと。それは恥でもなんでもないです。
「えーそんなこともわかんないの？」って思われるのが嫌だって話は、意外と同性との間でのあなたの葛藤だったって話は少なくない話でもあります。（他の女性、男性と比べて私は・・・という劣等感の類ですね）
なにより、その「相手の聞くことが恥じゃない」って部分が感覚的に理解できると「何でそんなこともわかんないんだ！」といった相手を責めるような発想が薄らぎ、相手に対してもっと寛容になれるし、自分も楽になれます。ケンカの種も一つ減るんですよね。
それはどんなパートナーシップでも同じで、良かれと思ったことがうまくいかずに、怒りや不安をため込んでしまうコミュニケーションはちょっと自己犠牲的なのです。しんどいやり方を使ってる・・・といえば、そうなんですよね。
ここでお互いに我慢しすぎちゃうと、真っ向から喧嘩にもなりかねないわけですが。
・・・普段は意外とそうは見えなくても、恋愛では失敗を怖れる男性も少なくないのでね。
そうなると、あなたを満足させられない、という「自分の至らなさや罪悪感」を感じて、距離をとろうとするかも・・・なのです。
■とにかくどんな関係性でも「相手はどう思ってるの？」と、不安で何もできないで受け身になると、やっぱりいろいろ考え込んでしまうものですよね？
だから、心の面では、あなたの大切なものを譲りすぎてしまったり、怖れや不安が強まって身動きがとりにくくなる傾向があるんです。
まー、怖れは理解しないで、そのまま放っておくと、あんまりいい効果を生まないわけですけれど。
ならば、その不安をより減らす方向・・・自分の気持ちを伝えたり、相手が本当に何考えてんの？という部分がお互いに分かるほうがいいのではないかな？と僕は思います。
そこでカウンセリングでは
「あなたの普段は言いにくい思い、不安などの話などをお聞かせくださいね」という時間にもなれば。
「相手はどう思っているの？」という可能性の心理分析もお伝えすることもあれば。
あなたの怖れや不安をケアする方向や、自分が信じられる心の在り方を培う方向を模索していくんですけれどもね。
これらはあくまで一つのアプローチですけれど、あまりにあなたの怖れが強い時は、一度客観的な意見を聞いてみることもいいのかもしれませんね。
今回は以上です、最後までご覧いただきありがとうございました。
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