「いい子」をやめても、よくならない

こんばんは。
カウンセラーの平です。
日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。

世の中には、「いい子をやめましょう」と書かれた記事がとてもたくさんあります。

しかし、じつは“いい子”の定義を誤って捉えている人が非常に多く、そのために、「いい子をやめたら、人生がさらに悪くなった‥‥」ということも数多く起こっているのです。

一般にいわれる「いい子をやめましょう」は、「犠牲をやめましょう」という考え方がその基盤にあります。

われわれもこのような考え方を広めた当事者でありますので、責任を感じてもいます。

“犠牲”とは、“愛”に似て非なるものです。「がまんしながら、なにかよいことをする」というイメージでしょうか。

たとえば、私たちはしばしばこんなご相談を受けます。

「結婚して10年。主人は自営業なので、私は毎日、朝昼晩欠かさず、主人の食事を作っています。まるで主人の飯炊き係。もう、献立を考えるのもウンザリ。犠牲はしたくないので、もう主人のごはんを作りたくありません！」

この奥さまは「犠牲はやめたほうがよい」という考え方から、食事作りをやめたいと考えているわけですよね。

しかし、じつのところ、それを実行した8割の人の人生がより悪くなっているのです。

ご主人も「ああ、そうかい。じゃあ、おれも犠牲しながら、おまえとの結婚生活を送っていく気はない。もうやめる！」など、売り言葉に買い言葉になってしまい、大もめにもめたりしがちなのです。

こんなとき、私たちは「奥さん、新婚時代にごはんを作るときも、今のような犠牲感はありましたか？」と聞くことから始めます。

「いいえ‥‥、あのころは、主人になにを食べさせてあげようかと楽しかったですね」

「では、いつ、なにがあってから、楽しくなくなったのでしょう？」

私たちが提案するのは、まず、「犠牲をやめる＝ごはんを作るのをやめる」ではなく、「なぜ、昔のように楽しくごはんを作れなくなってしまったんだろう？」と原因を追求してみることです。

そして、原因を知ることで、できるならもう一度、犠牲感なしに、楽しく食事づくりができるようになっていただければと考えています。

なんらかの原因により、いやいや食事を作るようになると、そこには必ず「なんで、こんなことをしなければいけないのよ！？」という怒りの感情が湧いてきて、それを抑圧しながら行動することになります。

“犠牲”というパターンは、“愛”からではなく“義務感”や“役割感”によって作り出され、「それをしなければ罰せられる、怒られる」といったネガティブな思いが行動動機となっています。

そこで、そのネガティブな行動動機を“愛”からの行動動機に替えることで、問題は解決に向かうわけです。

「もう、いい子をやめる！」と宣言するとき、ほとんどの人が「どれだけがんばっていい子をしていても、なにも人生は変わらないし、苦しいばかりだ」というネガティブな感情や怒りの感情を抱えています。

その感情を抱えたままに“いい子”をやめると、ほとんどの人が“いい子”のリバウンドで“悪い子”になります。

「あれだけがまんしたんだから、多少のワガママは許してもらえるだろう」というかんじです。しかし、今度はあなたがまわりの人にがまんを強いることになるわけです。

すると、まわりの人から批判されることもあるわけですが、「もう、まわりに合わせて犠牲するのはいやだ」とあなたは考えていますから、人々の中であなたは協調性を失い、反逆児のような立場になっていきます。

すると、あなたの手に入るのは、「子どもか、きみは！」といった非難の言葉だけかもしれないのです。

それから、もう一つ、「いい子をやめる」に似た言葉に「がんばらない」というのがありますが、人が「いい子をやめたい」と思うときは、「よいことを行っていても、成果が出ない」という不満感を抱えていることよくあります。

そんなときに「いい子をやめましょう」、「がんばるのをやめましょう」と言われるとうれしく感じたりもするものですが、本来のがんばり屋さんが「がんばらなくていいですよ」と言われると、今までやってきたことのすべてが間違いであったかのように感じ、混乱しがちです。

そこで、今までやってきたことをただ否定し、やめてしまうのではなく、「私のがんばりは認められるし、結果はきっと出る」と目標を完遂することにフォーカスしたほうがうまくいくことも多いようです。

そうした方々のご相談を受けるカウンセラーやコーチも、安易に「いい子をやめましょう」、「がんばるのをやめましょう」と言うのではなく、「どうすればクライアントの充実感や達成感を引き出してあげられるか」というサポートを大事にしていただければと思います。

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