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こんばんは。カウンセラーの平です。
日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。
自分のことをきちんと愛することができる人は、人生全般がうまくいくといわれますが、これは恋愛についてもその通りであるようです。
たとえば、自分を好きと言える人は、「私は愛されるに値する」と思うことができます。
すると、失恋をしたとしても、「私を愛してくれる人はほかにもいる」、「すぐにまた相手が見つかる」と感じられますので、その人を探そうと気持ちを切り替えることができます。
反対に「私は愛されるに値しない」と思っている人は、「こんな私を愛してくれるという、人生で二度と会えないような人とめぐり逢ったのだから‥‥」と考え、失恋を受け入れることができません。
「こんな私を愛してくれるのは、あの人しかない」という思いがあると、一人の人に執着する傾向が強くなり、ほかを探そうという気持ちも起きません。そんな自分の思い込みのために、どんどんどんどん恋愛のチャンスも狭まっていってしまいます。
私たち人間は基本的に、人に愛されたり、評価されたり、ほめられたりしたいと思っているものですが、その欲求の大きさは、あなたが自分をどれだけ認めているかによって変わってくるようです。
たとえば、あなたが自分自身を認めていないとしたら、どれだけ人にほめられても、それを信じることはできないでしょう。
そんなあなたがほんとうに信じられる状態になるためには、いったい、どれぐらいほめてもらわなければならないでしょうか‥‥？
それに対し、自分を認めることができている人なら‥‥、たとえば、「自分はやさしい」と思っているとしたら、人から「きみって、やさしいね」と言われても、すぐに受け取ることができると思いませんか？
つまり、私たちは自分を認めたり、愛したりということができていないときほど、人からたくさん愛してもらう必要が生まれるようなのです。
ということは、あなたが自己嫌悪が強く、自己愛は少ない人なのだとしたら、あなたのパートナーはあなたを過剰なほどに愛し続けなければなりません。
そして、愛を疑い、繰り返し愛してもらっている間は、あなたのほうからパートナーを愛するということはしていないわけです。
すると、当然のことですが、あなたのパートナーは犠牲感ばかりが募り、愛の欠乏症に陥ります。そんなとき、もしも、だれかにやさしくされたり、大事されたりしたとしたら‥‥？
そう、ノドが渇いているときに飲む水はほんとうにおいしく感じられるように、あなたのパートナーもそのだれかのやさしさに心を奪われ、あなたのもとから離れていくことになるわけです。
そして、あなたは「ほら、やっぱり私は愛されない」という自己嫌悪を強化し、さらなる悪循環にハマっていく‥‥、そんなことが往々にして起こりやすいのです。
では、「自分を愛する」とか「愛を受け取る」ということを実践するためには、どうすればよいのでしょうか？
私の過去のカウンセリング経験からいうと、「習慣を変える」ということがいちばん役に立つようです。
そして、習慣を変える早道は、「言葉を変える」ことであるようです。
自己愛が少なく、自己嫌悪が強い人は、「ごめんなさい」という言葉を使うことが非常に多いようです。そこで、これを「ありがとう」に変えていただきたいのです。
「自分は迷惑なのではないか」という思いがあると、ついつい「ごめんなさい」といってしまいがちです。
それに対し、「ありがとう」は相手の愛を受け取るときに使う言葉です。さらにこの言葉を使うことで、「私は愛されるにふさわしい」と自分のことを認識することができます。
「ごめんなさい」と言ってしまいがちなシチュエーションで、必ず「ありがとう」という言葉を使うようにすれば、あなたのパターンは3カ月程度で激変するはずです。
「ごめんなさい」という言葉が口に出るとき、あなたは罪悪感という感情とつながっています。それに対し、「ありがとう」という言葉を使うとき、あなたは感謝という感情とつながることができるのです。
罪悪感は「自分は罰せられるにふさわしい」という思いを意味します。そうではなく、感謝の思いとつながることで、「自分は愛されるにふさわしい、だから、自分の未来はご褒美にあふれている」と思えるあなたになれるはずですよ。
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自己愛について
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