こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。
日曜日・恋愛心理学講座を原カウンセラー と隔週で担当しています。子どものころの私たちは、当たり前のことなのですが、自分を中心にして世界観を作っていました。
つまり、家庭とはどういうものであるということや、社会とはどういうものであるということを、自分を中心に見ていくわけです。
日本で見る世界地図は、必ず日本が真ん中におかれ、右にアメリカ、左にヨーロッパという構図になっています。
が、日本は世界的には極東と呼ばれていたりするわけで、ヨーロッパで作られる世界地図は、真ん中にヨーロッパがあり、日本は右のいちばん隅っこにあるわけです。これを見ると、極東の意味もとてもよくわかります。
同じように、多くの人々は自分を中心とした世界観をもっています。そして、それぞれの世界観は、当たり前なのですが、人それぞれ違うのです。
違う世界観をもった人どうしがぶつかりあうと、そこではそれぞれが常識と思っていたことが覆されたり、ありえないことが起こったりします。すると、二人の関係はものすごく混乱します。
10代のころ、多くの子どもは家庭の中心におり、おかあさんがいろいろと面倒を見てくれたり、おとうさんが駅まで送ってくれたりしていたかもしれません。
だから、「私以外の人たちは、私の面倒を見てくれるもので、なにも言わずとも、私のことを理解すべきだ」と考えていたりします。
そんな同じような思いをもつ男女二人が恋に落ちると、ロマンスの期間はいいのですが、その時期を過ぎ、より親密になってきたころにその混乱が起こります。
おたがいに、「パートナーは私を理解してくれて、かつ、私に奉仕すべき人である」ということを求めているからです。よって、ここに誤解が生まれ、戦いが生まれます。そして、あのセリフが生まれるわけです。
「なんで、もっと私を愛してくれないの？」
自分がいちばん愛され、面倒を見られるべきだというのは、子ども時代の中心をなす考え方です。しかしながら、大人になった私たちにとっての幸せは、あなたにとって大切な人が、あなたの世界にどれだけいるかということで決まります。
つまり、あなた自身の幸せ以上に、あなたが幸せにしてあげたいと思うだれかがたくさんいればいるほど、あなたの人生は豊かになるわけです。
が、しかし、私たちはしばしば、それは自分の幸せをあきらめることだという誤解をします。本来、自分がもらうべき愛を受け取らず、相手にあげることだけをしなければいけないと考えてしまうのです。
それは“犠牲”と呼ばれる考え方で、愛と似ていますが、犠牲をすることで相手を幸せな気持ちにすることはありません。
たとえば、映画『タイタニック』で、ジャックはローズを助けるために、自分は深い海の底に沈んでしまいます。
それほど愛されたローズですが、自分のせいで愛するジャックが死んでしまったかのような、大きくて深い罪悪感を背負って生きていくことになるわけです。
つまり、あなたがよかれと思って犠牲をしたとしても、そのとき、相手に与えることができるのは、愛ではなく罪悪感に過ぎないわけです。
そして、あなたが愛する人をほんとうに幸せにしたいと思うのならば、あなたが与えるべきものは、犠牲ではなく、ほんとうに幸せそうなあなたの姿を見せてあげることです。
想像していただきたいわけです。たとえば、あなたが世界一好きな人と結婚式を挙げていると思ってください。
きょうのあなたは最高に幸せで、光り輝いています。そして、そんなあなたのことを、結婚式に招待したあなたの親族やお友だちが、いま、いったいどんな気持ちで見てくれているかを感じていただきたいわけです。
あなたの幸せを願い続けた人たちに、あなたが送ることのできるいちばん大きなギフトはあなたの幸せな姿です。
同じように、あなたにとって大切な人の幸せを、あなたが心から祈り、願っていると、その人の幸せがあなたの幸せになるのではないでしょうか。だとしたら、たくさんの人の幸せを祈ってあげただけ、あなたの人生はより豊かで幸せなものになるはずですよね。
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