許し上手とお人好しと都合のいい女もしくはアッシー君

こんにちは。

みずがきひろみです。

幸せなパートナーシップを長続きさせるコツがもしあるとしたら、「許し上手」になることは多分トップ３の中に入るのではないかしら。

だって、５０センチ以内の距離に入り込み合う関係性があるってことは、安らぎや親密感だけではなく、不愉快な想いをすることもあるってことだから。

もうぅぅぅ、うっざぁい！って思って思いっきり引っ掻いてしまうことも、

目の前でドアをバタンと閉められるような拒絶のされ方をするときもあれば、

そんな激しい感情がなくても、

何気ない一言が古傷にぐさっとささったり、

なんてことない仕草がザラザラと癇に障ったりと、

相手に悪気がなくても傷つく理由なんて数えきれないほどあるでしょう。

それでも、ほんのちょっと心がほっこりするような笑顔だったり、

胸がジンと熱くなるような一言だったり、

溶けてしまいそうな温もりに触れると、

あったはずの痛みがどこかに消えてくれるからその距離感で生きられるわけで、

一つ一つの痛みが癒えてくれないとその空間を共有するこ自体苦しくてしかたがなくなってしまいます。

傷つかないこと。

傷ついても、サラッと許せること。

それってきっとパートナーに贈れる最高のプレゼント。

と同時に、自分にあげられる効果バツグンの精神安定剤。

「相手のためではなくて自分のために彼（女）を許してあげて」なんて私たちカウンセラーは言ったりします。

それは、痛みが、相手以上にあなた自身を苦しめるものだから。

怒っていて、不機嫌で、楽しくないのは相手もあなたも同じだから。

原因の張本人である相手に同じだけ痛みを感じてほしくて相手を責めても、

欲しい優しさが遠ざかるばかりで、

かわりにみじめさまでが襲ってくる。

許し上手は、痛みを手放すのが上手なんだと思います。

小さな優しさのかけらを見つけるのが上手で、

そこに愛を見つけるのが上手で、

自分を愛したい人の気持を汲むのが上手で、

だから愛され上手なのだと思います。

ところが、そんな許し上手さんをめざそうとすると心にふつふつと疑いがわいてくることもあります。

「それってただのお人好しではないの？」。

「相手はつけあがってもっと許さなければならないことばかりにならない？」

優しくなると損をしそうで怖い。

許すと自分だけ犠牲しそう。

だから、私の希望どおりにしてくれたら許してあげる。

いきおい、愛は条件付きになります。

でも、怖いからって「あなたから先に愛してくれなければ機嫌を直せない」と思った瞬間に、

相手に自分の「ご機嫌」の自由を預けてしまうことになります。

「ムチ」で相手の態度をコントロールしようとしたはずが、

自分の感情を相手次第にしてしまいます。

条件付きの愛は、自分の心の自由も縛るので、辛くなるのです。

許し上手になるということは、自分の希望を相手に伝えないということではありません。

自分にとっての不都合や不愉快を伝えないということではないのです。

ただ、痛みの感情をスッと手放すのが上手なのです。

だから、あとあとまで不機嫌でいなくてもいいのです。

相手の言いなりになることでも、

NOを言わない、何でもOKではありません。

ましてや、相手の欲求に振り回される都合のいい女になるわけではありませんし、

相手にいいように使われるアッシー君（もう死後かしら？）になるのでもありません。

親密だからこそ知らず知らずに傷つけ合ってしまう相手を、

「本当はお互いに傷つけ合いたいわけではない」と信頼して、

さっさと許し合うことができたら、

二人の関係はもっとしなやかに軽やかになれるように思うのです。

お知らせ

みずがきひろみが初めて横浜で２本立ての心理学講座をします。テーマは「ケンカ」。「ケンカ」にまつわるさまざまな感情を解説しながら、ホットな闘争や冷戦の出口をみなさまとご一緒に探ります。近日中にHP上でご案内しますので、まずは日程をcheckしてくださいね！

９月７日（土）１３：３０～１７：３０
「ケンカを乗り越える絆の作り方（１）～ホントの気持に耳をかたむける～（仮）」

９月７日（土）１８：３０～２０：３０
「ケンカを乗り越える絆の作り方（２）～クリニック編～（仮）」

場所・かながわ労働プラザ