こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。
日曜日・恋愛心理学講座を原カウンセラー と隔週で担当しています。
外国の友人からよく、「日本人はあまりオープンではない」とか「フランクじゃないね」と言われます。
そのたびに、「恥ずかしがり屋だからだよ」と答えるのですが、そうすると、「なにをそんなに恥ずかしがっているの？」と聞かれます。
私たち日本人は、どうも、自分を表現するということが、すごく恥ずかしいようです。
恋愛においても、「好きだ」という気持ちを伝えるのがすごく恥ずかしいと感じる人が多いのですが、アメリカやヨーロッパの人には、それがなかなか理解できないようなのです。で、「なんで、人に好きだと言うのが恥ずかしいの？」などと、さんざん質問を受けたりするわけです。
日本には“あ・うんの文化”と呼ばれるものがあります。
これは、すべてを言わなくても、その人の様子や顔色から、必要なことを汲み取り、察してあげるというものですが、島国であり、単一の言語を操る単一民族の日本だからこそ可能なことといえるでしょう。
一方、アメリカやヨーロッパでは多数の国が陸続きで存在していて、その多くは多民族国家ですし、一つの国で多言語が使われていることもめずらしくありません。
そうした環境下では、とにもかくにも表現し、主張したことだけが、まわりの人に理解してもらえるすべてです。当然ながら、自分のことをわかってもらうには、コミュニケーションが重要な手段となってきます。
たとえば、「友だちでありたい」とか「あなたとつきあいたい」というとも言葉にしないと伝わらないし、逆に、「私は一人でいるのが好きなタイプなので、誘わないでほしい」といったことも主張する必要があります。
ところが、私たち日本人はなにも主張せず、ニコニコしているだけなので、外国の人から見ると、「なにが好きで、なにが嫌いなのかすら、わからない」というわけなのです。
そして、そんなことを友人たちからさんざん言われるものですから、ちょっと彼らと同じ目線で日本人のことを見てみると、私たちはたしかに言葉数少なに過ごしているといえそうです。
親しい間柄ならいざ知らず、見ず知らずの人、初対面の人と言葉を交わすときは、ものすごく口数が少なくなるようです。知らない同士であるときほど、お互いに知り合う必要があるともいえるのですが‥‥。
それから、アメリカやヨーロッパの友人にいつも指摘されることに、「日本人は、なぜ、初めてのデートで映画に行くのか？」というものもあります。
初めてのデートで映画を観にいくというのは、日本ではわりと普通にあることですが、むこうの人にはそれが理解できないわけです。
「おたがいにたくさん話をして、もっともっと知り合う必要があるそのときに、なぜ、2時間もただ黙ってスクリーンを観るというデートをするのか？」、と。
それがまた、まさしく日本的なことに見えるようで、「もっともっとたがいに知り合わないと、二人が求めているものが一致するのかどうかもわからないじゃない」などと、ごもっともなことを言われたりするわけです。
どうも、私たち日本人は、初めてのデートのとき、「自分をオープンにして、ぜんぶ知ってもらおう」とするよりも、「気に入られるために、自分を隠そう」とすることのほうが圧倒的に多いようです。
「相手に合わせよう」とか「自分を隠そう」とするとき、その裏に隠れているのは、「きっと自分は嫌われる」とか「自分が自分のままであっては、受け入れられるはずがない」という自己概念であるようです。
自分を殺し、相手に合わせるだけだったとしたら、それはまるで接客をしているようなもので、恋愛ではないわけです。
自分らしくしているあなたを心地よく感じ、あなたとともにいてくれる人こそが、あなたのパートナーとしてふさわしい人であり、そのような人は必ず存在します。
しかし、自分を隠し、嫌われないようにとパートナーに合わせているかぎり、あなたはどれだけ愛されたとしても、「ほんとうの私のことなんか、なに一つ知らないくせに‥‥」と感じるだけで、彼との信頼関係を築くことは難しいことでしょう。
オープンになること、そして、あなたの感じたままのことをフランクに話してみるというのは、ものすごく勇気がいることです。
でも、「あなたとは、どんな人なのか」がわかりやすければわかりやすいほど、人々はあなたを受け入れやすくなります。
あなた自信も個性が表現しやすくなり、それが魅力として伝われば、いまよりもっと愛されやすくなるでしょう。
かたくなに自分を隠そうとすると、あなたは自分のことを「よくわからない人」とまわりの人に思わせてしまいます。それはつまり、あなたという魅力を消す方法になってしまうのです。
あなたが、あなたらしくいること。
そうしているときこそが、本来のあなたであり、いちばんモテるあなたといえそうですよ。
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