「愛されるためのルール」は変えていい！！～「○○せねば愛されない」って本当？～

こんにちは

カウンセリングサービスの那賀まきです。

野村香英（第1週）
成井裕美 （第3週）と交代で、
火曜日の「モテオーラ養成講座」（第2・4・5週）を担当しています。

どうぞよろしくお願いします。

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もう、20年以上前の話です。

夫と結婚したばかりのわたしは「夫に愛される自信」があまりありませんでした。
恋愛結婚だったのに、

「なぜ夫がわたしを選んだのかわからない・・」と不安になることもしょっちゅうでした。

愛される自信がなかった分
料理も洗濯も掃除も全部一人で引き受けました。
（あまり得意ではなかったにも関わらず・・です。）
いつもニコニコしていようと頑張りました。
彼の趣味を優先して、自分のことは後回しにもしていました。

家事ができなければ愛されない。
ご機嫌でいないと愛されない。
自分を主張すると愛されない。

そんなふうに感じていたからです。

そうして10数年の時間が流れ・・・。

わたしが「愛される自信」を手に入れたか？というと・・
そんなもん、全く感じられませんでした（泣）

それどころか、わたしが感じていたのは、
こんなに頑張ってるのに「愛してくれなーい」
という感覚だったんです。

10年も経つと、お互いにこんな感じになります。
 

お互いがこんなふうに思っているときには心のすれ違いが起こりやすくなります。

例えば
ちょっと体調を崩して私が家事ができなかったとき。

わたしは、「家事をするのはわたしの役割」と思っていたので、

夫からの感謝されても「わー、よかった」とは思えず「あたりまえにやってることに感謝されてもなぁ・・」と思ったんです。

けれど、「家事が好き」でやっていたわけではないので、「感謝するなら手伝ってくれたらいいのに～」と不満も感じました。

彼の感謝や愛をまっすぐに受け止められなくなっていたんですね。

「愛されるために・・」始めた行動なのに、「愛を受け取れなくなる」だなんて皮肉なものです。

自分の気持ちを押し殺して「愛されるために」頑張り続けると、「こんなに頑張っているんだからもっとわかってくれてもいいんじゃない？」という気持ちが生まれます。

その頑張りを認めてもらうと満足するか？というと
「えー。それっぽっち？」と不満を感じたり、
「○○を頑張っているから認めてくれるだけでしょ。それがなかったら、わたしを認めたりしないんじゃないの？」と素直にうけとれなかったりするのです。

これが
「ねばならない」の呪い。

これって、
とてもむなしい無限ループですよね。

このパターンを抜けるには
「○○しないと愛されない」と感じていることに気づくことが大事です。

「○○しないといけない」
「○○するのはあたりまえ」
と思っていることがあれば、そこに「愛されるため」のルールが隠れているかもしれません。

「愛されるためのルール」に気づいたら、改めて問いかけてみてください。

「それって、本当？？」って
「本当に○○しないと愛されないの？」って
「たまに○○しないときがあったら、それだけで愛してもらえなくなるの？」って

そのあとで
「ねばならない」という言葉を「したほうがいい」くらいに弱められないかな？と考えてみましょう。
（「○○してもいいし、しなくてもいい」と言い換えられたらもっと◎）

気づくことができれば、弱めたり、やめたりする選択権を手にすることができます。

「ねばならない」の呪いに気づいて、解放されていきましょうね。

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来週5/29（火）「モテオーラ講座」も>

わたくし那賀まきが担当します。
 

どうぞ、お楽しみに～

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