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こんばんは。カウンセリングサービス の大塚統子 です。
木曜日に大門昌代 ・大野愛子 とともに｢うまくいかない恋の処方箋」をテーマに書いています。今回は大塚が担当です。
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あなたはパートナーや好きな人に「言いたいこと」が言えていますか？
「言いたいことが言えない」理由で多いのが、
１．否定・拒絶されるのがこわい
２．本当の自分を知られたら嫌われてしまう
です。
否定されたくないから、相手に合わせようとしますし、好かれたいから、嫌われちゃう自分を隠そうとします。
その結果、「私の気持ちはわかってもらえない」「本当の自分で愛されている気がしない」「相手にとって都合のいい女になっているのでは」といった不安やがまんを抱えることになっていないでしょうか。
自分の気持ちを抑えて作る関係は長続きしません。がまんと犠牲の先には、耐えきれなくなって爆発するか、変わらない関係性への絶望が待っています。
では、自分の気持ちに正直に、なんでも伝えればいいかというと、まったく伝えないよりは伝える方がいいのですが、それだけではうまくいきません。
言い方やタイミングも大事ですし、自分の気持ちも相手の気持ちも大切なのは、皆さんご存知でしょう。
ここで注目したいのが、「言いたいことが言えない」理由です。
１．否定・拒絶されるのがこわい
うけいれてもらえなかった記憶が障害物になっていませんか。
まだ伝えてもいないのに、「言ったら、○○と思われるんじゃないか。」「きっと○○するだろう。」と、相手の反応を悪い方に予測していないでしょうか。
この悪い予測があると、例えば、あなたから思ってもいなかったことを言われて、状況を理解しようと考え込む男性の沈黙が、「なんでそんなことを言うんだよ」と怒っている無言状態に見えたりします。
オソレがあると、なんでもないものがオバケに見えるものです。
悪い予測をする癖をすぐにやめるのは難しいでしょうから、悪い予測をするなら、いい予測もしてバランスをとるようにするといいかもしれませんね。
彼が沈黙しているのは…。悪い予測では、怒っているのかも。いい予測では、なんて返事をしようか真剣に考えてくれているのかも。といったように、多方向から状況を見られるようになると、言いたいことを言いやすくなるでしょう。
また、うけいれてもらえなかった記憶の反動で、「わかってもらうためには相手を説得しなきゃ」とする方法はうまくいきません。
仮に、「あなたは毎日私に連絡するべきです。なぜなら、普通彼氏はそうするものだから。そして、それは愛情表現として大切なものだから。」などと言われたら、どう思うでしょうか。相手は拒絶したくなるでしょう。
もちろんこんな極端なことは言わないでしょうが、正しさや理屈で説得しようとしても、人の気持ちは動かないという例です。
例えば、「毎日連絡をもらえたら嬉しいな。あなたに愛されているって安心できる気がする。」と言い方を換えるだけでも、相手が感じるものは別のものになるでしょう。
伝わるコミュニケーションは、説得ではなくて、気持ちの交流です。
２．本当の自分を知られたら嫌われてしまう
これは、自己嫌悪の状態から起こることです。
周囲に気を遣ったり、いい子でいようとがんばってきたりして、不充分な自分を否定していませんか。
自分が自分を嫌っていると、「こんな自分は嫌われるから、見せてはいけない。」と隠したくなります。そして、言いたいことが言えなくなるようです。
自分自身が本当の自分とコミュニケーションしてみる必要がありそうですね。
言いたいことを言える自分になるために、言えない理由に着目して、悪い予測癖のバランスをとる、説得ではなくて気持ちの交流をする、自分自身をうけいれる、といったことからはじめてみてはいかがでしょうか。
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大塚もゲスト参加し、皆様の気づきや癒しのお手伝いをします。
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素敵な夏をお過ごしくださいませImage may be NSFW.
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