こんにちは。
カウンセリングサービスの原裕輝です。
平 準司と隔週にて日曜の恋愛心理学講座を担当しております。
今週は私、原裕輝が担当いたします。
春になったせいか私の周りで新たに何かを始める人や新たな恋が始まった人が出てきてます。やっぱり春は始まりの季節なのかな～と思ったのでありました。
今回の恋愛心理学は『パートナーが不満を持つのはあなたに価値を見ているから？』です。
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『パートナーが不満を持つのはあなたに価値を見ているから？』
（文：原裕輝）
「もっとおしゃれとかしなよ。最近可愛くないよ」とか「最近やさしくないよね」とかなどパートナーから不満を言われるとどうでしょう？
きっと嫌な気分になるんじゃないでしょうか？
怒りの炎がメラメラと燃えててきて「あなたこそね、あそこもダメでここもダメで・・・」と相手ペッシャンコになるまで叩きつぶしたくなるかもしれません。
自尊心が傷ついて『私ってダメ人間・・・』的な気持になり落ち込むかもしれません。
どんな気持ちが湧いてくるにしろ、その湧いてくる気持ちは嫌な気持ちなことでしょう。
パートナーからあなたは魅力的でないから変わりなさいと言われているように感じてしまうのですが、パートナーがあなたに不満を言うのはあなたが魅力的でないからではなく、あなたに魅了（価値）を見ているからこそという場合があるのです。
＋＋＋
例えば、職場ではきっちりした態度や格好をしているので休日くらいは楽な格好がいいなぁとファッションは楽なことが重視でメイクもそこそこにしている女性がいたとします。
休日の愛用アイテムはとスウェットのパーカーとパンツ。
デザインはおしゃれではないけど肌触りがやわかくて最高なのと締め付けがなく緩いのがお気に入り。
気を許しているパートナーと一緒にいる時はもちろんそれ。
今までそのファッションには何も言わなかった彼が急にそれに対して不満を言い出したとします。
「あのさぁ、前から言いたいと思ってたんだけどたまのデートの時くらいはもうちょっと可愛い格好したら・・・昔はもっと可愛い格好をしてたよね。最近おばちゃん化というよりおっさん化してきてるよね」と。
「お、おっ、おっさんってひどい・・・」
＋＋＋
このやりとりを彼女側の立場にたって受けると可愛くないと言われたように聞こえると思うんです。
自女性としての魅力がないと烙印を押されたような気分になって自信を失っちゃうかもしれません。
しかしパートナーは女性としての魅力がないとは思っておらず、女性としての魅力を見ているからこそ不満を言っていることがあるのです。
彼女のことを本当に女性的の魅力がないと思っていて何を着ても何を履いてもどれだけメイクをしても可愛くも綺麗にもセクシーにもならないと思ってたら不満もでないと思いませんか？
極端な話、本物のおっさんに背中がパカッとあいたセクシーな衣装を着せても、フリルのスカートを履かせても、高さ１０センチもあるようなヒールを履かせても可愛くも綺麗にもセクシーにもなりませんよね。どうやっても可愛くもならない、綺麗にもならない、セクシーにもならないと期待もできない相手には期待しないものです。
この人にはこれは期待しても無理だと思うジャンルには不満にもならないのです。
先ほどの「あのさぁ、前から言いたいと思ってたんだけどたまのデートの時くらいはもうちょっと可愛い格好したら・・・昔はもっと可愛い格好してきてたよね。最近おばちゃん化というよりおっさん化してきてるよね」という不満を、価値を見ているからこそ不満がでているという視点で訳すとこう言っている可能性があります。
価値の視点で翻訳
↓↓↓
「君はおしゃれをするともっと可愛くなるのを僕は知っているのにどうしてしないの。僕は君のことを女性として美しいと思っているのに何でその美しさを損なう格好をするんだい。昔はデートの時にもっと可愛い格好をしてたよね。僕はその可愛さの輝きを知っている。だから前のように輝いて欲しい」
と訳すことができます。
価値を見ているから不満を言っている可能性があるんですね。
違う表現で説明するとパートナーが彼女に対して１００点の魅力を持っている女性だと価値を感じているのに彼女が５０点の魅力しか発揮していない時に、この差額の５０点分がパートナーの不満になっているという言い方もできます。
もちろん価値を見ているから不満が出ているだけとは限らず、相手が自分の思うようにならないから不満を言うとか、違うことでイライラして難癖つけられてるとか色々あるんですが、価値を見ているから不満が出ているという場合があるんです。
＋＋＋
まともに先ほどの言葉を受け止めると、おっさんの烙印や、女性としての魅力が無い烙印を押されたように感じショックを受けちゃうかもしれませんが、『彼は女性として私のことを見てくれているのね。そして可愛いさを持っている女性なのにと魅力を見てくれているのね』という風に受け取ることができるとショックがマイルドになったりします。
心のショックをマイルドにするのにこの受け止め方が使えるわけですね。
もうちょっと違う考え方をするとこういう時は、『彼は女性として私のことを見てくれているのね。そして可愛いさを持っている女性なのにと魅力を見てくれているのね。ということは私は可愛いさの魅力を持っている女性だし、もっと美しくなることもできるのね』と自分の魅力を受け取るきっかけのとしての考え方にもできます。
不満を言われているから変えなきゃと思うの、どうやらパートナーは『あなたの魅力的な人ですよ』と見ているようなだからいっちょその期待に応えやろうと思って変わろうとするのとでは同じ変わるとしても気分はちよっと違うと思いませんか？
同じ指摘されたところ変えようとするだったら後者の考え方をしてみるとストレス度合いが低くなるかもしれません。
そして、その受け取った魅力を発揮するとパートナーの不満は消えるわけですね。
今回も恋愛心理学を読んでいただいてありがとうございました。
（文：原裕輝）
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