こんばんは。カウンセリングサービス の大塚統子 です。
木曜日に大門昌代 ・大野愛子 とともに｢うまくいかない恋の処方箋」をテーマに書いています。
今回は大塚が担当です。
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「いつか彼が私の元を去ってしまうかも。」
「他の女性に取られちゃう。」
彼に魅力を感じていれば感じているほど、「他の女性の目にも彼は魅力的に映るだろう。」と思うかもしれません。
また、自分に自信がなければ、「彼は私より他の女性に魅力を感じるだろう。」と考えるかもしれません。
それだけ「彼のことが好き」ということ、それだけ「彼に愛されている」と彼の気持ちを感じとれていないということなのかもしれません。
心の世界には、
「ああなりたくない」と思うと「ああなってしまう」
という法則があります。
例えば、幸せとは思えない結婚生活を送っていた母親を見て育ち、「お母さんのようにはなりたくない！」と思っていたとします。
そんな時に、心で何が起きるかというと。
「お母さんのようにならない」ために大事なことは、「お母さんのことをよく知ること」です。
そして、「お母さんのことをよく知る」ために一番の方法は、「お母さんのようになること」です。
結果的に、「お母さんのようになりたくない！」と思っていたのに、お母さんを理解しようとして、なぜか「お母さんのようになってしまっている」という現象が起こります。
これが、「ああなりたくない」と思うと「ああなってしまう」法則の正体です。
だから、冒頭の不安な状態は、「彼が私の元を去る」「他の女性に取られる」状態に焦点が当っていて、「それはどういうことなのだろう？」と興味を持っている状態になります。
このため、その不安を増幅させるような兆候に敏感になりやすいです。
例えば、彼が自分と会っている時にスマホをいじっていたとしましょう。
「他の女性と連絡を取っているのではないか」、「自分と居るのがつまらないのではないか」、「最近は私の連絡にすぐに返事をくれなくなったのに」…などと思っていませんか。
また、逆に、不安に思う必要のないことが素直に受けとめられずに、不安材料として理解しようとしてしまうことすらあるようです。
例えば、今日は久しぶりに彼がご機嫌で優しかったとしましょう。
久しぶりにあなたに会えるのが嬉しいとか、仕事でいいことがあったとかかもしれないのに、「何か新しいお楽しみ（他に女性）を見つけた？」、「急に優しくするようになったのは、何かやましいことがあるから？」、「別れ話をするタイミングを探していない？」…などと、勘ぐっていないでしょうか。
「ああなりたくない」と思うと「ああなってしまう」の法則は、裏を返せば、「ああなる」と決めて動けばそれに近づいて行く、という法則にもなります。
「不安が的中しないように」と考えているよりは、「あんなふうになりたい」と思える「望む姿」に興味を持っていくようにしていきましょう。
例えば、「浮気するんじゃないか」「捨てられるんじゃないか」と不安に感じていたのだとしたら、「信頼し合う関係を築いていくには？」「選ばれる私になるためには？」「私はどうしていけばいいのだろう？」に興味の矛先を変えてみてはいかがでしょうか。
お礼 9月23日東京開催のワークショップにご参加くださった皆様、ありがとうございました
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